"читать инстаграм" для меня звучит примерно как "читал пейджер, много думал"

А уж какова ярость некормленного хомячка, словами не передать.

Поэтому их, зверюг, и держат в клетках.

"Крик души" четырнадцетилетней дочери в разговоре с женой:
-Я,почти взрослый человек,много лет занимаюсь айкидо,иайдо,выше тебя ростом и тяжелее. Скоро закончу школу и собираюсь уехать в другой город на учëбу, а ты меня спрашиваешь "Доча, ты покакала?!"

многие вот не любят геометрию, а я вот решил дачу построить, вот тут она и пригодилась-высчитывать, сколько материалов нужно и под каким углом крышу ставить ) пришлось у сына учебник спереть)) а то у нас основная задача в школе была-проанализировать стихотоворение какого-то алкоголика, что он там имел в виду...

происходящим от электрических угрей и скатов (но у последних жопа слишком плоская).
Происходящим от мормиридовых и гимнотидовых, напротив, очень больно.

Ты путаешь морских дев из западной мифологии с нашими русалками, которые к рыбе не имеют никакого отношения. В славянской мифологии это речные, лесные и прочие духи в обличье голых девок. Собственно голые девки это единственная их общая черта, а дальше в зависимости от народности и региона это могли быть и бывшие утопленницы, и родственницы всяких полуденниц и даже часть свиты жен различных богов. И фиг знает какую из них поэт имел ввиду сидящей на ветвях.

- Ты попрекаешь меня куском хлеба ???
- нет, только мясом.

Сидим с парнями, гоняем известную мморпг, болтаем чрез РК. Как говорится, ничто беды не предвещало.
хил - пульте пак шустрее!
танк - (кому-то в сторону) да зай сейчас сейчас. (далее неразборчиво женским голосом)
танк - Ззай ты чего делаеш? О нет! Только не сисичная атака! у меня же нет от нее резистов! Мфурмуффу буууфф. (ууу покидает группу и выходит из игры)
1дд - У нас потери!!!
2дд - Походу танка суккуб утащил.

Находим не очень страшную барышню. Одеваем в рабоче-мотоциклетное. Сажаем в стандартный мотогараж.
Свет, две камеры, диктофон, суфлер с ноута вот это вот все.
И она синхронит карбы, настраивает клапана, регулирует зажигалку на оппозитах, дельтах и прочих народных марках. Паралельно кручению карбов, ОБЯЗАТЕЛЬНО толкает телеги в стиле "счас давно не отличают ижюпитер от днепра"(с)
Лайки, просмотры, налаженная личная жизнь у барышни.

Анекдот

xxx: Помогаю сестренке с уроками по истории. Проходим первую мировую войну.
- Ты знаешь кто такой Ленин?
- Да, я уже слышала его музыку. Джон кажется?
Джон Ленин, да, именно так.

Петька спрашивает: Василий Иваныч, а ты за Битлз, или за Ролинг Стоунс?
- А Леннон за кого?

3убочистка: Ибн Аль Джамил... Звучит, как проклятье аллаха.
Doc_Black: Это имя джинна, заточенного в лампе накаливания Сулейманом ибн Даудом. В первые сто лет заточения он поклялся озолотить того, кто проведет ему интернет. Во вторые - заставить освободившего его вечно сидеть на дайл-апе 28.8k. На третью сотню лет он поклялся залить весь интернет говном мракобесия и невежества... и именно тогда его и выпустили.

- девушка, а что означает ваша тату?
- брови

<zog_t> чтоб понимать написанное по этому адресу, нужно понимать си и ассемблер
<gurman> а гугль транслейт на бэйсик еще не переводит?

analgin55: да бля, я анальгин, а не анальный джин

- Как ты думаешь, мама сильно обидится, если вместо ручек на шкафы я прикручу крышки от зубной пасты? В магазин тащиться не охота.
- Оригинальный способ самоубийства !

Был "Голубой огонёк", стал - огонёк для голубых.

Вот еще пару историй, из того времени, когда я работал на конюшне. Первая - как я с лошадью освещение делал. Однажды мне надоел полумрак внутри, и я решил повесить еще один светильник: если помните, на производстве такие часто висели, на две лампы дневного освещения, по 80 Ватт каждая. Потолки не высокие, метра 2-2.20, не стремянок, ни лестниц нет, только огромная кастрюля, «выварка», как мы ее называли, объемом - литров 50-60, в ней запаривали овес. Перевернул, стал на нее и начал вещать светильник, сзади «станки» с лошадьми, ближе всего - с Милкой.

Пару слов о ней. Милка, с еврейского – смеющаяся – это вся суть ее характера: если ехать на ней верхом, то спокойно пейзажем вы не полюбуетесь, ей, во чтобы то не стало, просто необходимо, либо укусить впереди идущую лошадь, либо лягнуть лошадь сзади, несильно так. А если ездок зазевался, то и стать «на свечу». При этом, все делалось относительно беззлобно - она не ставила цель скинуть наездника, или покалечить сзади идущую лошадь - ей нужен был "драйв" что ли – ну скучно же просто так ехать. Я любил ездить на ней верхом, потому что приходилось именно ехать, а не дремать сидя на лошади.

Итак, начал вещать лампу, стою, выгнувшись на выварке, и чувствую, подходит она сзади и упирается в мою "пятую точку" своей задницей – они получались примерно на одном уровне, только моя чуть выше. Первая мысль была, - скучно ей, решила потолкаться. О том, что может ударить, даже речи не шло, просто толкается. Толкнул ее, не отходит. Осторожно облокотился на нее, готовый в любой момент "вскочить" – но нет, держит меня.

Каждый раз, когда я залазил наверх, она подходила, чтобы я мог опереться на нее. Слазил, уходил за чем-то – она отходила в сторонку. Я до последнего не верил, что она именно помогает мне, поддерживая меня пока я монтирую. Думал – совпадение. Закончив монтаж, я попробовал, просто так, с выварки опереться на нее, она сразу отошла, не стала меня держать. То есть, она увидела, что мне очень неудобно, решила помочь, и я скажу, облокотившись на нее, было намного легче вешать светильник.

Вторая история из конской жизни, мне ее рассказал наш начальник - Юрий Борисович. Или просто Борисович. Начинал он с обычного конюха на Киевском Ипподроме. Однажды привезли туда молодого жеребца с табуна, опробовать его, и решить, что с ним дальше делать - либо в спорт, если покажет хорошие результаты, либо обратно в табун.
Для жеребца оказаться в неволе очень большой стресс: тут он был в поле, а тут стоит в деннике. Какое-то время они проходят акклиматизацию. Лошади, по своей природе, очень нежные и ранимые существа. Не знаю, чем он тронул Борисовича, может растерянным своим видом или характером, стал он его морковкой подкармливать, благо стоила она тогда, что ли, 3 копейки за килограмм. Привязался к нему жеребчик, ходит за ним хвостиком, в прятки и догонялки между зданий конюшен играют. Подружились, одним словом.

Теперь сама история - поехал как-то Борисович верхом на нем по Голосеевскому парку прокатиться, и уже возвращались назад, но на беду, в одном месте, тропинку пересекал заломленный кустарник. Жеребец наотрез отказался переходить через кусты. Боится, фыркает, в самый последний момент сворачивает в сторону. Борисович слез с коня, прошёлся по тропинке, показал, что все хорошо, что совсем не страшно, и можно спокойно идти – на лошадей это действует. А тот упрямится и все, ехать назад – далеко. Уговаривал минут 15, ничего не помогает. За голенищем сапога у Борисовича был тонкий прутик, он его больше по привычке взял, толку он него никакого. Психанув, он хлестанул его по корпусу. Жеребца! Тот моментально на свечу, и в полете, открыв пасть хотел укусить. Но пока опускался на передние копыта, что-то в его лошадиных мозгах щелкнуло - это же человек, который меня любит и заботится обо мне, что я делаю? - наверное подумал конь. Целился, изначально, или за ухо или за ключицу схватить. Ставши на передние копыта, он его все же укусил, за третью пуговицу рубашки, чуть потеребил ее и отпустил, отошел, и с испугом и растерянностью, стал смотреть на Борисовича – что же я наделал? Эта растерянность длилась пару минут, а потом подошёл, уткнулся мордой в плечо и зарыдал: слезы в два ручья, только что не всхлипывал. Перешагнул он эти кусты, даже не заметив, и всю обратную дорогу не попытался даже взбрыкнуться...
Вот такие они животные, эти лошади.

Сердюков и Васильева сидят перед телевизором:
«Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры…»
Васильева, завистливо вздыхая:
- Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато…

Сисадмин не тот, кто винду переустановил, а тот, кто Амиго удалил

А тест ДНК - это не православно?

Во-первых, зачем тратить деньги, если ни у кого, кроме свекрови, сомнений нет? Во-вторых, моя знакомая в такой же ситуации сделала тест ДНК - свекровь все равно осталась при своем мнении, а результаты теста объявила поддельными.

xxx> Я впервые в жизни сделал утреннюю зарядку! Ухх!! Бодрость! Здоровье!
yyy> Ты в час дня её делал
xxx> Да, но я проснулся в 12:30!