На одном из главных конспирологических форумов Америки сегодня появилось важное сообщение от инсайдера.

Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: по КНДР будет нанесен удар менее чем через 48 часов.

xxx: этого инсайдера в Химках видел - деревянными членами торгует

- Вопрос, скорее, к сообщникам-мужчинам. Почему мужчины говорят "у меня яйца звенят"?
- В США про настоящего мужчину говорят "человек с крепкими яйцами", про супермена - "человек со стальными яйцами"; вот они и звенят.
- Вывод: у них - супермен, у нас - мудозвон. ;)

Диалог между мной (Я) и авиакомпанией (AK), той самой, которая «летайте самолетами» (краткий пересказ):

Я: Что нужно сделать, чтобы улететь в отпуск на самолете с багажом 140×70×30?

AK: Надо:
1. Купить билет на самолет (4 отрезка)
2. Запросить у авиакомпании разрешение на провоз багажа на каждом отрезке, доплатить за багаж.
НО! Не на каждый отрезок могут дать разрешение.

Я: Что же тогда делать с уже купленными билетами?

AK: Сдавать.

Я: А если тариф невозвратный?

AK: Ну тогда ой.

Девочка банально удивилась что мальчик, вроде как
чего то хотевший, просто так взял и отвалился, узнав что у неё оказывается бывают и другие интересные занятия, скорее всего приняв это за отговорки. Тоже, видимо, любитель додумывать себе лишние детали разговора.

Я не тот мальчик, но в принципе не представляю, что ещё может значить последовательное "нет, в понедельник я занята. и во вторник занята. И в среду занята. И в четверг. И в пятницу", кроме "и во все следующие дни, про которые у тебя хватит терпения спросить".

Если речь о реальной занятости - уже первый, максимум второй отказ следовало сопроводить либо встречным предложением (может, со мной вместе сходишь, а после погуляем), либо вариантом "у меня вся эта неделя страшно занята, давай в следующий вторник".
А описанная ситуация - совершенно однозначное "отшиваю и буду отшивать", и никак иначе воспринять её невозможно. Не, если мальчик конкретно втюрился и готов на всё - он может подловить девочку позже на одной из её тусовок. А стоять и нудить "а 26-го? а 27-го? ..." - вариант явно проигрышный.

xxx: Зачем всем этим детям Кафка, если они только-только открывают для себя тёмные грани творчества Корнея Чуковского?

Феминизм феминизмом, а ужин по расписанию

мужик, так ты по твоей логике должен ужин получать только в те дни, когда отшил коллегу и спас от компании. А ты хочешь кажный день.

а вообще у нас для тебя плохие новости: вы не любите друг друга.

Жена прислала в ВатсАп:
А у нас тут крыса огромная бежала мимо. Я вывела из строя охрану, крикнув " Сплинтер, ты куда? "

Блять! Как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?!

"...сам Эрнст Август Ганноверский был женат дважды. В 1981 году он сыграл свадьбу с наследницей швейцарской шоколадной империи Шанталь Хочули..."
- Мне понравилась фамилия Хочули
- а вот девушка с грузинской фамилией Хочулия ... будет страдать всю жизнь ...
- Ну, девушке сменить фамилию - раз плюнуть.
- На Могулия?
- Могулия - это не женская фамилия))) Женщины, слава Богу, могут всегда)
- ..женская - Томулия..

Говорите микроскопом трудно гвозди забивать. А Вы им шурупы закручивали?

вот вы сретесь изза феминизма, а знаете, как итальянцы сооблазняют женщин? они для них готовят!
причем готовят такие невероятные рецепты о манна миа!

разные виды пасты, запеченые овощи, запеченая ф ыольге рыба, со всямики пряностями, пряными травами, бальзамико и тд и тп.
иммигрантские коллеги (жен.) обзавидываются когда видят.

так и женщины почему такие страстные - они тоже все работают, но после работы не тащат всю дом работу на себе!

вот вам способ пряно поднимать женское либидо! дарю!

обращение в тех. службу
#8605
Большой ИБП окончательно распрощался со внутренней батареей и ушёл в вечный ребут, чем дико раздражает второй бесперибойник, находящийся на нём. Совместно с этим оба этих чуда инженерной мысли издают омерзительнейшие звуки, вызывающие стойкое неконтролируемое желание убивать всех человеков.
Нажатие на кнопку "да заткнись же ты уже бога ради железяка х...ва" приносит лишь временный результат.
Боюсь, к тому времени, как свершится явление Повелителя Бесперибойников, внеплановые концерты прекратятся путём проламывания стены (да-да, именно за тоненькой стенкой из гипсокартона эта вакханалия и происходит) и неконтролируемого акта деуринации на виновников торжества по причине нервного срыва в состоянии аффекта, что, безусловно, крайне негативно скажется на моём дальнейшем пребывании в холдинге, но удовольствие от избавления от этого адового звука, несомненно, будет оргазмического характера и, видится мне, откроет врата в Шамбалу. Достижение подобного состояния нирваны полностью перекрывает негативные последствия от запланированного акта вандализма.
В общем, если сервер рухнет и образуется пару человеческих жертв я в тебя пальцем тыкать буду, истерически смеясь при этом!

НАСА ударит по астероиду в октябре 2022 года для проверки планетарной обороны.
Мишенью для удара DART станет астероид, который будет пролетать на расстоянии 10,9 млн км от Земли в октябре 2022 года. Это двойной астероид Didymos, который состоит из двух тел: Didymos A размером около 780 м и Didymos B размером около 160 м. Зонд DART ударит по меньшему из них.
Коммент с Хабра: Вот жеж экипаж инопланетного исследующего астероиды судна «Didymos B» (земное название) офигеет от подарочка…

xxx: А потом окажется, что вся эта возня с майном биткойнов была нужна для решения задачи P=NP.
xxx: И все эти битки окажутся сразу по цене временных файлов MS Office.
xxx: Это была бы просто убийственная шутка.

В жизни не может постоянно везти, а вот постоянно невезти - может.

Эпиграфом. Каждый год Китай строит 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. — Или вот, например — туннель длиной 28 км. — Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. — За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз…

знакомый рассказал несколько лет назад. Какие-то детали не помню, но смысл остался. Далее от первого лица.

Поехал я в Китай на переговоры о поставках мяса для завода в одной из бывших республик. Переговоры прошли хорошо, будущий партнер за рулем своей машины разворачивается от ресторана, моросит дождик.
Сижу и смеюсь. Партнер спрашивает, что меня так рассмешило. Говорю ему - ты меня вряд ли поймешь. Вот стоят два китайца в костюмчиках, без зонтов, под дождиком, машут нам руками, прощаясь. Тоже были на переговорах, приехали на них на общественном транспорте Один - мэр этого многомиллионного города, другой - губернатор. Во время переговоров мэр, чтобы поощрить китайского партнера, говорит, если вы будете поставлять такое-то количество мяса, мы максимально снизим вам налоги (чуть ли не до нуля). Губернатор поддеживает: если вы будете производить и поставлять такое-то количество мяса, мы дадим вам землю в аренду на дцать лет по ставке.. (чуть ли ни ноль). Мэр и губернатор. По дождиком, средний такой пятнадцати-миллионный город.
Партнер так и не понял.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

ххх: откуда эта бредятина что Муромец был мертвым?
ххх: вы еще скажите, что все прочие богатыри тоже были мертвяки, поднятые злобной волей Владимира Красно Солнышко, а Змей Горыныч, Кощей и иже с ними боролись против засилья нежити, но слили.
ууу: хочу этот эпик в виде трилогии и шести фильмов по мотивам

Когда уже аффтары с Zадолбали (пишушие за еду студенты) уберут из лексикона это: "я- тридцатилетняя тётя", "замужняя тётка 30 лет", "тётка 28 лет"- бесит неимоверно. Где блин вы видели в последний раз чтобы женщина в 30 была тёткой? Такое ощущение, что второклассник писал, которому и училка-практикантка 20 лет- тётка, и девятиклассница Маша.

Спать пора, уснул бычок,
Лег в консерву на бочок.
Сонный килька лег в томат,
Только шпрот не хочет спат.
Головой кивает шпрот,
Он пойдет на бутерброд.