xxx: денег осталось 5к до конца месяца, а мне еще надо обувь покупать
yyy: что ты знаешь про проблемы с покупкой обуви, человек-с-не-47-размером?

>> Интересно, кто в здравом уме и твёрдой памяти бкдет использовать Ардуино в промышленной разработке?

Месье, я вас умоляю... Как грязи. Ибо просто и доступно даже Дяде Коле из Телемастерской. И в нашей и не только сельской местности крутятся на ардуинах всякие пеллетоделки ака мясорубка-переросток и прочие сушилки говн и палок.

Выглядит как технотрущобы. Темно и страшно. И всё гудит. И мужики фанерными лопатами размером со стол грузят опилку в подающий бункер. Однако, пеллеты дешевле чем в округе на 1000р./тонна. И посередине всего этого зловеще мигает кроваво красным светодиодом Контроллер Технологического Процесса. Как раз на Ардуине с каким-то шелдом, обмотанное синей изолентой. И где то недалеко с хрустом, медленно наполняется пеллетами ненасытный BigBag.

А ещё есть фасовочная линия в пакеты по 15 кг... Но там совсем хоррор и я туда не ходил.

всерьёз читают книги по, допустим, "древнеславянским боевым искусствам, техника которых полностью восстановлена по трём упоминаниям в художественной литературе вида "И тады он яго кулаком убяхо в лобешник".

Недавно в моей голове появилися голоса, но через неделю сказали что они зря со мной связались, так как я ебнутый

На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина.
Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
- Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
- Фамилия?
- Епланов.
Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
- Нет, не пришла ещё. Следующий!
- Подождите, - мужчина начинает волноваться, - не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста!
- Да нету же, - после повторной проверки говорит оператор, - мужчина, не задерживайте мне очередь!
- Да говорю же, должна прийти!
- Дайте сюда Ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила.
И, открыв паспорт, возмущенно восклицает:
- Вы почему не уточнили, что Ваша фамилия через "П" пишется? !

Lin, милая! Ну, нажми ты на этом сайте "Лучшее", а затем - выбери год этак 2004-2005. Видишь? Сколько шедевров ждут своего воплощения! А ты своё время и талант тратишь на всякое 2017.

ххх: Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал.
С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает: первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.
- А вторая?
- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть...

Приспичило мне как-то раз купить модем(в народе именуемый свисток). Выбрал Мегафон, отправился в салон связи. Оформляю покупку. Девочка-консультант ковыряться в компьютере. 5 минут, 10, 15... Уже злится, почти вспотела. Я спрашиваю:
(я) Какие-то проблемы?
(д) да вот, интернет не грузит..
(я) как же так?) я у вас модем покупаю, а у вас перебои с интернетом. Может зря я выбрал Мегафон?)
(д) да нееееее.. У нас Ростелеком здесь.
(я) 0_о Ростелеком? А почему не Мегафон?
(д) а там связь не очень. Ой... 0_о

ххх: Дисней снимает в России супер-пупер сказочный блокбастер "Последний богатырь"!
ууу: Странно, что не "Крайний богатырь".

ххх: Оказалось, что "propizdel" - это таблица свойств изделий. Как страшно жить...

тов.Берия: А про батареи вспомнилась история такая: некая "коммунальная служба" дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали "Все, завтра привезем и поставим новые"... и больше их никто не видел . Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома .

jacker2000: я таких Энергосбытчиков из ООО нагнул раком.Сунул "инспектар" удостоверение красного цвета с флагом России и приказным тоном сообщили что счётчик просрочен и нужно менять.И тут меня понесло.Попросил ещё раз удостоверение почитать и прочитав что там ООО....включил "участкового на больничном"....со словами щас вызову наряд и поедем давать объяснения по поdоду того откуда удостоверения с гос.символом. и гербом. Мужичёк чёто обосрался и всё выложил ..мол фирма там то там то..хожу делаю заказы,пажалуста не садите в турму...отпустил))

Иду с мелким племянником по дачному поселку, показываю ему достопримечательности, говорю: "Эту елку посадили, когда мне было, как и тебе, 7 лет, смотри какая огромная выросла".
Он оценивающе смотрит на меня, на елку и вещает таким равнодушным тоном:
"Так когда это было, миллионы и миллионы лет назад"

Идут по улице папа с дочкой лет 4-5.
Вдруг девочка на всю улицу: А ты писька!
Папа напрягся: Нука нука, ты где такое слово услышала
Девочка скромно: Сама придумала :)

Иду на почту по дворам. Трое мелких мальчишек играют в футбол. Один пнул мяч слишком сильно, так что тот укатился на дорожку передо мной.
- А подкиньте мячик, - кричат мальчишки.
Я разгоняюсь и неожиданно даже для себя ловко пинаю мячик в их сторону. Первый, и, возможно, единственный раз я не просто попала по мячу, да еще и пнула его с достаточной силой и в нужную сторону.
- Спасиибо! - слышу вслед стройный хор.
- Видишь, Тох, даже девушка бьет лучше тебя.

Ругаться матом, конечно, нехорошо. Но хорошо ругаться без мата никак не получится.

Лет пять назад отоварился в Киеве в магазине «»Сельпо».
Хмуря брови, проверяю сумму на чеке и внизу чека читаю пожелание «Улыбнитесь – мир улыбнется вам». И сразу брови расправились, настроение улучшилось, озабоченность по поводу потраченных денег куда-то исчезла. Сразу вспомнились старинные шарманщики с попугаями, которые за мелкую денежку вытаскивали клювом из шляпы скрученные бумажки с предсказаниями.

Захотелось и в следующий раз заскочить сюда.
Мысленно похвалил маркетологов за такую находку, и начал размышлять, откуда на кассе берутся такие пожелания. Пришел к выводу, что в сети есть для этого база данных, из которой кассовый аппарат случайно или по очереди берет нужные строчки.

Новинка покупателям вскоре приелась, и сеть «Сельпо» стала печатать обычные чеки.
Но пожелания, предсказания и даже астрологические прогнозы на чеках стали печатать магазины других сетей.

К чему эти воспоминания?
А вот к чему.

14 мая, когда досужий люд пялился на голую задницу на Евровидении-2017, по 112-му каналу показати 5-минутный сюжет, в котором бывший начальник департамента МВД Украины по борьбе с наркотраффиком Илья Кива демонстрировал полученный в магазине чек с надписью «ПОРОШЕНКО М*ДАК ДОНБАСС РУЛИТ» . Пылая гневом благородного возмущения, он раз пять процитировал надпись на чеке, к немалому удовольствию телезрителей. После этого в Сети пошла цепная реакция. В твиттере и инстаграме появился хэштег #порошенкомудак. Сам чек стал мемом интернета.

На следующий день после Евровидения Администрация Президента узнала о происшествии и вызвала СБУ для выяснения и наказания виновных. Сыщики ринулись в контору торговой сети, изъяли серверы, но ничего, естественно, не нашли, ибо, как только начался шум, ребята потерли все ненужное в базах данных.

После этого начался допрос свидетелей (программистов) на тему того, как это могло случиться.

Первый программист сказал, что во всем виноваты русские хакеры, которые взломали кассовый аппарат и заставили его напечатать это безобразие.

Второй выразил мнение, что это дело рук американцев, которые через Windows собирают у себя информацию о пользователях, фиксируя каждое нажатие клавиатуры, и что таким образом ЦРУ выразило недовольство Трампа политикой украинских властей.

Третий был уверен в том, что виновата налоговая, которая по каналам интернета в режиме он-лайн получает с кассовых аппаратов информацию о сумме выручке и уплаченном НДСе. А пока кассовый аппарат бродил по интернету, он насмотрелся кремлевских пропагандистских роликов и стал сепаратистом.

Четвертый во всем обвинил корейцев, которые произвели кассовый аппарат в соответствии с требованиями фискальной службы Украины, и оснастили его искусственным интеллектом. А что такое искусственный интеллект? Это способность самостоятельно просматривать сайты, анализировать полученную информацию и делать соответствующие выводы.

«Так что, кассовый аппарат умнее среднего украинца?» - воскликнул ошарашенный следователь.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Живу я в Руанде. Вот и Леопольд, коренной руандиец, тоже тут живет. Он мужик грамотный, учился в Москве, женился на россиянке, сейчас работает профессором в университете и сеет среди местных жителей разумное, доброе, вечное под видом высшей математики.

Однажды он поехал с супругой в отпуск в Россию и там его осенило. Что же мы, думает, живем расхлябанно и некультурно. У нас даже дом обоями не обклеен. Сейчас обклеим и заживем не хуже, чем теща в Нальчике. И привез на родину полные чемоданы обоев. Так как в Руанде обоев не продают и вообще вряд ли подозревают об этой заморской диковине.

Теска знаменитого кота приварганил в одну комнату обои. Приклеил бы и больше, да они кончились. Красивые, говорит, были, с импозантными цветами, в колониальном стиле. Обои, конечно, среди всех соседей произвели большой фурор. Никто их раньше не видывал. Леопольд прослыл модным дизайнером, джентльменом и эсквайером. А через некоторое время обои оторвались, так как должного навыка наклеивания герой нашего рассказа не имел.

Подводя итог, смею констатировать, что то, что русскому хорошо, у руандийца отклеивается от стены.

Второй день не работают Яндекс карты/транспорты - ничо не грузят.. Я похоже хохол, посоны