Хочется спросить любителей яркого света: вам глаза свои не жалко? Они ведь от яркого света изнашиваются. Предки наши ведь жили при кострах, лучинах, свечах, им этого света вполне хватало. А нынешних ослепительно ярких ламп природа не предусмотрела.

Дорогой мой человек, наши предки в т.ч. жили и при ярком солнце. ОЧЕНЬ ярком солнце, африканском, к которому они привыкли задолго до всяких костров и лучин. Так что здоровым глазам свет даже с яркостью, приближающейся к полуденному солнцу в безоблачную погоду, ничем не угрожает. Ты на улице как себя чувствуешь со своей светобоязнью? Кстати, скорее всего она у тебя приобретённая, ввиду постоянного сидения взаперти при очень тусклом свете. Я однажды тоже так влетела, когда ещё были только лампы накаливания. Посидела пару месяцев дома (диплом рисовала), потом всё лето глаза слезились от солнца - отвыкла.

- От и до рецептиков докатился некогда it-шный ресурс!

Айтишникам перестала мамка готовить, теперь приходится самим )))

Сломай систему! Позвони маме и спроси в шапке ли она.

ххх: Можно еще споить) Аккуратненько так. И все щасливы, понирадугаблестки))

ууу: Ты знаешь, я не сторонник таких методов.

ууу: И вообще предпочитаю секс на трезвую голову.

ххх: Эт правильно

ууу: Во-первых, у меня у самого так ощущения лучше, а во-вторых, пьяное и даже полупьяное тело, ммм, никакого удовольствия трахать нет. И дело даже не в запахе, а в том, что мозг партнёра плавает в спирте, а не занят тобой.

ууу: Это примерно как ты трахаешь бабу, а она кроссворд разгадывает.

ууу: Не до тебя ей, короче.

Мама познакомилась с алабаем.
- как им с таким мехом не жарко в Сирии?
- мама, в Сирии алавиты. Пойдём.

XX: ... когда раскусили что причина шума вовсе не в винтах и валах. А в резиновых прокладках между любым оборудованием. Это хорошо освещено в западной литературе.
YY: Резиновые прокладки – это самые натуральные резиновые прокладки или это вы так назвали операторов, подводников, которые неправильно использовали оборудование?

Знаете, чем эмо были лучше нынешних хипстеров? Они пытались сдохнуть

Жена - мужу: Шоколадка (которую ты купил вчера) невкусная. Я её почти всю сьела. Купи себе вкусную

Статья про новый конек компаний Силиконовой долины – уникальные льготы для своих сотрудников, которые стимулируют их работать лучше и эффективнее. Так, Google предлагает своим работникам бесплатный массаж, Twitter – стены для скалолазания, а Dropbox устраивает игровые турниры.

Коллеги
Спец по железу: я говорю - надо куда-нибудь выбираться всем вместе, вас не вытащишь, давайте хоть в тир съездим постреляем, что-ли
Спец по сайту: смысл этих мероприятий в том, что они проводятся без отрыва от рабочего процесса - прямо в корпусе, чтобы переключить внимание и дать возможность мозгу отдохнуть
Спец по работе с базой: дайте мне только пукалку и заляжьте - я согласна и прямо здесь отдохнуть

У нас организован коворкинг. В каморкинге.

- Извините, это юмористический IT-ресурс?
- Да
- А вы не подскажете, как правильно подгузники менять?

Жена несёт сонную дочку на руках. Та её обнимает и сонным голосом говорит: «Мама - желтый хундай, номер один-три-пять».
Это многое говорит о том, как часто мы заказываем такси. :)

ТАКИ Я ВАМ ОТВЕТСТВЕННО НА ЭТО:
*я таки осмелюсь чётко и безапелляционно заявить здесь несколько поникшую в последнее время истину : не все бабы дуры.*
ЗАЯВЛЯЮ -> НЕ ВСЕ ДУРЫ - БАБЫ

Помните про вечный двигатель на человеческой тупости в виде ручки с надписью "не крутить"?
А ведь спиннеры это и есть его воплощение!

Дело было летом, когда моя жена была на 7м месяце беременности. Решили мы с ней посидеть в кафешке и погулять на свежем воздухе. Поскольку я чуть задержался на работе, она прибыла на место раньше меня и заняла столик на улице сделав заказ. Далее диалог от её лица:

Сижу за столиком, никого не трогаю, тут подходит ко мне парень (П) и говорит:
(надо уточнить, что столик высоковат и мой живот практически не виден за ним)
(П): -девушка, а как вас зовут?
(Ж): -Света
(П): -вы кого то ждете?
(Ж) - да, девочку, уже 7 месяцев
Ответила на автомате, даже не успев обдумать. Когда до меня дошло сказанное, я взглянула на парня и увидела полный разрыв шаблона на его лице.

Жена моя, тег мое. Имя выдуманное, все совпадения случайны)

Таксую.
Сегодня утром вез мужика на работу. Сел он в машину и сразу уснул. Дикий храп и крепкий запах перегара ехали вместе с нами до конечного пункта. Довез. Разбудил. Мужик рассчитался и вышел.
Стою ловлю заявку. Проходит минуты две. Выходит этот мужик и направляется ко мне.
М: - Обратно увезешь?
Я: - Без проблем, а че случилось?
М: - Да я, блять, забыл: меня отсюда еще в декабре уволили.

ххх: не поверишь, но у него в багажнике вчера кошка родила
ууу: ввввоу))
ууу: у Мити в копейке окотилась котейка, теперь у него котовозка х)

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

В продолжение историй про мечты-мяч,железная дорога. По молодости лет и по работе я часто бывал в Москве. Был такой магазин "Лейпциг". Не знаю, есть ли он сейчас, не важно. Там была железная дорога-со стрелками,туннелями и всеми остальными прибамбасами. Я подолгу смотрел,как бегают эти паравозики и мечтал, что бы у моего сына была такая же дорога-ну или похожая. Купить-дорого, семья, сыну-1 год, зарплата-140 р. Сейчас мне 67 лет, сыну-42 года, 4 внука. 3 года назад начал воплощать свою мечту. Благо,что есть китайские радиоуправляемые игрушки,которые мы покупаем внукам,они их ломают (на то они и дети). Со старых трансформаторов сматывал вторичную обмотку (как правило-это медная шина 1.2х5мм), из нее паял рельсы, шпалы,стрелки и т.п. На сегодняшний день наша железная дорога на даче имеет 168 метров путей, 4 стрелки, 2 туннеля, 3 виадука, 4 моста. И все это-под радиуправлением. Сын (42 года) приезжает с внуками и мы играем. Вот оно-счастье! Воплощайте свои мечты детства и юности!

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...