- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…

Когда тебя хвалит дурак - это настораживает, когда считает за своего - уже пугает.

САНТА КЛАУСЫ

"Если человек не верит в удачу, у него небогатый жизненный опыт"
(Джозеф Конрад)

Случилась эта история 31-го декабря, прошлого года.

В ветхом деревянном домике, в глухой деревне, недалеко от Можайска, жил-был мальчик Тимофей. Жил и тосковал по новогоднему чуду, особенно в такой день. Хотя, как, мальчик? Не такой уж и мальчик, за пятьдесят ему слегка, но до пенсии ещё далековато.

Дети выросли, разлетелись по стране, жена давно уехала на заработки в Москву, да там и осталась. Работы в деревне не было, так что, жил Тимофей домашним хозяйством: две курочки, яйца, огород. Изредка - то там, то тут, подкалымит, сушёные грибы на трассе продаст, чтобы пару живых рублей на коммуналку и на курево заработать, а так, всё только своё. Тимофей давно бы уже с удовольствием спился, да не получалось, ведь это тоже требует каких ни каких финансовых вливаний.

И вот, в тот последний день календаря, особенно загрустил мужик. У соседки, вон, все как у людей: Новый Год, ёлка, наверняка мандарины, может даже шампанское пить будет, а то и в гости пойдёт, или к себе кого позовёт. А у Тимофея, как на зло, денег осталось только на хлеб, даже на чекушку не хватит. Тоска.

Можно было бы, конечно, к соседке в гости напроситься, но с пустыми руками, как-то…
С одним хлебом ведь не пойдёшь.
Но, Новогоднее чудо – это такая удобная штука, если без него никуда, то оно обязательно случится. В тот день оно пришло и к безнадёжно тоскующему Тимофею. Вся деревня до сих пор с завистью вспоминает и шушукается. Да ведь и есть что вспомнить:

- А Тимофей-то наш, хорош, сколько о себе не рассказывал, таких серьёзных и богатых друзей скрывал, тихоня. Вы слыхали? На Новый Год, с самого утра к нему во двор приехали гости дорогие: двое солидных мужчин и женщина с ними.
- Да, конечно слыхала, даже видела. А вы видели на какой богатой машине они были? Вся чёрная, модная и сразу видать, что стоит она, как вся наша деревня. (Прим. Автора - Забегая вперёд, подтвержу, что да, примерно столько она и стоит).
- Да, знатно они погуляли, аж до самого вечера, пили, ели, смеялись, в окошко было видать. Даже салютом с огорода пальнули. Только к вечеру, часиков в девять попрощались с Тимофеем и уехали.
- Салют? Помню, конечно. Светло как днём стало, бабахало, как на Красной Площади.

И это соседи ещё не знали, что волшебные Санта Клаусы, на прощанье всучили Тимофею: бутылку коньяка, бутылку шампанского, банку красной икры, а на стол незаметно тысячу рублей подкинули.
Собрал наш мальчик всё это несметное новогоднее богатство и смело пошёл проситься к соседке в гости. С икрой и шампанским, он уже и сам был как подарок.

Новый Год они вдвоём встретили прекрасно. Подружились даже. Подружились – это ещё мягко сказано. Видимо, все будущие Новые года, они будут встречать тоже вместе.

Так что верьте, друзья, в новогоднее чудо, и оно обязательно случится. Вы спросите: «Как?»
Да, каждый раз по-разному и всегда непредсказуемо, главное – очень хотеть и быть готовым к нему.
С Тимофеем, например, случилось вот как:
Проснулся он ни свет, ни заря, в душе тоска, в карманах пустая сигаретная пачка. Походил по хате, походил, настроение совсем не новогоднее. Надел фуфайку, вышел на улицу воздухом подышать, а если повезёт, то и сигареточку стрельнуть.
Смотрит, перед его воротами стоит большая чёрная машина, красоты необыкновенной, а рядом два Санта Клауса (судя по шапкам) и снегурочка с ними. Поздоровался Тимофей, поздравил с наступающим Новым Годом и спросил:

- Вы, часом, не застряли? Вам лопата, может, нужна?

Клаусы ответили, что нет, но от помощи не отказались:

- Видите ли, мы едем аж из Минска, в гости, на Новый год, нам ещё километров тридцать всего, да вот, не подрасчитали немного, покружили тут и встали. Теперь, ни туда – ни сюда.
- Так, вам бензин, что ли, нужен?
- В том-то и дело, что нет, всё гораздо хуже. Машина наша электрическая, от розетки работает. Вот, если бы у вас нашёлся удлинитель, то вы бы нас очень выручили, только заряжаться придётся часов семь, не меньше, чтобы хватило доехать.
- В чем проблема? Семь, так семь, хоть восемь, если надо. Отчего же людям не помочь? Не бросать же вас в праздник на дороге. Удлинитель найдём, конечно. Прошу во двор и паркуйтесь рядом во-о-о-н с той форточкой…

P.S.

С Новым Годом!
Пусть у каждого из нас всё будет: счастливо, здорово и вовремя…

Лучший учитель 2018 года - это Сечин, преподав нам всем урок на тему: "Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого." (М. Жванецкий)

«По-польски говорят: до России, до США и до всех остальных стран.
Но при этом: на Беларусь, на Словакию, на Литву, на Латвию и на Украину.
То есть, все ближайшие соседи - "на". А остальные страны - уже "до".
И при этом я ни разу не слышал, чтобы украинские нео-патриоты доебывались до поляков по этому поводу.»

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

Брат (тискает кошку, умиляется): Ути-ути какая…
Я: То засранка, то «ути-ути какая». Определись уже.
Брат (недолго думая): Ути-ути какая засранка.

Дитёныш проводил девушку в Котельники, обратно чесать фиг знает куда, а я чёт очкую ибо между нами несколько сотен км, а я ещё к роли папы первокурсника не привык

Я:(00:19) - Из метро маякни
Сын:(00:25) - Дым табачный воздух выел...

Надеюсь, с такими взглядами, вы именно таких и встречаете на своём жизненном пути. Остальным желаю душевного тепла, взаимопонимания и подарков выбранных/сделанных с любовью

И не говори. Из не менее полусотни человек с которыми общались и общаемся очень близко ни одному, не важно какого пола, не пришло в голову расспрашивать сколько стоит подарок(это тупо верх неприличия) или вообще обращать внимание на его стоимость. Да и я как бы не имею понятия о стоимости даже одной четвёртой полученных подарков.
А главное, какая разница-то? Если я хочу рюкзак и мне подарили рюкзак, мне не пофиг, стоил он бешеные деньги, или откопан на распродаже или сделан вручную?

"россиянину"

Пока население планеты Земля не уничтожит гнойную опухоль РОССИЯ,жизни спокойной не будет.россиянин,если чё.

А я русский. И таких "россиян", как ты, видал в гробу в белых тапочках) Не дождётесь, суки)

#холодное блюдо

* "Можно ли отомстить соседу, забив картошку в выхлопную трубу его авто".

** Можно отомстить соседу намного жестче - забить картошку в его собственную выхлопную трубу.

В обоих случаях монтажная пена будет эффективнее.
А картошку съесть можно. Вы бы ещё бутерами с икрой "мстить" принялись...

Сюда: "И да, девушки ВСЕГДА обращают внимание на стоимость подарка..
Как же вы достали, меркантильные особи обоих полов! Надеюсь, с такими взглядами, вы именно таких и встречаете на своём жизненном пути. Остальным желаю душевного тепла, взаимопонимания и подарков выбранных/сделанных с любовью

пессимист: у кутузова не было одного глаза
оптимист: у кутузова был один глаз!

Итак, как человек с самым ранним доступом к Новому Году, хочу сказать что НГ прошел без багов и очень весело, всем советую скачать обновление на следующий год))))

ХВАТИТ СРАТЬСЯ,ЛЮДИ! С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ НАС!!!

xxx: Понимаешь, Саня - он не неудачник, вроде бы. Но у него в сложных ситуациях ВСЕГДА находятся нюансы, сильно отягчающие ситуацию.
ууу: Это как?
ххх: Как бы тебе объяснить...
ххх: Обычный человек наступает на грабли - чем он рискует? Получить по лбу, максимум.
ххх: Саня же наступит на такие грабли, у которых в черенке будет гвоздь, и как раз на уровне Саниного лба.
ххх: Или вот чем, например, рискует зек, уронивший мыло?
ууу: Отдерут))
ххх: Правильно. Если нагибаться за мылом будет. Но у Сани упадёт не мыло, а тонкий обмылок, который, во-первых, уплывёт в сторону, а во-вторых, прилипнет к полу, так что, пока Саня, нагнувшись, будет его от пола отдирать, его самого 10 раз отдерут. Как-то так.
ууу: Бляяя))) ты умеешь объяснять))

>> По-английски Россия - Раша, по-немецки - Руссланд, по белорусски - Расия, по-украински - Росия (я написал так, как это произносится, без латиницы). И что, кого-то в России это задевает? Ну, во всяком случае, абсолютное меньшинство.

Вот и у немцев, когда их родную Дойчлянд называют Германией, почему-то не бомбит. И у японцев с их Ниппоном (а то и вовсе Ямато)))

Зато почти все белорусы... (с)

> Теперь заказчик считает, что над проектом работают дебилы, хочет замены тимлида и учащенного контроля, тимлид в ответ на это угрожает уволиться и увести пол-команды.

Устраиваешь обоим очную ставку.
Заставляешь повторить, что они друг другу наговорили (заказчик разводится на откровенность на раз-два, на лида достаточно просто грозно вякнуть).
Лида депремируешь за хамство.
Заказчику спокойно говоришь, что его хотелки или невозможны, подробно объясняя причины, или называешь за них цену. Всё обсуждается с лидом, аккуратно и корректно. Психанёт — вышибай по статье на месте.
Потом называешь цену за замену лида и контроль.
Да, заказчик всегда прав, но никогда не прав бесплатно. Любой дополнительный канкан стоит денег. За пару миллиардов можем голыми сплясать. Если он считает, что оказал честь, сделав заказ, улыбаешься и говоришь, что фишка вообще-то в том, что заказ означает деньги. Лишние усилия — новые деньги. Бесплатно не работаем, двойной объём за одну цену не делаем.
Если хотелки приняты, лиду платишь двойную премию вместо отобранной за то, что не двурушничает мимо кассы. Показываешь фак и говоришь, что мог бы получить тройную, если бы был повежливее.
Если замена лида принята, старому немного надбавляешь за лишний труд (ему же дела передавать), остальное на дело.
Хочешь — платишь, или не плати и не хоти. Всё просто. В качестве моральной компенсации за одного наглеца вся контора выплясывать не будет. Наглец будет просто наказан, это всё.

Кому не везет, те женятся на дурах. А кому везет, тех умные женят на себе.

Вспомнил историю конца 80-х годов, которая произошла со мной, когда был студентом. Уж очень актуальная тема перед Новым годом - про бухло.

В те годы "дорогой Михал Сергеич" инициировал в стране антиалкогольную кампанию. Вырубались сортовые виноградники. Вводились талоны на спиртное... Причем, талоны вводили неравномерно. В некоторых регионах их ввели раньше - для эксперимента. Поскольку "водочных" бунтов не последовало - ввели талоны уже повсеместно. Многотерпеливый народ ворча переключился на самогон, одеколон, незамерзайку и прочие суррогаты...

Узнав, что в некоторых регионах введены талоны на бухло, а в Питере - нет, мы с другом купили три ящика водки и взяли билеты в центр одного из таких регионов. Выгодно, хоть и не без приключений, продали там всю водку и вернулись в Питер с 50% чистой прибыли. В первую же поездку удалось задружиться со знатным персонажем - бронзовым призером чемпионатов СССР конца семидесятых годов по боксу. Прикольный мужик, но спившийся к тому времени. Правда, держал себя молодцом. Ни разу такого не было, чтобы он не выполнил своего обещания. Это знакомство нас впоследствии многократно выручало. Стоила эта "дружба" нам всего одну поллитровую бутылку водки за приезд... Зато можно было не напрягаться, когда кто-то из местных пытался нас "обуть" на выручку или бухло. Мы поначалу хотели было сами таким морду бить, но экс-боксер заявил:
- Не надо этой самодеятельности! Доверьте процесс профессионалам.

Поскольку ему было совестно по пузырю за приезд брать с нас "ни за что". Мы-то до этого думали, что платим ему эту бутылку водки за ночлег и услуги гида по городу. Услуги "телохранителя" оказались бонусом.... Боксер-алкаш провел мастер-класс. Крепенький мужичок, который пытался отжать у нас пузырь на халяву, даже не заметил, стоя лицом к лицу к нашему "бодигарду", как ему "прилетело". Сел на попу с размаху прямо на лед и уставился вдаль немигающими глазами. Мы поинтересовались, не убил ли "бодигард" мужичка?
- Обижаете, пацаны! Я свой удар строго дозирую. Минут через пять "проснется".

Ездили барыжить обычно втроем. Но как-то раз у обоих моих друзей возникли срочные и неотложные дела. Пришлось ехать одному. Пожадничав, взял сразу два ящика водки и попер в одиночку. Допер. После того случая, кстати, купил рюкзак и сумку-тележку. Неудобно в простой большой сумке носить - на бок перевешивает. Встал на "точку" - рядом с одноэтажным деревянным продуктовым магазинчиком в квартале деревянных домов неподалеку от ж/д вокзала. Через некоторое время подвалил "бодигард". Получил свои 0,5 и убрал во внутренний карман безразмерного пальто. Торговля шла вяло. К закрытию магазина было продано около половины ящика. Оставалось еще тридцать бутылок. Была надежда на ночные часы - после закрытия магазинов стандартная 15-рублевая цена бутылки, купленной в Питере за 10, взлетала до 20-25 рублей. Прибыль, конечно, увеличивалась, но стоять на морозе всю ночь - удовольствие ниже среднего. Да и ночевать в квартире алкоголика - тоже не Куршевель... Я предпочитал скинуть всё за один день и ночным поездом свалить обратно в Питер.

Вдруг подъехал и остановился метрах в 30 от нас милицейский УАЗик. "Полярная лисичка пришел", подумал я. Но УАЗик стоял и ничего не происходило... Затем из него вывалился один милиционер и поманил пальцем. "Бодигард" сказал:
- Стой здесь, не убегай - только хуже будет!
- Да это я и так понимаю, - ответил я.
- Схожу к ним, поинтересуюсь, что хотят...

Боксер пошел пообщаться. Поговорил пару минут и вернулся:
- Сколько водки осталось?
- Бутылок тридцать...
- Давай все!

Делать было нечего. Статью за спекуляцию тогда еще не отменили... Боксер забрал всю водку и потащил ее к УАЗику. Стою и думаю:
В лучшем случае, потерял бабло. Но могут и "замести". С другой стороны, если бы хотели, то я бы уже в их УАЗике сидел. Как максимум, подставной покупатель и сразу наручники. Значит, все-таки, просто попал на бабло. Накрылась, короче, "точка"...

Проговорив с милиционерами пару минут боксер вернулся:
- Вот тебе за всё по 15 рублей с бутылки. Тут ровно. Они сказали, что раз успели до закрытия магазина, то берут по твоей "дневной" цене.
- А-хре-неть!! - только и вырвалось у меня.
Менты моргнули на прощание фарами и уехали. А боксер продолжил:
- Они просили передать, что сегодня свадьба у дочери их начальника и он специально отправил их к тебе за водкой. И еще. Ты со своими корешами можешь спокойно тут стоять всегда. Но в другие районы не суйся - заметут!
- А здесь почему можно?
- Видимо, в других районах - другое начальство, с другим подходом к проблеме. Еще они сказали, что с тех пор, как вы с корешами тут появились, у них на районе ни одного "жмура", отравившегося "палёнкой". По тем дням, разумеется, когда вы торгуете. Но все только у вас и стараются затариваться, если талон не у кого купить. Вы никогда не бодяжите. Торгуете по честному. Они так-то и до этого регулярно у вас покупали. Только одетые "по гражданке", чтобы вас зря не шугать. Так что они просили передать, что пасть порвут любому, кто на вас наедет.