Вообще очень логично. У моих соседей, к примеру, кот сфинкс (голый такой) по кличке Пушок. Ну а как еще?!
_____________________________
Один знакомый своего сфинкса назвал Морщинка, а почему бы и нет, собственно?

Нравятся мне эти добрые наивные бабушки. Работаю начальником отдела на крупном совдеповском ещё предприятии. Приходит письмо следующего содержания: "Примите к сведению, Алексей Д... из ... отдела в рабочее время играет в танки. АНОНИМ". Всё бы ничего, но приходит оно по внутренней электронной почте, от экономиста нашего отдела, М... Дарьи Петровны. Вот думаю, достаточно ли я жесток сие счастливое неведение разрушить.

Но верх трепетного отношения к своему здоровью проявил второй мужчина, купивший в 2 часа ночи(!) увлажняющую губную помадку.
//////////////////////////////////////////////////
скорее всего, у него жена беременная)))

Украинские моряки в Азовском море несут службу в усиленном режиме. После уничтожения двух катеров морской охраны матросам выдали бронежилеты.
Я так понял, чтоб в этот раз наверняка никто не выплыл?

Задолбанному ненакрашенными девушками из истории №15242:

А мужики (и автор, подозреваю, тоже) вон вообще не красятся, а выглядят зачастую гораздо хуже ненакрашенных девушек. Давайте вам всем балаклавы пропишем или дома сидеть заставим, а? Просто чтобы не заставлять никого смотреть на ваши рожи.
Ну или хотя бы пользуйтесь макияжем. А что? Девушек же заставляете...

...На самом деле, непонятно, кто тут оказался бОльшим троллем: автор или модератор. Но и тому, и другому, я советую получить целебных пиздюлей в ближайшей подворотне.

Прохождение медкомиссии водителя.
На приеме у отоларинголога:

Врач: (шепотом) шестьдесят четыре
Пациент: (шепотом же) а че шепотом?

...
yyy: Так вот он с девушкой после универа год снимали однушку ушатанную у какого-то знакомого знакомых знакомых. И на втором году решили сделать ремонт...
yyy: Не пожили они и две недели, как звонит тот самый хозяин и говорит, мол у вас два дня чтоб съехать, у меня покупатели придут. Короче нагреться захотел на Ванькином труде, иначе бы и не подумал продавать
yyy: А ванька такой спокойно говорит ему: Я все понял, через два дня уедем.

yyy: И звонит мне и еще половине парней из группы. Короче каогда хозяин заявился его ждала квартира в первозданном виде, кучка говна посреди прихожей и табличка "ты даже не знаешь моего настоящего имени".

т.е. снимали через знакомых и хозяин не знал имени
нуну
полступил-то герой правильно - наказал жадного хозяина фатерки
только почему-то нейдет из головы фраза - "не приведи Господи с таким вот героем разводиться"

О: Вспомнил тут из прошлого. Встречался как-то с девушкой, ну с очень большой грудью. Она вся такая кокетка и развратница. На первую свиданку одела кофту с очень неприличным вырезом. Весь день гуляли и она все пыталась заставить меня пялиться на ее грудь. Но, я парень воспитанный и смотрел только в глаза. Когда она мне позже сказала, что прям извелась вся, пытаясь меня смутить, а я так ни разу и не глянул на достопримечательности... Такая гордость взяла =) Тест, так сказать, пройден!

>Да что вы к словам цепляетесь? Девушке может "работала медсестрой" больше нравится, чем "работала санитаркой".

Ну блин, приплыли. Как разницу между сисадмином, эникеем и программистом выяснять - так это всегда пожалуйста, а санитарка и медсестра внезапно одно и то же?! Нетушки!

xxx: Решил выспаться сегодня, опоздал на полчаса. Начальник все равно в отпуске, подхожу к офису своему, дергаю ручку и понимаю что ключа нет.
xxx: А на другом конце коридора появляется фигура гендира. Я начинаю судорожно метаться и залетаю в соседний кабинет к продажникам.
xxx: Жду пока директор пройдет, спрятавшись за шкафом.
xxx: И она как раз в этой кабинет заходит!! Благо шкаф большой, вроде не заметила.
yyy: Взрослый мужик, чё)

И я не пройду мимо:
На это
----
На это:
Автору истории 12606 с айтихэппенс за фразу "бывшие военные тупые и решительные" желает набить табло бывший военный, получивший специальность кибернетика в военном училище и ныне работающий по специальности. Ктулху фхтагн!
-------
Прекрасная иллюстрация!!! Браво!
=====
Чевойта?
Если тебя ни с того ни с сего обзовут, допустим, мудаком, то твоё желание начистить за это рыло подтвердит твоё мудачество?
Поздравляю, ты редкостный мудак.
---
Этот бывший военный не хочет оспорить высказанное утверждение, а хочет набить морду автору, что в общем очень решительно, но вообще (а особенно - на анонимном интернет ресурсе) чертовски тупо. Ваш Кэп.

Наблюдения из поликлиники.
Молодая мама с отпрыском. Держит в руках историю болезни, рассматривает надписи на обложке. Потом обращается к сыну:
Не, ну ты посмотри, как они пятёрку написали! Не, ну вот это - пятёрка, нормальная. А эту они как написали? Ну что это такое? Это разве на пятёрку похоже?
Из любопытства краем глаза смотрю на обложку. На ней значится: в графе число рождения "15", в графе месяц - "V"! Смотрю на маму ребёнка, думаю - может, прикалывается. Нет, на лице ни улыбки, ни сомнения.
Страшно, господа.

по телеку показывают Железного человека, в очередной раз задумалась...
Нафига Джарвису Тони?!

Знавал я одного индивида. У него любимые темы для разговора были:
1. Мне не понравился один человек, мы уже два года не виделись, но используя свои обширные связи я до сих пор продолжаю вставлять ему палки в колёса на каждом шагу! Ну не молодец ли я?
2. Я подсидел начальника и занял его место! Ай, какой я молодца! Только что-то мне кажется, что все вокруг хотят меня подсидеть... вот сволочи! Пропишу-ка им пиздюлей превентивно!
3. У меня есть совесть, но она не властна надо мной. Если мне выгодно будет пойти против совести - я легко это сделаю. Я молодец! А вы - жалкие рабы своей совести! Вы до меня ещё не доросли!
4. Я в принципе не могу быть не прав! Так что если ты со мной не согласен - ты автоматически неправ и во всём вокруг виноват. Да, и если не согласен по конкретно этому пункту - тоже.
5+ и ещё всякое в том же ключе...
Слушал я про его мудачество, слушал... и подвёл итог:
- Если сказать всё это двумя словами: ты - мудак.
- Нет! - заявил он. - Я не мудак, и я тебе это докажу!
- Чем же? - спросил я.
- Я могу тебя найти и расквасить ебало!
Надо сказать, что возможность такая у него реально есть. К счастью, пока он этого не сделал. На всякий случай я с ним теперь не общаюсь, чтобы не напоминать о своём существовании. Но! ВНИМАНИЕ - ВОПРОС! Сработало ли его доказательство? Перестал ли я считать его мудаком? Проникся ли я его идеями, зауважал ли его? Или я просто сижу теперь и боюсь, что какой-то мудак хочет мне расквасить ебало?

От слоупока:
Там писали тут, что страна зомбирована до такой степени, что Оруэлл и Геббельс плачут, обнявшись, от осознания собственной неполноценности.
Позволю себе резюмировать.
Имеем полную страну зомбей. Однозначно. Касательно названия страны мнения расходятся. И даже на этом сайте уже неоднократно писали про воздействие на зомби мороза и прочих прелестей зимы. Давайте так - кому зимой хреновей будет, тот и зомби. Лады?

xxx: Я, б@!, крутой сисадмин, с большой буквы, а вы - говно, не можете мне инет подать нормальный!
Я: Какая на роутере индикация?
xxx: Что?!
Я: На роутере индикацию сообщите?
xxx: Что это "индикация"?!
Я: (про себя) ок. (в голос) Лампочки какие горят?
xxx: Ну там питание, лесенка, планетка, волны....

DerArto: Сегодня - Международный день грамотности. Все граммар-наци будут купаться в фонтанах и с криками: "За Жи/Ши!" рвать толковый словарь Даля.

Новости на мейле "Министр обороны США: Россия должна полностью отвести войска от границы с Грузией"
порадовал один комментарий :
С таким же успехом этот министер может требовать полного сбора мандаринов в Абхазии...

Обсуждение темы как админ сливной бачок чинил на СТО:
Она:А у меня вот никак не получается отношения с бачком наладить. Как только начинаю его чинить, он еще больше ломается, хотя я инженер (((
Он: А нечего ему в душу гадить. А то сначала валят, валят, а потом отношения налаживают)))

Вот зря вы ругаете танкистов, из всего надо извлекать пользу. Мой, например, меня убаюкивает. Я ему: - милый, расскажи о танках. И он начинает. Поверьте, ему всегда есть что рассказать, причем с неподдельной страстью и интересом. И слушать приятно, и вроде все понимаешь, но через две минуты ты в нирванне. Последнее что помню, что-то ужасное случилось с Квасом.