Вчера в баре потерял 15 тыс, видимо вывалились из кармана, когда расплачивался за коктейль, пропажу заметил утром, сперва расстроился, а потом вспомнил историю которая произошла со мной в студенческие годы.

Будучи на первом курсе университета, решили мы с другом пойти в бар, денег разумеется было впритык, но погулять уж очень хотелось.
План был такой - Покупаем бутылку водки, прячем её в кустах около клуба, и периодически выходим догоняться. По среди ночи мы там познакомились с девчонками, как джентльмены нам нужно было их чем нибудь угостить, но как вы уже поняли угостить их было нечем, выход был один, обменяться телефонами и уходить из клуба, пока девки не раскусили что мы обычные нищие студенты. На выходе мой взор упал на пол и там лежало 4500 рублей я нагнулся типа завязать шнурки подобрал деньги, ииии это наверное был самый лучший день моей студенческой жизни) Сразу взяли столик, алкоголь, мадамы развеселели, и по окончанию этого прекрасного вечера нам перепали такие-же прекрасные потрахушки)

И вот после того я вспомнил эту историю вся жалость к моей вчерашней потери пропала. )
Я надеюсь что вчера какой нибудь студент нашел эти деньги и так-же круто отдохнул, как когда-то отдохнул я. ))

> Интересно, а у чего точка больше будет - у указки или у прицела?

У указки. У прицелов отдельная недешёвая проктология именно маленького пятнышка добиться.
Так что ему бы встревожиться за свою пипирку, не факт, что это указка была. Ой, не фааакт...

xxx: Ну что, гость из северной столицы, напомнить, как ты после нашего самогона гонялся в исподнем по сугробам за Катькой?
yyy: Во-первых, не в исподнем, а в первом слое (base layer). Во-вторых, не за Катькой, а Катрин. В третьих, не гонялся, а ухлёстывалъ.
yyy: Людк, а Людк! Тьфу! ДЕРЕВНЯ! (с)

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

xxx: а вот про меня думали, что мне сиськами экзамен сдают, а я даже не помню, мальчик это был или девочка - чёрт эту молодёжь разберёшь...

riweth:
У меня была ситуация, когда два человека, прочитавших мой роман, под коньяк, изрядно разгорячившись, час объясняли мне, что я хотела сказать. Такой глубины мысли я даже в себе не подозревала.
А, да, и между собой они поссорились.

Борьба со стрессом. Испытано на себе.
Подходит для счастливых обладателей детей: наплЮвавши на необходимость сохранять серьезный вид и одевшись во что-нибудь спортивное выходим во двор, вместе с младшим поколением рисуем классики (резиночки, обручи, мячи - все подходит в зависимости от пола и интересов наследников). и потом прыгаем, гоняемся друг за другом, при попытках жульничать кричим "так не честно" не заботясь о громкости звука. Если кто-то смотрит слишком пристально либо просто счастливо улыбаемся в ответ либо делаем попытку завербовать в игру, но без полемики. Страшно приятно.
У кого нет детей - возьмите напрокат племянников, будет двойное счастье и для них, и для их родителей, пока они отдыхают.

Изделия Adobe шеф категорически отказался покупать — и не только из-за цен: эта корпорация настучала на все рекламные предприятия нашего города оптом (превентивно настучала, по принципу: раз делаете рекламу, значит воруете Фотошоп!), и нас в числе прочих вежливо пригласили в прокуратуру показать наши лицензии. Мы лицензии показали, но на Adobe крупно обиделись и прокуратуру заверили, что никогда никаких дел с продуктами этой корпорации не имели и иметь не собираемся.

Ух, как же я был разочарован, когда увидел спиннер вживую.
Я-то думал, там хоть что-то интересное есть, что он, как пуговица на ниточках (которой мы все в детстве играли) или как мячик-гироскоп, преобразует хитрое непрямое движение во вращение.
А это тупо кусок говна, который крутится потому, что его крутят рукой.
Какая новость для мелкой моторики! Если говно начать крутить, то оно начнёт крутиться!
Сложно успеть за деградацией. Сейчас понимаю, что только настолько идиотский фингербокс мог стать настолько популярным. Более сложные вещи обречены.
Жду взлёта продаж деревянных кубиков, которые если в руке держать, они висят, а если отпустить, то на землю падают.

#Навыки+умения#
Меня воспитывала мама. Поэтому как-то даже не задумываясь особо, я пилила, строгала, сбивала ящики для рассады, рубила дрова, чинила розетки и утюги. Вот телевизор я не понимала, мастера вызывали. А когда я стала взрослой девушкой, меня активно стали знакомить с парнем его дедушка с бабушкой, причем главным аргументом было: "Эта девка мужественная, без отца росла, она все умеет!!!" Я сделала выводы и скоро вышла замуж, причем муж был уверен, что я даже банку консервов без него не могу открыть...

Pikabu:
пост "на CES 2018 показали новейшего секс-робота".
Комменты:

До чего дошел прогресс...
Спрос на женский пол исчез
Мужика лишали секса
Он на робота залез

Позабыты хлопоты!
Остановлен бег!
Выебали робота -
Счастлив человек!

Особый путь России  - бюрократический идиотизм.

Послали на днях старшую (22 года, не замужем) выгулять младшего братика(6 лет) в кино, на мультфильм. Вернулась злая как черт: по дороге, как обычно, что-то не поделили. Они вообще все время ругаются, разница в возрасте может , да и характеры разные.Но если на день расстаются, то скучают оба.
Младший мой- товарищ злопамятный ,да и тролль знатный. Блюдо подал холодным:стоят в очереди в буфет за попкорном ( на ведерках портреты Нагиева) и напитками. Вокруг люди, молодые парни соответственно тоже имеются. Сначала подергал за руку - "посмотри, вот симпатичные какие стоят, тебе бы подошли...", потом поднял голубые глазищи и со слезой и трагедией в голосе громко так вопросил :"Мама, а помнишь ты говорила, что мой настоящий отец -Нагиев? "

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

1: киса снова угадала куда я сделаю следующей шаг и получила свой приз!
2: колбаску?
1: пендель!

А:Как вы думаете, что мотивирует ангелов из третьих Героев покидать рай и сражаться на стороне людей?
B:Один и тот же Бог вот уже 6000 лет, ангельский резервный фонд исчерпан, зарплаты падают, страховую часть пенсии отменили, многие ангелы вообще оказались за чертой бедности, МРОТ так и не повышают, невероятно раздутый аппарат иерархий престолов ворует и нарушает заветы, серафимы лютуют, вот они и утекают на землю, часть полученного золота пересылают родным в чертоги.

Старый армейский анекдот

Вообще мужские носки бывают черные, серые, белые, бежевые, темно-коричневые, темно-синие, темно-зеленые. При этом стандартной длины. Все остальное - для педиков

Останавливает замполит молоденького лейтенантика и говорит: а что это у вас, товарищ Козлов, носки полосатые? По уставу носки у офицера должны быть или черные (приподнимает одну штанину), или зеленые (приподнимает другую штанину)

>>> Это вам кот никогда на включенную электроплитку кухонное полотенце не ронял.

Я не ронял, а пытался посушить - вытирался после купания в мойке, куда упал, пробираясь за остатками куры. Не вышло, потому что у меня лапки.
Да всё равно его выкидывать пора было...

Азохенвей!

Straga: Жена у меня старовата стала, совсем плохо слышать стала. Говорю ей: Одного ребе как то мало родная, сгоняй в роддом, двоих хочется. Больше не надо, ипотеку все таки ещё платить. Ну она мне и принесла двоих... Ещё......

А зачем вам дома столько раввинов?

- Ты почему на звонки не отвечал?

- я был недоступен.

- ты был доступен!!! ты просто трубку не брал!!!

- Это телефон был доступен. А я был недоступен. :(