Я сегодня пошел и купил д/у вертолет. сам. себе. без отмазок. будь мужиком - купи вертолет.

lexaiam
Внимание! Услуга "честные выборы" недоступна в вашем регионе.

Вчера вечером нашла телефон.Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет. С утра на него звонит владелица. Я такая:
- Здрасте, я нашла ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу там-то-там-то, во столько-то-столько-то.
В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидала. Говорит тетка:
- А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой!
Мечта о шоколадке растаяла бесследно.

iamdexy:Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex:У профессиональных кинологов это называется вязка.

Гарантированная стабильность ценой развития страны.

Я действительно люблю физфак МГУ. Поточная лекция по оптике:
И что же нам делать с константой?
........
Простите, что вы сказали? Я не расслышал
...........
Да, правильно! ДИФФЕРЕНЦИРОВАТЬ И УБИВАТЬ!

Ну же! Отзовитесь! Вы - 3,5 человека, проголосовавших за Миронова!

xxx: ты как консоль закрываешь?
yyy: ну, как обычно - крестиком
xxx: крестиком не православно
xxx: надо "exit" писать
yyy: Крестиком НЕ ПРАВОСЛАВНО блеать??! '0_o`

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Вилка: Сегодня впервые устанавливала виндовс 7. Почему-то казалось, что на последней минуте спросит "Установить яндекс.бар?" ))

He11:
В армии был случай:
Сгорела проводка на 4 этаже штаба полка. На этаже 4 кабинета, в каждом по компьютеру, и туалет-курилка. Мне, как дежурному по штабу, пришлось решать проблему. Позвал электриков, как всегда пьяных. Посмотрели сказали: "Проводка сгорела, купи кабель, поставим". Достал деньги, купил, позвал их снова, сказали: "кабель надо в кабель-канал". Нашел денег, купил кабель-канал, позвал, сказали: "А теперь приделай всю эту х...ю к стене, мы подключим". "Зародил" дрель, все по уму закрепил, позвал электриков. Пришли, повозились 10 минут, сказали "все готово", наряд сдал.
Заступил в наряд по штабу через неделю. Поднимаюсь на 4 этаж, выключаю свет в туалете, вырубается ВСЕ электричество на этаже, из кабинетов выбегают 4 злющих майора с криками:"КАКАЯ МРАЗЬ ВЫКЛЮЧИЛА СВЕТ В ТУАЛЕТЕ? У МЕНЯ ПРИКАЗ НЕ СОХРАНИЛСЯ, УЖЕ 5 РАЗ ПЕРЕДЕЛЫВАЮ!!! ВСЕ ПИ...Ц ТЕБЕ СВОЛОЧЬ".
До сих пор вспоминая, жалею, что не сделал все сам.

А знаете почему на порнолабе все так культурно и уважительно? Потому что там сидят нормальные интеллигентные парни, воспитанные и скромные в жизни. Т.е. те, кого 90% девушек считают лохами и потому не дают, что и является причиной сидения на порнолабе:) думайте

-Пойду смотреть фильмы рандомно.
-Это как?
-Это спать.

И все бы ничего, и тут бы посочувствовать невезучему бедолаге...:

к былому....и че? с баблом... с нормальным взглядом на жизнь.. не жмот... хуй стоит как надо...почему все, кто попадаются, блять, смотрят дом-2?!?

Но только словечки "че", "бабло", "жмот", "хуй" и "блять", вкупе с явным акцентированием на материальном достатке с головой выдают любителя "телок" и "кис".

В скайпе реклама "Откройте для себя Skype для iPad"
Мне бы для себя iPad открыть...

вчера соседка позвала комп "поковырять". Её четырехлетний сын доебался до меня:
- Дядя Боря! А ты когда маленький был титю сосал?
- Да..., сосал..... Я и щяс иногда сосу титю.....
Соседка спокойно отреагировала, но предупредила что ее сынишка всем об этом расскажет.
Пока не знаю че делать

xxx:
Ну и как они, первые выборы?)

это похоже на оргазм?

yyy:
Как будто девственности лишился. Чувство счастья и стыда одновременно

xxx :
Ты теперь полноправный гражданин)

После секса:
он: О, у меня голова прошла
она: Я лечебная,как котэ. Только котэ обнимать, а меня ебать.

Ievgen: поговори со мной....
Анастасия: о чем?
Ievgen: о чем-то приятном и хорошем
Анастасия: о сиськах?)
Ievgen: ой, не трави душу.....
Ievgen: Я понимаю, что они хорошие, но только тогда, когда они доступны...
Анастасия: а мне доступны))
Анастасия: :P

X: С пу тебя
Y: А чо, были варианты?
Х: ну когда с новым годом поздравляют тож нет вариантов