MALЯR:А я тут носок зашиваю..

Oxred:где дырка?

MALЯR:как всегда

MALЯR:Где палец большой

Oxred:Ну и чо зашивать, берёшь натягиваешь дырку вперёд и под пальцы её зажимаешь и все))

MALЯR:Да пойми ты

MALЯR:Заебало загибать)

С форума одной игры:

OSETIN101: Помогите! Начал играть стражем,когда до качал до 5 лвла дали квест отправится в какой то портал в конце леса! Захожу в портал и выкидывает из игры!и так на 4 персах подряд! Обьясните почему?
koryto: В реал портует,всё норм.

r.k.:Однажды утром машинист электрички, следующей из Зеленограда до Москвы, изрек: "Электропоезд проследует до Москвы возможно со всеми остановками". Я уверена, утренний кофе после этого никому не понадобился.

Основной закон межгендерных экономических отношений: пока "нормальные" бабы выпендриваются, бабло уходит к блядям.

Работаю оператором в цехе. Подходит мужик и спрашивает:
М - Есть отвертка?
Я - Какая?
М - ЛЮБАЯ!!!
Я - *настороженно* Для чего?
М - Да мне надо БОЛТ открутить!!!

mishutka

[16:00:39] xxx: Хасиды жарят коз на балконе....
[16:01:21] vvv: На вертеле? Или в анальный извергатель?

Когда Чак Норрис напивается, он не звонит своим бывшим. Бывшие звонят ему.

– Не хочешь набухаться? У тебя какие планы на вечер?
– Поработать, поесть, поспать
– Животное!

Обсуждение откровенной фотки
xxx: Я вижу сиськи Моники Белуччи…
yyy: Трактор, утки, курица, крыша черепичная, ящики, деревянная дощечка–сиденье на раме, багажника даже на велике нет, оранжевая цистерна, яблони… Я внимательный!
zzz: Шифер на сарае сколот, третья канавка. У трактора аккумулятор потёк, у курицы врожденный вывих левой ноги.

lav: Играли мы в Minecraft вчетвером — я, Сул, Лена и Надя
lav: и пошли мы пиздицо с мобами
lav: все уже сдохли, а Надька добила всех мобов, собрала наш лут и...
lav: наебнулась в лаву
lav: Вот поэтому Надежда умирает последней

… Хреновый учитель из меня всё таки.
На уроке смотрим картинки из моей подборки на проекторе,
случайно вылезает картинка с сиськами, у семиклассников истерика...
Я- «нашли чему удивляться, каждый из вас сосал это в детстве!»

xxx: Меня бесят плаксы
yyy: И ты пришёл сюда, чтобы поплакаться об этом?

Где гарантии, что завтра жизнь не станет ещё лучше???

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

RT @Selfish_Muse
- Лешк, а как кофе называется,который пьем? эээ, Кунилингус? Камасутра?
- Катя!! Он называется Суматра! :)))

Из ЖЖ:
Сегодня в офис внезапно заходит парниша с лицом борзым и решительным.
Сразу:
- Как поговорить с руководством?
- Руководство в командировках, вы по какому вопросу?
- Я из уголовного розыска, - показывает удостоверение. - Дайте мобильные вашего начальства.
Созвонились с начальством, дали ему мобильный номер. Вышел во дворик, вел там переговоры некоторое время, чтобы мы не слышали.
У всех очко на ноль, все судорожно припоминают - кто улицу на красный свет перешел, кто прохожего случайно зарезал и не заметил, мало ли, бывают случаи...
Возвращается довольный. Оказалось, на стене у нас висел образец-календарь, куда попало фото его дочки. И он хотел его выкупить.
Календарь ему так подарили.
Остается непонятным, почему во время визита двор не был блокирован ОМОНом, а в окна не залетела пара газовых гранат.

ХХХ: Так, вот всё же объясни, зачем ты мне наврала?????!!!
УУУ: Честно?
ХХХ: Нет, блядь!!! СОври ещё раз!!!!

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 килограмvах.

Коллега подъебал.. сидит себе смотрит ютуб. И вдруг как закричит - "БЛЯЯЯТЬ!! АХУЕЕЕТЬ!! НИХУЯСЕБЕ КАК ОНА УМЕЕТ !!!!" - к его экрану тут же сбежалось человек 5. А это он, оказалось, нашёл на наушниках кнопочку плей/стоп.