н: Привет, меня зовут Надя!
с: Тебе сколько?
н: Литр!

adlerzz: Блин, и почему я оказываюсь таким уживчивым и бесконфликтным? Среди моих приятелей столько взаимных врагов, что я чувствую себя миссией ООН... :-)

Жена просила НОРКУ. Три дня копал)) Надеюсь понравиться)))

Сижу значит за компом.Никого не трогаю.И тут жена мне говорит:
Ж:Я тут стихи сочинила.
Я:Ну
И тут она выдаёт
Ж:Дорогой мой!Что за шутки?Секса нет вторые сутки!А любимый мне со стула:Погоди моя супруга.Видишь гоблины напали,всё броню на мне порвали.Ща убью их пару-тройку и вернусь к тебе я в койку.И сказала я в ответ:Вот прекрасно,сил аж нет!!Дай резинового друга,я его теперь супруга!!!!

Ходил в кино на "Женщина черном" с Даниелом Редклиффом (это тот, кто Гарри Поттера играл). Ужастик. Где-то посреди фильма напряженный момент, герой поднимается по лестнице в детскую, где планируется что-то очень страшное. И в этот момент голос из зала "Ну куда ж ты без палочки прешь то!"

С Хабра:

Сначала нужно этот блок питания все же разобрать. Чтобы это сделать аккуратно, нам понадобится молоток и и нож.

Разговор в аське двух парней:

helden: дрочишь что ли?
Димка: ага
Димка: как ты догадался?
helden: я икать начал))
Димка: сука)))

учили с дочкой скороговорку из учебника за 4класс: ах,у ели ах,у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки...попробуй ребенку объяснить почему папа ржет)))

Пока шёл по городу, случился суровый диссонанс в мозгу. У нас +16 внезапно стукнуло, народ на улицу повыбегал, чуть ли не в рубашках. Девки заголились, молодежь побухивает, мамаши с колясками мелочь выгуливают. И посреди этого праздника весны, на местной говноречке, суровые мужики в фуфайках ловят рыбу в проруби. Вид - атас. Жаль фотика нет.

Женя: Я буду рыбок разводить. Уже почти всё купил, осталось аквариум, компрессор, освещение, терморегулятор, грот, траву и рыбок.
Мы: А что купил?
Женя: Корм.

XXX : а ты пробовала ИРС-19?
YYY : нет
YYY : помогает? или тоже дрянь?
XXX : нам в универе давали бесплатно, от чего он - вапще хз. Можно пшикать куда хошь по-ходу. Я пшикал в нос) Карочь там баллон такой, как 5 твоих стопангинов, напор жидкости - аж из ушей вылетает. Если пшикать в воздух - бьет на 6 метров. Вкус у него, как будто в кошачью мочу натолкли стрептоцида. Короче, кисло-горько-мерзко-бееее, сам он физически никак не помогает, разве что все сопли от напора вылетают из ушей. Но вот в моральном плане - мол, еще раз сопли появятся придется им опять пшикацца навсега вылечивают любой насморк))
YYY : ахаааа
XXX : ессесьно сделан он в Отечестве любимом
XXX : и мне кажется его делают из просроченных огнетушителей

В компании Олега Кадашевского все называли по фамилии, что однажды заставило мелкого лет пяти звонким голосом осведомиться:
- Кадашевский, а почему у тебя фамилия такая странная: Олег?

Ворчащяя супруга: "месячные прошли, а настроение осталось..."

хх: Как правильно, гадюшник или серпентарий?
уу: Правильно - бабский коллектив!

Dirol2D: Вообще я родился и вырос в анклаве...
SunnyDay: Наварро?
Dirol2D: Калининград, блять.

xxx: Мужики, как врач говорю, в сериале много лабуды, но и правды достаточно. Поэтому уважаемый 100king4u отчасти прав.

yyy: Что-то непохоже, что вы врач. Почему ваше сообщение возможно прочитать?

Venom: И все таки жизнь несправедлива
vanek: ??
Venom: Сиськи у баб, а нужны они мужикам!

xxx: Как убедить подругу, что ты не гей?
yyy: Поцелуйся с парнем, а потом блевани.

yyy: как поднимаются пингвины?
xxx: подходят другие пингвины и нажимают на лапы и они как грабли резко вверх встают ))) вот так они и подымаются ))))

Чего только не увидишь в тизерной рекламе. Но вот "Филипп Киркоров найден в своей квартире живым" меня основательно загрузило.