… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- Офигеть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Всё… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

я достаю из широких штанин и медленно кладу на работу!))))

Всех с пятницей, друзья!

Лежим с девушкой перед сном, наговорились, помолчали немного, далее диалог:
(д) Зая, мне дискомфортно. Повернись ко мне жопой, иначе я не усну.
(я) ??? о_О
(д) ну я пытаюсь дышать синхронно с тобой, у меня не получается и я психую из-за этого

На вк:

Мария: Четыре вещи невозможно вернуть: камень, если он брошен...Слово, если оно сказано... Случай, если он упущен и время, которое вышло.

Саша: и говно, которое смыли...

Дочка рисует пасхального зайца на траве и смеётся. Чтобы ободрить, говорю:

я: всё правильно, зайчик должен быть смешной.
дочка: но у меня не заяц смешной, а трава!
муж, задумчиво: смешная? - отличная трава.

Бунтарь
Вспомнил тут ходили как-то на не суть важно какой очередной голливудский высер. Сидим, ждём, свет притушен, фоном клипы идут, человеки разные рядом некультурно себя ведут и тут свет гаснет, начинается фильм и... вываливается в синий экран смерти виндовс. Снова включается свет, идут клипы, потом всё повторяется, после чего перед кучей поперхнувшихся жратвой хомячков появляется экран загрузки виндовс и мы смотрим кино. Зал лежал )))

MALЯR:А я тут носок зашиваю..

Oxred:где дырка?

MALЯR:как всегда

MALЯR:Где палец большой

Oxred:Ну и чо зашивать, берёшь натягиваешь дырку вперёд и под пальцы её зажимаешь и все))

MALЯR:Да пойми ты

MALЯR:Заебало загибать)

С форума одной игры:

OSETIN101: Помогите! Начал играть стражем,когда до качал до 5 лвла дали квест отправится в какой то портал в конце леса! Захожу в портал и выкидывает из игры!и так на 4 персах подряд! Обьясните почему?
koryto: В реал портует,всё норм.

r.k.:Однажды утром машинист электрички, следующей из Зеленограда до Москвы, изрек: "Электропоезд проследует до Москвы возможно со всеми остановками". Я уверена, утренний кофе после этого никому не понадобился.

Основной закон межгендерных экономических отношений: пока "нормальные" бабы выпендриваются, бабло уходит к блядям.

Работаю оператором в цехе. Подходит мужик и спрашивает:
М - Есть отвертка?
Я - Какая?
М - ЛЮБАЯ!!!
Я - *настороженно* Для чего?
М - Да мне надо БОЛТ открутить!!!

mishutka

[16:00:39] xxx: Хасиды жарят коз на балконе....
[16:01:21] vvv: На вертеле? Или в анальный извергатель?

Когда Чак Норрис напивается, он не звонит своим бывшим. Бывшие звонят ему.

– Не хочешь набухаться? У тебя какие планы на вечер?
– Поработать, поесть, поспать
– Животное!

Обсуждение откровенной фотки
xxx: Я вижу сиськи Моники Белуччи…
yyy: Трактор, утки, курица, крыша черепичная, ящики, деревянная дощечка–сиденье на раме, багажника даже на велике нет, оранжевая цистерна, яблони… Я внимательный!
zzz: Шифер на сарае сколот, третья канавка. У трактора аккумулятор потёк, у курицы врожденный вывих левой ноги.

lav: Играли мы в Minecraft вчетвером — я, Сул, Лена и Надя
lav: и пошли мы пиздицо с мобами
lav: все уже сдохли, а Надька добила всех мобов, собрала наш лут и...
lav: наебнулась в лаву
lav: Вот поэтому Надежда умирает последней

… Хреновый учитель из меня всё таки.
На уроке смотрим картинки из моей подборки на проекторе,
случайно вылезает картинка с сиськами, у семиклассников истерика...
Я- «нашли чему удивляться, каждый из вас сосал это в детстве!»

xxx: Меня бесят плаксы
yyy: И ты пришёл сюда, чтобы поплакаться об этом?

Где гарантии, что завтра жизнь не станет ещё лучше???

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!