тел разговор:
ххх - здравствуйте,квартиру еще cдаете
ууу - да
ххх - какие у вас условия сдачи?
УУУ - условий особых нет, главное, чтобы без животных.
ххх- Жалко... не получиться снять. у меня муж - козел.

Коментарий к новости "Израильский танк уничтожил несколько сирийских САУ" на ленте:

*ля...опять арту никто не кроет...даже в Сирии.Олени они везде(

Dmitriy Ты слышал что в интернетах творится?
kabuto Ты о чем? Сайт блочат что-ли?
Dmitriy Уже лурк заблочили, рутрекер на подходе
kabuto Если рутрекер заблочат, то я на барикады с навальным полезу...
Dmitriy Не звизди, ты на барикады полезешь, если порнолаб забанят...
kabuto Нихера... Порнолаб я весь скачал уже :)ф

Марго: привет, компьютер кубика! как поживаешь? ты наверно расстраиваешься что хозяин оставляет тебя включенным и уходит? хочешь я буду разговариапть с тобой иногда чтобы тебе не было одиноко?
Марго: всем окружающим кажется со стороны что у вас идеальные отношения: он всегда рядом, его пальцы на твоей клаве и он держит тебя онлайн не просто так..
Марго: но я то знаю что на самом деле он сейчас далеко.. ты даже знаешь с кем.. это так ужасно что он использует тебя чтобы поговорить с Ней.. это просто кощунство!
Кубик: Ржунемогу ))))
Марго: О, блин, ты реально у компа?!

К нерегулируемому перекрестку одновременно подъехало 4-ре авто, как узнать кто проедит первый?
XXX: Правило трёх Д: Дай Дорогу Дураку...
YYY: XXX, Как узнать кто дурак? :-)
ZZZ: по договорённости

С хабры про лурк:

Достаточно тонкий троллинг, скажу я вам.
Впрочем, у меня после практики в ОВД до сих пор перед глазами мелькают постановления суда, нарекающие экстремистским «файл book.docx, распространяется на дисках TDK синего цвета».

zzz: я сегодня в кино был
zzz: и видел треилер ебучих сумерков
zzz: и короче угадай кто там был?
zzz: ну во первых баба из лоста которую застрелила ана люсиа
zzz: а потом был
zzz: брат декстера
zzz: БРАТ ДЕКСТЕРА БЛЯТЬ
zzz: АЙС КИЛЕР
xx: Ледяной?
zzz: да
xxx: Вот куда попадают после смерти.
xxx: Это ад!

Да что вы знаете о сбрасование негатива??? Вот у меня знакомый, из деревни, с матерью разругался, пошел во двор, облил бензином и поджег баню, которую только что построил. Пар спустил, так сказать. Мама его тоже пар спустила - написала заявление в милицию! Он отсидел 15 суток. Живут теперь спокойно они, без негатива, но и без бани)

Утро...Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... удар по голове пультом — " Кучимутики!!! "

в теме о планирующихся съёмках star wars episode 7

xxx
Сняли бы лучше 0 эпизод, где мастер Йода молодой )))

yyy
и ВЫСОКИЙ ))))))

Вы что, "Аватар" не видели???

"Ярослава Мазурка подозревают в еще 20 убийствах.

...в квартире Мазурка провели повторный обыск и, кроме книг по стрелковому делу, будто бы нашли металлоискатель..."

А при третьем обыске в квартире внезапно обнаружатся: 20 кг героина, 50 кг тротила, 200 тыс. копий пиратского ПО, склад детской порнографии, схемы помещений Верховной Рады и Кремля, странные письма на арабском, испанское золото, янтарная комната, все деньги вкладчиков Сбербанка СССР и предсмертная записка "Это я убил Кеннеди".

встала на весы - охренела.....
потом вспомнила что в утяжелителях.... отпустило...)))

Мудрецы не выписывают юмористических журналов — им достаточно оглянуться по сторонам.

ПОДХОДЯЩИЙ КАНДИДАТ

Рассказал знакомый.
- В конце 90-х, после российского дефолта, я сидел на мели, и тут мне позвонил приятель и предложил подработать, участвуя в избирательной кампании в Мосгордуму. Как выяснилось, это были дополнительные выборы в одном из округов вместо выбывшего депутата. Наш кандидат позиционировался как независимый и был мало кому известен, я сейчас уже и не вспомню его фамилии. Мне предлагалось ходить по квартирам и собирать подписи в его поддержку. За одну полученную подпись агитатору полагалось двадцать рублей. Приятель уверял, что за день можно спокойно собрать пятьдесят подписей - получалось штука в день! Безумные деньги по тем временам, и я согласился, не раздумывая.
Но быстро выяснилось, что команда "независимого" кандидата плохо подготовилась к кампании. В округе не расклеили наглядную агитацию в поддержку нашего героя, на руки агитаторам выдали лишь по небольшому листочку с его биографией, где не имелось даже его фотографии. После первого дня работы я почти ничего не собрал, но зато понял, что самое главное в этом деле - фотоснимок кандидата. Поскольку его никто не знал, я позаимствовал из Интернета снимки не особо известных у нас, но фотогеничных киноактеров Голливуда и лауреатов Нобелевской премии (у тех очень мудрые лица на официальных фото) - для избирателей разного возраста, пола и социального положения.
Теперь я ходил по квартирам, визуально оценивал контингент ее обитателей и, в соответствии со своей оценкой, предъявлял тот или иной снимок. Дела мои сразу пошли на лад, поскольку я в этой физиогномической практике почти не ошибался, но вспоминается один эпизод.
Попалась мне блондинка лет на 25 (про блондинок уже тогда ходили анекдоты). Посмотрел на нее - дура дурой, рассказываю про выборы в гордуму, про нашего "независимого кандидата". А она только морщится, тараща свои глуповатые глазенки: "Я в этих ваших выборах и кандидатах вообще ничего не понимаю. От чего они зависимы-независимы? От наркотиков? Надо бы хоть взглянуть на человека, какой он весь из себя". Я к этому был, естественно, готов. Ну, думаю, киноактеров ей показывать опасно, может оказаться в курсе. Вынимаю из портфельчика нобелевского лауреата. Она на него таращится, хлопая накладными ресницами, и мотает башкой. "Этот не годится. А другие кандидаты у вас есть?" Я не будь дурак показываю очередного нобелевского чемпиона, а она опять кривит губы! Был у меня еще один снимок нобелевца, предъявляю. И тут она наконец удовлетворенно кивает: "А вот это подходящий кандидат. И немец Людвиг Штермер, и американец Джек Стейнбергер получили Нобелевские премии по физике не по делу, а вот француз Пьер де Жен свой нобель заслужил".
Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Со страницы вакансий рекламного агенства =)

Если ты:
хочешь мало зарабатывать
не позитивен
домашние проблемы приносишь на работу
не можешь пить так, чтобы это не влияло на работу
куришь больше пачки сигарет в день
делаешь работу неаккуратно
делаешь работу медленно
не имеешь пропеллера в нужном месте
младше 18 или старше 55 лет
любишь поспорить или поссориться на работе
опаздываешь
не любишь свою работу
пилишь сук, на котором сидишь
тебе не место в нашем РА!

Один преподаватель любил задавать своим студентам вопрос: "Как гудит трансформатор постоянного тока?"
Некоторые велись и пытались изобразить...

Пора уже и врачам взять на вооружение лозунг программистов: "если оно работает - не трогай"

<Alnair Lindalwe> угу. У меня почему-то после каждого ремонта пара перчаток исчезает.
<Alnair Lindalwe> В недрах машины ))
<zaga> хорошо, что ты не стал хирургом

Енот Завоеватель: Привет, что делаешь?

Atheas: Залипаю. Не спал.

Енот Завоеватель: Везучий, а я устраиваюсь на работу, жду собеседования и пытаюсь не думать о туалете в который очень хочется

Atheas: Не думай о туалете. Думай об Анхеле.

Енот Завоеватель: Я не знаю кто это

Atheas: Самый высокий водопад в мире. Находится в тихих горах в Южной Америке. Настолько тонок и высок, что поток распадается на миллионы крохотных капель, которые бьют о скалы и вызывают громкий рёв. Вечное журчание стихии

Енот Завоеватель: Спасибо, теперь мне точно понадобятся новые ботинки

Atheas: Наслаждайся