Комментарий к новости о рюкзаке со встроенным аккумулятором, от которого в дороге можно подзарядить телефон или планшет:

"Теперь ещё и рюкзак надо заряжать..."

Работаю в загсе. Суббота. 31 января. начало рабочего дня, 9:00 утра. Приходят два брата, назовем их Старший (С) и младший (М). Оба помятые, видать с пятничного похмела, щетиной.разговор:

С: здравствуйте! мы прое...теряли свидетельства о рождении...надо восстановить
Я: ок. вот такто такто,оплатите пошлину и возвращайтесь.

через 20 минут приходят.

с:всё сделали.
я:ок. оформляю документы. выдаю младшему его свидетельство о рождении.

С: О! поздравляю. ты родился!
М: спасибо!
С: видишь, твоё свидетельство выдано раньше моего. теперь ты старший в семье, налоги будешь платить ты!!!
М: оу..... это печально. ну раз я старше теперь, пойдем похмелимся... а то и так день потерян...

громко хохочча убегают в сторону выхода размахивая документами над собой... людям 28 и 25 лет. наверно скоро за новыми придут...

Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем неповинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым -- ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили, и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу, и доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали как она передвигает журнал удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили =)

"Риддик"... там чувак королевской крови попадает на незнакомую планету, приручает лиса... в общем, если читал Маленького принца, можешь не смотреть
================
Да-да-да, у меня духу не хватило сказать маме, что его убьют... :(

Модерирую один форум, где, так уж сложилось, две трети пользователей считают себя невдолбенными борцами с системой и "не такими, как все". Уже с полгода мучаюсь вопросом, где они находят такую систему, чтобы для борьбы с ней надо было быть клиническим идиотом с воспалением ЧСВ. Чувствую, ответа не найду.

Навеяно рекламой Агуши:
1) если бы в животике ребёнка всегда был порядок, то это был бы не животик, а библиотека;
2) Агуша призвана навести порядок в животике ребёнка.

ВЫВОД:
Агуша постепенно превращает животик ребёнка в библиотеку.

Ябнекупил.

На чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!

Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати).
Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли.
Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал:
- Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги.
Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки.
Он включил ночник, чтобы убедиться в этом.
Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал.
"Ну, и кто же находился под кроватью?" - спросите вы.
Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор.
Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал.
Ему 45 лет.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.

Вступлюсь за коллегу:
И все тупо повторяют за говнопереводчиком: "50 оттенков СЕРОГО"
А ничего, что ГГ зовут Грей, и в названии элементарный, простейший каламбур? "50 оттенков Грея", может быть, все таки?
-------
Ну, и что будут означать по-русски Ваши "50 оттенков Грея"?
Это тот самый "простейший" каламбур, об который, бывает, мозг сломаешь, как его на язык родных осин переложить. Уж проще ГГ объявить Серёжей, честное слово))

<Angelofnet> newa: Если за окно продукты вешать - то всё быстро склёвывается! Синичками и бомжиками. :)
<newa> Angelofnet: это до какого этажа бомжики долетают? ;)

У кокоса на "попке" есть три заросших отверстия. Два из них заросли намертво, а третье заросло мягкой шкуркой и без особых усилий протыкается даже отверткой.

появилась новая профессия - кокосовый проктолог :)
умоляю, пиши еще

к вопросу об обучении юзверей...
моё начальство поступило мудро - на должность админа взяло не мальчика, а меня,тогда ещё молодую девочку. и вот мне совсем не вломы было объяснять тёткам, что они сделали не так, и как этого в дальнейшем избежать.
немного ток напрягали два дедка лет под 70... бегать к ним на 4й этаж по каждому чиху, по каждому сообщению офиса слегка доставало. правда, через некоторое время я стала замечать, что зовут всё реже и реже. а через год примерно нашего общения они при мне самостоятельно(!) устанавливали принтер!

До невозможности надоело, что тут постоянно смешивают слова "гуманитарий" и "ленивый идиот".
Гуманитарий знает, как минимум, английский, а скорее всего, еще один-два иностранных языка в дополнение к нему. Поэтому поиск информации на иностранном языке, чтение документации на нем - не проблема.
Гуманитарий быстро читает, умеет отделить нужную информацию от ненужной, разобраться с незнакомым устройством с помощью гугла, инструкции и крепкого русского слова. (Этому на филфаке не учат, это побочный эффект от чтения большого количества первичных и вторичных источников).
Гуманитарий умеет распознавать демагогию и риторические приемы, искажающие факты, и, как правило, не ведется на них. (Что, как показывает мой жизненный опыт, весьма нередко случается с технарями).
Гуманитарий умеет связно и четко излагать свои мысли, как в письменной, так и в устной форме, при необходимости переводя их на язык собеседника.

Поэтому не надо называть ленивых куриц гуманитариями. Они просто ленивые курицы.

к этому:___ сидел я, как то, жрал шашлык и думал о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня, - это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи.____
Чувак, я тебе больше скажу. Это относится вообще к ЛЮБОЙ кухне. горный шашлык- пастухи пасут овец, жрать нечего, придумали овцу завалить и на мечах куски пожарить. Итальянская пицца - мааааленький кусочек теста раскатывается в тоооонкий слой и накидывается все, что осталось. Суши - куча рыбы, свежей, рис, больше нихрена нет. Водоросли еще. Придумали одно в другое заворачивать. Ну и русская кухня тоже (или украинская, не помню) - где там суп с клецками. Просто с ресурсами напряженка была... В америке, пожалуй, по другому - бургеры с мясом, пицца толстая и т.д. Ну у них тупо истории нет, страна-то новая. Остальные примеры придумайте сами.

Я все понимаю – нассать в тапки… Но нагадить жидким поносом в дорогущий кожаный портфель с оригиналами договоров… у меня нет ни слов, ни сил

В машине душно. На запотевшем стекле проступили сердечки.

ххх: А кто это у тебя сердечки на стекле тут рисовал?

ууу: А это друг у меня тут один ехал, он рисовал.

zzz: Он что, пидор?

ууу: Нет. Но если ещё пара девушек ему не даст, то сорвётся.

"Включите мозги и посмотрите, сколько проблем с породистыми животными."

Отлично. Забудем сейчас про мясные и молочные породы коров, про породы овец с особенно красивой шерстью, про лошадей, автор о них не знает, он описал только собак.

Я не против беспородных собак, они бывают очень умными и симпатичными, преданными, и вообще замечательными. Но вот мои размышления при выборе собаки.
Можно взять беспородного. О нем я знаю, что он милый.
Можно взять породистого. Если я тупопездная любительница шавок, которая живет в городе, гулять будет в углу двора, а собаку хочет, я возьму мелкую собачку, которая сможет носиться и радоваться жизни на маленькой площади, таких пород немало. Их минусы характера - от отсутствия воспитания. Если я охотник, если у меня частный дом и теплая будка, если у меня стадо овец, если я пограничник, если я хочу запрячь её в санки, или заняться аджилити - я выберу то, что именно мне нужно.
Количество заболеваний породистых собак - это привет от заводчиков, многие из которых жертвуют всеми качествами, кроме оцениваемых на выставках - хвостик закрутим, складок нарастим, шерсть подлиннее... Но я могу выбрать породу, которая НЕ будет подвержена большинству перечисленных болезней. Зато, беря собаку от хорошего заводчика, я неплохо представляю себе, что из неё вырастет.

И я за ГМО, потому что это отсрочит время, когда мы будем сидеть впроголодь.

Попробую
----
Мужчины, подскажите:
Любимый обмолвился, что у него крякнулся строительный уровень. Решила подарить ему такой на 23 февраля. Подарок понравится?

====
Думаю лучше другой подарок подобрать. Даже если вы точно знаете, какой он у мужа был, не факт, что новый нужен такой же. Только если точно знать в каких работах он его использует.
(сварщикам, например, нужен маленький уровень с магнитами, строителям - от 80 см до 2-х метрового и без магнитов)
Но! Точно можно подарить(только не самый дешевый) лазерный уровень. Более универсальная штучка - и муж точно не расстроится из-за такого подарка.

На днях у дочки (9 класс) соседка по парте на уроке по литературе "Ведьмака" читала втихую. Учительница это заметила в момент проповеди о раздолбайстве и выдала:
- Вы такое-сякое поколение, сидите в своих телефонах и компьютерах, ничего не читаете. *****ова, ну-ка убрала книгу!