к этому

#универсальный материал

>> Кому нужны 300 видов стройматериалов, когда обычный красный кирпич отлично заменяет всё?

Это прелесть!
- Ну, дом мы построили, чем крыть будем? - Так кирпичом же и покроем!
- Надо бы обои выбрать. - Кирпич поклеим, стильненько будет.
- Ещё трубы и сантехника остались... А, ну да.

Вот вы смеетесь, а под Петербургом в поселке Кандикюля стоит полностью бетонный дом. У него бетонное всё: стены, двускатная крыша, все подсобные строения вокруг, забор, ворота! Все это навскидку толщиной не менее 50 см.
Местные говорят, хозяин имел неограниченный доступ к бетону при постройке ЛАЭС.

Дело было в универе на первом курсе. Физику у нас вел преподаватель средних лет. У него была такая фишка - он не запускал никого в аудиторию, после того, как сам в неё войдет. Всех опоздавших он отправлял "гулять".
Еду я значит на маршрутке в универ. Первая пара как раз физика. Смотрю на часы - уже опаздываю.
Вдруг замечаю, что рядом сидит тот самый препод.
Далее диалог:
Я: Здравствуйте, Владимир Иванович.
В.И: Здравствуйте, молодой человек. У вас есть шанс не опоздать сегодня, но учтите - бегаю я быстро.

> С того, что здоровы они сейчас. В долгосрочной перспективе процент жира выше нормы увеличивает вероятность инфаркта и метаболического синдрома, который приводит к диабету.

А не наоборот? Метаболические косяки приводят к трудносгоняемому жиру? Это ведь так просто не проверишь. Рост выше нормы тоже ведёт к перегрузке сердца, но это же не значит, что отрубание лишних сантиметров возвращает из группы риска обратно в золотую серединочку. Чтобы утверждать, что вся эта ёбола имеет хоть какой-то смысл, нужно брать тысячи пар идентичных близнецов (или десятки тысяч пар рандомно размешанных людей), имеющих небольшой перевес, и разделять их на контрольную группу, которая бегает-прыгает-рубит дрова на свежем воздухе и весит сколько уж получается, и тестовую, которая делает то же самое плюс слегка ограничивает питание, чтобы загнать вес в уставные рамки доморощенных диет-фюреров. И вот по ним уже смотреть, действительно ли вторые здоровее первых лет через 30.
А тупо статистика, что вот эти толще и живут меньше, а эти стройнее и живут дольше — это та самая статистика, которая в списке после наглой лжи. Потому что «у быка два рога то и яйца два», но это не значит, что одно — следствие другого. Бывают и два коррелирующих следствия одной причины — того факта, что это бык.

#член кпсс

>> в сексшопе продают искусственные ЧЛЕНЫ

Искусственные члены продают в протезных отделах гипермаркетов.
Для вас слово "член" абсолютно идентично МПХ? Кроме того, в сексшопах и искусственные ЖПП продают, что, строго говоря, членом не является.
«А тем временем набежала вдруг ватага и схватила его под могучие плечи. Двинулся было он всеми членами, но уже не посыпались на землю, как бывало прежде, схватившие его гайдуки. “Эх, старость, старость!” – сказал он, и заплакал дебелый старый козак.»
Вот ржака-то, да? Бульба-многочлен.

Как дела? Мы пекли пряничный домик с племянницами, 10 минут назад я домыла квартиру и мы установила пожарную сигнализацию на место...

Иду домой, подхожу к своему подъезду. Ко мне подлетает какая-то бабка, и орет "Ах ты ссуука, зачем ты сп*здил у меня табуретку? " К слову, эти бабки всегда, целыми днями сидят под козырьком подъезда, и у них всегда там стояла табуретка. Я ответил бабке "Да зачем мне эта табуретка, не брал я ее", но в ответ последовало только "ну всё, держись…".

Прошло два дня. Выхожу из квартиры, и вижу, что возле моей двери лежат 3 мешка мусора, и судя по запаху, там была тухлая рыба. Было не сложно догадаться, кто оставил эти пакеты. Я надел перчатки, взял мешки с мусором и выкинул их на место, где обычно обитают бабки. "Война" продолжалась 1 год.

Спустя год после начала "войны" с бабками, сосед с 4 этажа решил делать ремонт, но для начала он начал выкидывать старую мебель. Когда сосед начал выносить стулья/табуретки, одна из бабок узнала среди них ту самую табуретку, которую по мнению бабки украл именно я. Она налетела на соседа и начала орать на него, какой у му*ак и т. д. После этого бабки перестали кидать свой мусор возле моей двери, но по-прежнему они меня называют тварью и уродом.

Вот такая-вот жесть..

Тут кто-то спрашивал.
Горизонт по-русски называется окоём. Коротко, ясно, красиво. И, внезапно, иногда даже используется, правда чаще пожилыми людьми, в деревнях.
Зы. Всем добра в новом году.

faultcore: Новая кровать высокая и под ней нет ковра, так что кроль теперь не может на неё залезть с утра чтобы требовать еды, он нашел другой способ. Притащили из старой родительской квартиры остатки умного пылесоса, которому лет 10. Он тупой, издает громкие звуки, бъётся обо всё подряд и включает светомузыку. Кроль научился его включать, так что с 7 утра этот меховой хрен катается на пылесосе по спальне и ждёт пока кто-нибудь проснётся его покормить.

Ха.
Да вы небось и управленца живого не видели ни разу в жизни, максимум косплеящих паразитов.
Управленец не «озвучивает хотелки», а в любой момент знает всё о последнем винтике каждого проекта и о каждом подводном камне, который может попасться на пути.
Имеет википедическое образование и достаточное представление обо всех задачах всех специалистов, чтобы понимать, что «взять двойной интеграл» задача плёвая, а «распознать картинки» вообще не факт что разрешимая, что увеличение разрешения потребует увеличить светосилу или приведёт к потере динамического, что печатная плата будет готова через неделю, а чипы могут ещё две ползти.
Связывает это всё так, что оно всё постоянно работает и не получает затыков, причём не мышкой в говноуправляльной программке, а у себя в голове, потому что программки работают только для сферических коней в вакууме, а жизнь куда сложнее хуимцентровских абстракций и ползущих полосок.
Внимательно выслушивает все мнения и всегда знает, а не просто воображает-что-знает, как за этим ворохом мнений на самом деле обстоят дела. Пессимисты, оптимисты, реалисты, люди с личными интересиками, люди, которые чего-то важного просто не знают. Ему не надо орать, в него и так верят, как в Бога. И сами спрашивают постоянно, без пинков.
Вот это — управленец.
А не ваши кретинообразные полудурки с самомнением до небес.

Красноярец: Мелкие собачонки особо злобные бывают. На меня иногда кидались на улице карликовые пинчеры, после пинка отлетали и дико скулили, а в атаку уже переходили их хозяйки с выпученными налитыми кровью глазами и пеной изо рта. Прикольно было смотреть. Одна бабка даже позвала на помощь своего сына, он выбежал из дома, посмотрел на меня и ... ничего не сказав ушёл :).
Один пинчер получал пинки от меня три раза, после чего стал дрессированным. Обычно он, как только его выпускают на улицу, облаивает и кидается на любого первого встречного. Как-то кинулся было, в очередной раз, и на меня (уже после трёх предыдущих пинков), но узнал, тут же замолк на полулае и отскочил в сторону. Зауважал :).

Снегопад в Сибири.
Автомобилисты: ок, я в зимних шинах.
Пешеходы: ок, я в валенках.
Дорожные службы: ок, выходим убирать это говно.
Снегопад в Питере.
Автомобилисты: АААААААА.
Пешеходы: АААААААА.
Дорожные службы: АААААААА.

Новосибирец: ВРАНЬЁ!
Снегопад в Сибири.
Автомобилисты: ок, я в зимних шинах.
Пешеходы: ок, я в валенках.
Дорожные службы: АААААААААА.

Больное.

"Ничто так не успокаивает, как улыбка невропатолога.
Ничто так не радует глаз, как высококвалифицированный офтальмолог.
После общения с отоларингологом легче дышать.
И снова хочется жить благодаря реаниматологу."

-Давно вы, батенька, не поликлинились. Там теперь всего два врача:
1-й Чего пришли.
2-й Где вы раньше были.

> Классная была бы профессия - грузчик-настройщик рояля. А то в реале это пять разных человек...

Я смотрю, есть тут ещё мастера классической анекдотической концовки.
Пять.
*вытер слёзы*
Спасибо.

aaa: Я бы еще добавил в список [блокировки] рекламу с шок-контентом из разряда «Врачи были в шоке..»
bbb: Так это элементарно сделать и самому. Нужно всего лишь…

4:48 pm
Директор по коммуникациям российской сети ресторанов быстрого питания Burger King Иван Шестов обратился к байкерскому клубу «Ночные волки» с предложением за тридцать миллионов рублей поработать в новогодние праздники на доставке бургеров и с условием переименоваться в «Ночных оленей».

4:48 pm
Алени мля...бугага

> "Смысл нам жить дальше вместе, если ты не хочешь делать, то, что я хочу?"

Я вот тоже удивляюсь, что не так. Она хочет делать одно, он - другое, и ни один не хочет тратить свое время, делая то, что не нужно ему. Напрашивается вывод: ВМЕСТЕ ВАМ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО. Будь у них в запасе еще по восемь жизней, можно было бы сначала делать, например, что-нибудь компромиссное, потом попробовать построить семью и жищнь так, как хочет она, потом - так, как хчет он... Но в любом случае - зачем?! Ведь можно прямо сейчас и прямо здесь житт _своей_ жизнью с тем(и), кого устраивает то, как она у вас устроена. Что для этого нужно сделать? Правильно: прекратить гнуть несгибаемое и впихивать невпихуемое. Я бы тоже на фиг не согласилась жить с человеком, который, скажем, не хочет следить за выражениями, уважать мое достоинство и личное пространство. Или совместно решать бытовые проблемы. Или хочет общаться со мной гораздо больше/меньше, чем я хочу и могу. Нафига вообще продолжать такие отношения?

Приличное мужское достоинство - это уже достояние.

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

xxx: никогда не любила клоунов
yyy: да я тоже. мне они в детстве казались чудовищно вульгарными. правда, я и слова-то такого не знал, так что не мог никому это объяснить.
xxx: а мне - просто очень тупыми
xxx: нет, я сейчас, конечно, понимаю, что они крутые артисты и всё такое
xxx: но ведь весь этот образ клоуна - он же отвратительный
yyy: ну лицедеи, говорят, ничего так. хотя меня не впечатлило.
yyy: Полунин вот вроде бы крут
xxx: так Полунин это и есть лицедеи
xxx: он же, кстати, у нас сейчас цирком заведует, ты в курсе?
yyy: пц... клоуны захватили цирк
xxx: слушай, вот ты сейчас в трёх словах максимально точно описал происходящее в стране

«Сканерооператоры совсем не против пообщаться. Я ехал как-то утром в усмерть не выспавшимся, на экране были привычные контуры предметов, кроме необычных двух. Я спросил у сканерооператора: "Что это у меня в рюкзаке лежит?". Он ответил: "Похоже на стельки, опасности теракта нет".

Но стелек у меня не могло быть, я это помнил. Стало любопытно, что же я такое везу и забыл. Оказалось, кабачки.»