Новость:
Люди, которые купили себе электронную книгу читают чаще, чем те, кто воздержался от подобных покупок.

Комментарий:
Да, блядь, не может быть

xxx: обожаю свой подъезд
yyy: чего опять?
xxx: на стене рядом с дверью написано "Катя - дурак"
xxx: и все это В СЕРДЕЧКЕ, млин
yyy: беги оттуда
xxx: психи повсюду

Живу в Питере, в центре. Типичный двор-колодец. Следовательно, окна дома напротив очень близко. Недавно снова стал курить, так что курю в окно. И заприметил в доме напротив девушку. Ночами рубиться в Масс Эффект и Скайрим, тягает гантели по 10кг, бухает пивом, смотрит футбол и водит баб. Я вот думаю, мне с ней познакомиться или сразу в падаваны попроситься, а?

Судя по температуре за бортом, погода решила не заморачиваться на запоздавшей весне, а сразу резко перейти к лету...

Банкомат.
Нажимаю: "Печать логина и пароля Сбербанк Онлайн"
А он мне: "Закончилась чековая лента. Выполнить операцию без неё?"

В моем унитазе живут какие-то вредители. Они каждый день тырят моих бабочек и подкладывают вместо них какую-то фигню.

На занятиях в моей автошколе девочка-блондинка решает задачу:
"Можете ли Вы проехать первым, если есть помеха справа?"
Девочка: "проехать я могу...но....лучше бы мне воздержаться!"

Мои коллеги сегодня играли в презабавную игру — "Заеби сисадмина".
Что я вам хочу по этому поводу сказать. Они выиграли.

Парень и девушка. Девушка ходит по квартире и вовсю напевает Максим: "Больше не забыть это лееето, ветром по щекам будет гдеее-то..."
Парень, поднимая руки:
- Ладно-ладно, называй свои условия!

Познакомилась с парнем на работе - вахта месяц,нефтяной завод.Виделись очень редко, зато СМСки писал убойные,со всеми знаками препинания,кароч, поразил наповал - умный, с офигенным чувством юмора. В итоге, недели через три после знакомства и телефонного общения, после работы приезжает ко мне. Открываю двери.
Я:Ну, вот,даже не знаю, что сказать, то-ли "Привет", то-ли "Ну, наконец-то!"
Он: Ну, на него-то ты всяко сегодня попадёшь....
Ну, не пиздец,а????

Ххх - С девушкой разговаривал, которая нравиться, за которой уже пол года бегаю. Сказала что не любит меня

Yyy - о! познакомь с девушкой?

Xxx - Иди нахуй

Yyy - Не курю, не пью, занимаюсь спортом

Ххх - И идешь нахуй бодрой, здоровой, а главное спортивной походкой)

xxx: За 3 дня доделал курсач. Усиленными темпами делаю все домашки, чтобы получить 2-3 автомата, и сдавать в сессию было минимум предметов.
ххх: Блин, еще ничто не мотивировало меня так учиться, как Diablo 3.

Преданность своим друзьям не исключает возможности оказаться преданным ими.

© Дмитрий Лавренков.

На случайном фуршете разговорился с симпатичной незнакомкой, блондинкой немного за 30. Выяснили, что живём в соседних домах. Стали гадать, как это мы раньше не встречались. "Погодите" - говорит - "а куда же вы за продуктами-то ходите?" Я отвечаю - конечно, к Захарычу. Но уже редко, Захарыч меня заколебал. А она спрашивает - "какой такой Захарыч?" Тут я засомневался, что она из соседнего дома. Захарыч - это местный топоним такой, всем соседям известный. Единственный продуктовый магазин на ближайшую округу. На самом деле он называется "У Захарова", но Захарыч конечно колоритнее. После моего пояснения блондинка магазин вспомнила и поинтересовалась: "А чем же Захарыч вас так заколебал?" Отвечаю - "не вздумайте туда ходить, дурдом. На две крошечные комнатки четыре отдела, в каждом отдельная продавщица. Одна обслуживает, три спят, даже если очередь как в Мавзолей. И еще манера такая - вечно парами покурить сваливают, чтобы зря не стоять, пока народ накопится. А нужны все четверо, даже если обычных продуктов захочешь купить рублей на 300 - товар так между отделами разбросан, чтобы никто без работы не остался. В общем, рекламная акция "найди всех 4-х продавцов и получишь приз! В качестве приза обхамят по полной. В общем, если соскучилась по последнему островку социализма - обязательно зайди!"

"Надо же" - говорит она - "я всегда захожу в одно и то же время, все продавцы на месте. Вежливые такие, улыбаются. И продукты, мне нужные, все в одном отделе. Только вот выручка стала падать. У дуры девки - поубиваю нафиг. Захарова я..."

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

У меня осталась кружка с изображением бывшей девушки на ней.Она попросила вернуть кружку.Видимо,сказать ей что я ее не верну, потому что хочу собрать всю коллекцию,оказалось плохой мыслью.

Топик: "Что чувствуют мужчины, когда изменяют?"
поручикъ Ржевскiй: Что чувствует, что чувствует...(ворчливо) ПРИЯТНУЮ усталость чувствует! И опустошение в яйцах...
Sigyn: неужели мужчины только о своих яйцах и думают???
Kravich: Думать о чьих-то других яйцах, будет не этично.

Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит..

Имя Нафига

Происхождение имени Нафига: арабское имя

Значение имени Нафига: польза

Из форума про домашних питомцев:
Коты отмечали Пасху. Сожрали треть кулича, катали яйца по квартире... Те, что удачно разбились - понадкусывали.