ххх: и депп в конце фильма подыхает от передоза)
ххх: зато рыжая шлюшка жива)
ууу: Спойлер пла
ууу: :/
ххх: упс
ххх: ты прости я не думала что ты захочешь посмотреть
ууу: :Р
ххх: и вообще знаешь ли когда я тебе впервые сиськи по скайпу показала это тоже был спойлер
ууу: Нет:)
ууу: Это был трейлер :Р

В вагонах кольцевой линии московского метро начал появляться вайфай...
Который день проезжаю свою станцию

Кто-то создал Землю, остальное сделано в Китае

"Д: Да ну на хуй, давай закажем лучше жратвы, поебемся и пожрем.
Хочу сделать ей предложение"

Ну, так-то оно да, что с ней ещё то делать? Ни в Картинную Галерею же её вести. Трахайтесь и жрите, плодите дегенератов, совет вам да любовь!

xxx: Блин, у кафедры по инфекциям какое-то изощренное чувство юмора. Выпустили новые методички. На обложке методички по кишечные инфекциям изображена картина "Буря", ну там, волны, парусник, мрачно все.
Зоонозные инфекции (передающиеся от животных) - Самсон, раздирающий пасть льва.
Трансмиссивные инфекции (переносчики - кровососущие насекомые), среди них много особо опасных инфекций - картина "Русский богатырь перед выбором пути", стоит один у камня, кругом черепа валяются
Острые вирусные гепатиты - сейчас внимание!) - "Девочка с персиками". А так приглядишься - и правда, у неё какой-то нездорово желтый цвет лица)))
Ну и последнее, что меня просто добило: сборник тестовых заданий по курсу инфекционных болезней - картина "Бурлаки на Волге"! Что какбэ намекает...

XX: да в москве больше народу в пробке стоит чем во всей прибалтике вообще живёт.

Собак пукнул. Заволновался и сделал "лапаморда"

xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь
xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн игры. ..
xxx: где взять костюм танка! ?! о_О

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни – это мои друзья... Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.(с)

btr: "У меня есть печень - чтобы бухать, легкие - чтобы курить, и хуй. Просто так"

Отвечаю:

xxx: поехали с женой покупать мне подарок на день рождения и купили ЕЙ iPad.
xxx: В чем подвох?

Провинился ты, причём жена об этом ещё не знает.

Азамат:
Юлегея, пошли делать генетику))) а то мне скушно)

Серега:
какой культурный способ предложить потрахаться ^^

XXX
хм.. я вот задумался.. есть верхняя одежда, есть нижнее белье... как назвать промежуток?)))

YYY
просто одежда)

XXX
отлично) теперь я знаю что фраза "я без одежды" значит, что девушка может оказаться в трусах и шубе)

она(15:03:17 9/03/2012)
а скок тебе лет?

он (15:03:24 9/03/2012)
в мае 22

она(15:03:34 9/03/2012)
а сейчас 21?

он(15:03:42 9/03/2012)
забавный вопрос ))

xxx: восьмое марта кончилось!
xxx: на кузню, женщина!
xxx: и это не опечатка!

Каждый раз при разборе ноутбука, у меня появляется запасной болтик.

milady
Как руки болят, жесть

milady
Надо мужика

milady
И у меня руки от тяжести болеть не будут, и у него от онанизма))

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Лёха, я жене не изменял, потому сейчас и разведён, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счёт и просто посидим здесь? Нет, упорствует - хочу и всё. Типа если ты не хочешь - сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные - я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Лёха берётся с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, всё, амбец, сейчас найдёт столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнёшь, а жене скажешь что командировка. Лёха непреклонен: 20 так 20. Я фигею окончательно - у него самого зарплата чуть за 50, со всеми возможными премиями и переработками. Дорого, но слово держать надо - в общем, с ресторанного вай-фая через интернет нашли, вызвали. К десяти часам девушки приехали - один в один как на картинках, высокие, стройные, волосы до лопаток, одеты как на светский приём - высший класс одним словом. Про дальнейшее детям читать нельзя, а взрослым особо не интересно. Утром был самолёт и об этом случае я не вспоминал, пока где-то через два месяца Лёха пришел отпроситься с работы в суд на развод. В этот момент на меня смотрели 2 спокойных уверенных стальных глаза.
И тогда я решился задать личный вопрос - какое было содержание СМСки, после которой адекватный человек и семьянин столь рьяно возжелал дорогой продажной любви? Он молча достал телефон, нашел ту СМС и дал мне прочитать. Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика хронически не работающая жена, в последний день двухнедельной командировки отправила мужу единственное СМС: "Приехала мама. Сегодня не пей. Сними 30 тысяч. Завтра поедем покупать ей хороший телевизор. P.S. Будешь заходить, не топчись и дверью не хлопай".

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!