xxx: и кстати я ехал домой на трамвае с вай-фаем
yyy: О_О
yyy: НОМЕР
xxx: 26
xxx: билайн такие тролли
yyy: что с ним
xxx: там написано жёлтыми буквами "бесплатный"
xxx: и чёрными буквами на тонированном стекле "wi-fi"
xxx: и в итоге НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ЗАХОДИТ КАКАЯ-НИБДУЬ БАБКА И СПРАШИВАЕТ
xxx: А ЧО ТРАМВАЙ БЕСПЛАТНЫЙ ЧТО-ЛЬ ИЛИ ВААААУ БЕСПЛАТНЫЙ ТРАМВАЙ
yyy: ахахах
xxx: ТАМ БЛЯТЬ ВОДИТЕЛЬ ВСЕМ ГОВОРИТ УЖЕ ПО РАДИО
xxx: ЭТО ИНТЕРНЕТ БЛЯТЬ БЕСПЛАТНЫЙ

Xaber: Почему pringles единственный пищевой товар P&G?
vsh: это жмых от производства детских шампуней.

1: когда деньги будут?
2: =-O
3: какие?
4: а сколько там?
5: да я проверяю, не вешает ли такая фраза аську собеседника...
6: а то начальник и глав.бух перестали отвечать после такого сообщения
7: :))

terminator: Что, жилья в москве такой дефицит, что даже откровенно скотские транспортные условия не опускают на него цену?
SergKz: тут же Большой театр, чувак, мы все тут из–за него.
PocketElephant: не забывайте про шаурму на Дмитровской "У Паши".

xxx: у нас сегодня крутая задача))) надо добыть 10 пустых пивных банок)) угадай как мы их будем добывать?

Как-то раз дома закончились зубочистки. Их забывали купить в течении 2-3 месяцев, так, что вся семьи навострилась таскать их из ресторанов и кафе. Привычка эта еще на полгода осталась. Приходишь в кафе - хоп - "вазочку" зубочисток опустошил в сумку или карман. Отец семейства - владелец немаленькой компании - должен был провести переговоры с возможным иностранным партнёром. Убедить иностранца в успешном финансовом положении компании так и не удалось - сделка сорвалась на первой минуте встречи, когда мой папа, придя в ресторан, по привычке сгрёб все зубочистки в карман.

(MV)

- А это нормально, что моя девушка секс дэйликом называет?

- Радуйся, что не ежегодный ивент=)

xxx: Поставил будильник на 6.20. В 7.40 заходит в комнату девочка и говорит: «Ребята, у вас тут будильник звонит...»

Вчера у нас зашёл разговор у чардаше. Для иллюстрации того, что это (музыка, ессно, не сам танец), я поставил сначала Чардаш Монти, а потом Венгерский Танец №5 господина Брамса.
На втором открывается дверь, в проёме материализуется молчел лет тридцати.
МЧ (в телефон, спокойным таким голосом): Да, *ля, ну его нах*й. К *бене матери... А я говорю, пусть идёт в п*зду. Всё, пока.
МЧ (нам): Ох*еть! Вас вообще х*й найдёшь.
Мы: ?!
МЧ: О, *ля! Брамс! ... (широко улыбаясь) Иоганес, *лядь, Брамс!
МЫ: ???!!!
МЧ: О, я видимо ошибся. Извините (уходит).

на вступительной лекции по конфликтологии:
Лектор: приведите мне, пожалуйта, примеры известных вам конфликтов.
Ну из аудитории кто куда - войны, семейные соры и т.д...
И я выдала: конфликт навороченной новой игры и старой видеокарты!
Препод: у вас муж сисадмин? Сочувствую!)

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: «Смотри, смотри, это тот самый гондон!» - это тоже слава.

У нас на предприятии систему видеонаблюдения поставили новую. Стоят два ящика и весело так лампочками перемигиваются. А на каждом надпись UMBRELLA и характерный логотип. А настраивать приходила какая-то девушка. Чета мне теперь ссыкотно допоздна на работе оставаться

Moтылёк: Вчера смотрел одну передачу. Так там сказали такое....

Moтылёк: оказывается..прежде чем я снова воплощусь в чьёто тело....мне показывают разные варианты от начала до конца...и я сам выбираю себе вариант воплощения

Pecтpиктep: у мотыля снова под окном покрышки жгут

-Все друзья хотят чтобы у меня наконец появилась двушка. ...тоесть дЕвушка. хотя... да. первый вариант правильнее !

Клим: да рвать одежду это кайфово))))
Ира: в следующий раз буду стервой, надену вязаное платье. будешь распускать и сматывать в клубочек))
Клим: о да детка

xxx: ну, и что ты хочешь от пары программистов, которые, даже когда Аня забеременела, радостно сообщали друзьм об удачном подключении библиотек к исходникам и начале компиляции программы "ребенок"

Рассказал наш австралийский знакомый, на вопрос воцекорвленный ли он человек.
Австралия. Ночь. В православном храме, расоложенном в одном из тихих спальных районов, идет пасхальная служба. Прихожане, со свечами и букетами цветов в руках. Нарядные одежды и торжественные лица. Куриться ладан. Все внимают переливам колокольного звона. И тут в храм входит заспанный небритый мужик в трусах. Непонимающим взглядом обводит окружающих и в полной тишине произносит : "People, what the fuck are you doing here? I am fucking working tomorrow".

Сестра переехала в Великобританию, теперь общаемся только в сети:
Я, конечно, понимаю, что это и есть настоящий английский, но привыкнуть очень тяжело. Такое впечатление, что англичанин как набрал с утра в рот овсянку, так и ходит с ней весь день. Подходишь к полисмену:"Не подскажете, как пройти в библиотеку?", а он, через полный рот каши:"Фыр-фыр-быр-фыр-нямн".
А вчера мне самой такой таксист попался! Я ему и так, и сяк поясняю, куда ехать, стараюсь говорить максимально отчетливо - ноль. Слышу, у самого какой-то акцент, но я пока не умею определять, какой. Написала адрес на бумажке - ура, понял! И тут он себе под нос ПО-РУССКИ:"Сраная курица, бубнит и бубнит, ни хера не разберешь!" Так хотелось его зонтиком стукнуть - не мог раньше выматериться, чтоб я не мучилась?! Но я же учусь быть настоящей англичанкой, поэтому даже глазом не моргнула, и морду кирпичом: "нипанатна", дескать.

XXX
Слишком много людей, которые пока в #бло не получат, них#я не понимают.

YYY
Так вот что мешало тебе в универе нормально учиться?

Юлечка: Милый у меня к тебе есть одна просьба.
Rostislav: Что зайка?
Юлечка: Я нашла у тебя такую интересную кисточку, можно я буду ее использовать для румян?
Rostislav: !!!!
Rostislav: нет!!!
Юлечка: ?
Rostislav: ааа!!!
Rostislav: Это чистящий карандаш для объектива! Он стоит 170 грн.!!!
Юлечка: :(