Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

RT @Selfish_Muse
- Лешк, а как кофе называется,который пьем? эээ, Кунилингус? Камасутра?
- Катя!! Он называется Суматра! :)))

Из ЖЖ:
Сегодня в офис внезапно заходит парниша с лицом борзым и решительным.
Сразу:
- Как поговорить с руководством?
- Руководство в командировках, вы по какому вопросу?
- Я из уголовного розыска, - показывает удостоверение. - Дайте мобильные вашего начальства.
Созвонились с начальством, дали ему мобильный номер. Вышел во дворик, вел там переговоры некоторое время, чтобы мы не слышали.
У всех очко на ноль, все судорожно припоминают - кто улицу на красный свет перешел, кто прохожего случайно зарезал и не заметил, мало ли, бывают случаи...
Возвращается довольный. Оказалось, на стене у нас висел образец-календарь, куда попало фото его дочки. И он хотел его выкупить.
Календарь ему так подарили.
Остается непонятным, почему во время визита двор не был блокирован ОМОНом, а в окна не залетела пара газовых гранат.

ХХХ: Так, вот всё же объясни, зачем ты мне наврала?????!!!
УУУ: Честно?
ХХХ: Нет, блядь!!! СОври ещё раз!!!!

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 килограмvах.

Коллега подъебал.. сидит себе смотрит ютуб. И вдруг как закричит - "БЛЯЯЯТЬ!! АХУЕЕЕТЬ!! НИХУЯСЕБЕ КАК ОНА УМЕЕТ !!!!" - к его экрану тут же сбежалось человек 5. А это он, оказалось, нашёл на наушниках кнопочку плей/стоп.

я: мне совсем нечего носить.... Лето пришло неожиданно...
муж: ты, пля, как правительство России, для тебя любой сезон - большая неожиданность :))))))

Она: Поздравь меня, я купила машину!!! Ладу Гранту!
Он: Поздравляю. Теперь я буду звать тебя обезьяной с грантой.

Предыстория: начальнику подарили ipad, через некоторое время приходит рассылка...

Коллеги,
В связи с тем, что на средствах iPad последовательность листов файла Excel установлена справа налево и при открытии на iPad отображается крайний левый лист (вне зависимости от того, на каком из листов было осуществлено последнее сохранение), отдел переходит на нумерацию листов в формируемых справках справа налево. Пример: если ранее в справке ОЖЛ (файле Excel) листы нумеровались по датам 01.04, 02.04, 03,04….30.04, то теперь нумерация листов будет выглядеть так: 30.04, 29.04, 28.04….01.04.
Рекомендуется использовать подобный порядок нумерации листов для файлов Excel, направляемых руководству Компании (согласовано Директором).

Я люблю свою страну и живущих в ней людей!

XX: Какой ты брутальный
XX: Свою девушку женщиной называешь:)
YY: это то немногое, в чем в этой жизни я могу быть уверен)

В коментах на ютубе:
Уважаемые МТС,Билайн,Мегафон,Теле2. Не увольняйте, пожалуйста, своих сотрудников. Лучше сразу убивайте их, а то задрали своим спамом.

Сидим сейчас, у меня за спиной стенд с ключами от базовых станций билайна, мст.
тут товарищ предлагает: "давайте откроем сеть отелей, будем за 100 рублей пускать переночевать, там тепло, вентиляция есть."
Ему возражают: "там воздух технический, кислорода мало, копыта откинут".
Тут третий голос: "тогда берем предоплату..."

Едем с дочерью (3 года) в лифте. С нами вместе едет соседка. Дочь ей строит глазки, потом сообщает, как ее зовут. Соседка молча улыбается. Доезжаем, выходим из лифта, соседка прощается, на что дочь реагирует: "О! Она еще и говорить умеет!"

Сегодня в институте обсуждали оригинальный способ предложения руки и сердца- кольцо, которое находится внутри "киндер-сюрприза". Одногруппник:
-Представляю себе: девушка тебе дарит "Киндер", открываешь его, съедаешь, открываешь контейнер, смотришь на кольцо и кричишь от шока "А ГДЕ БЕГЕМОТИК?"

zheltij: шпилю в minecraft. подошел горный мастер, посмотрел и сказал что я неправильно борта карьера разношу

сегодня на авито: раздел-для дома и дачи-мебель и интерьер:

"Отдам мужа в хорошие руки... бросить жалко. а жить с ним не хочу...."

Захотелось нам вчера в продуктовом магазине купить сосисок, а продавца из колбасного отдела как всегда на месте нет. Приготовились уже ждать не меньше получаса.
Но чудо! - мимо проходит старший продавец и интересуется:
- Вам девушка на колбасу нужна?
Любимый тоже порадовал:
- Нет, нам девушка на сосиски нужна.

Начальница: приходи сегодня после обеда, нам нужно ПОЛНОСТЬЮ НЕМНОЖКО структуру сайта поменять.

Коллега сидит дома с жесточайшей ангиной. Фраза из аськи :

*: да я сейчас вообще воплощенная мужская мечта домостроя
*: умная, красивая, готовлю и МОЛЧУ

Все мосты сожжены... Придётся перепаивать >_<