зубик: после того,как йа 2 года проработал в клубе звукачом- йа научился засыпать под драм анд бас, после этого йа работал год звукачом в караоке и научился засыпать даже под пьяные завывания... И после этого ты мне предлогаешь вставать под телефонный будильник?!

Кошка спала в своем "домике", смешно вытянув ноги из него. Заметив это, как можно тише и незаметней схватила фотик, включила, сфокусировала и... РОВНО в тот момент, когда палец уже нажимал на кнопку, она подтянула ноги к себе, скрыв их из виду. КАК??? Как она узнала???!!! >.<

xxx: бля, мне через час надо быть уже у нее, а я еще подарок не купил...че делать?
yyy: в доту будешь?
xxx: вот за что я тебя уважаю, дружище, так за то, что ты всегда поможешь в трудную минуту.
yyy: играешь или нет?
xxx: создавай

Есть у меня друг, после общения с которым прекрасно понимаю чуваков из техподдержки. Битый час в подробностях описывала, как добавить фотку на одну из соцсетей, а этот кадр после всех моих объяснений выдал: "все это хорошо, но где взять фотку?"

У админа две проблемы - тупые юзеры и
юзеры умные...

Гугль ВиО скоро станет круче БОРа:

xxx: Потому что - человечество это вирус. Да-да, глобальный вирус, убивающий все живое и даже планету. Вирус не может создавать, только убивать

yyy: Агент Смит, залогиньтесь.

tarasylka: только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально ...

Ликбез для жителей двух столиц:

Бортовой камень - камень, укладываемый для разделения территорий (например, проезжей части и тротуара, или тротуара и газона). Различают два вида бортового камня:
- Бордюр. Камень, укладываемый вровень с окружающей территорией и не создающий неровности (чаще всего на границе тротуара и газона), выполняет декоративную функцию.
- Поребрик. Камень, соответственно, создающий неровность (граница проезжей части и тротуара).

Так-то! Здесь это прочитает больше людей, чем где бы то ни было.

aaa: Как там будет по-английски "Хромая лошадь"?
bbb: Hromaya Loshad...
ccc: The Hromaya Loshad...

xx: просто как-то двусмысленно это прозвучало
xx: "Я иду срать, кому что принести?"

Родилась у нашего дяди дочка, брательник (Б) рассказывает об этом по аське своей подружке (П) (оба школу заканчивают). Происходит диалог:
Б: у меня седня двоюродная сестра родилась, Маша)))
П: мальчик, девочка?

посоветовал ответить "Да")

вопрос знатокам зоопсихологии, - ну и троллям, ессно:
почему, блять, котэ неймется, когда в доме закрыта хоть одна внутренняя дверь?!

Такой комплимент сегодня получили, положительный или нет?
Решаем задачу. Коллективно обсуждаем, там не знай что напридумывали,стехиометрию, давление учли, спорим, реакции пишем, опять спорим,переворошили половину знаний из органики и все из инженерии... Решили. Преподаватель сидит в ступоре и говорит в конце- впервые встречаю таких умных студентов, задачу решающуюся в два действия, на две страницы расписали.

- муж: а я ведь с тобой только из-за секса лет 10 жил;
- жена: *поднапряглась*
- м: и ведь только потом понял, что ты человек хороший

переехал в новую квартиру. в доме 45 квартир - студий. сдаёт один мужик. Сразу начал парсить на наличие открытых файлов. Нашёл. 1 комп. девушка (судя по фоткам со свадьбы)... и принтер. добавил принтер... распечатал ей в 2 часа ночи:

"Спокойной ночи!!!

P.S. Я слежу за тобой!!!!
P.P.S. С любовью, принтер=)"

Руслан
Прикинь) если собрать такую команду:)
Джои Джордисон из Слипнот самый шустрый драмер) у Драгон форс два самых быстрых электрогитариста) в добавок взять самого техничного басиста Фли из Ред Хот Чилли или из Металики и самого быстрого клавишника опять же из Драгонов) представь какая бомба будет;))))))

Марсель
аха. Солистом взять любителя скороговорок, и тогда за 40 мин концерта будет сыграно 30 песен.

... нууу, как тебе сказать-то, в общем, я - пиздатый друг, а не дружественная пизда...

s.

xxx: Сегодня в метро в час пик не работал один из эскалаторов..
xxx: Какая-то бабка встала на первую ступень и очень долго стояла...
xxx: Её обходило огромное количество людей, но она стояла как столб, думая что едет вверх...
xxx: Такой невозмутимости и невидения очевидного я еще не видел...)

Лежим с мужем,смотрим мелодраму и настроение такое романтическое меня охватило...беру его руку глажу,целую.
Я:ммм...у тебя руки так пахнут приятно...
Он (безразлично):уху,это ароматизированная туалетная бумага...
Вот как вы,мужчины, умудряетесь все так портить?(((

Что-то в мире изменилось.
Стою в "Связном", рядом пара: Молодой человек, очень хипсторской наружность и девушка, очень славянской внешности.
Он: Зааай, смотри какие красненькие наушнички...
Она после 5 секунд ненавидящего взгляда: Ты меня задрал со своими наушниками, со своими угами и гейским стилистом!!! Нам ипотеку выплачивать надо! Посмотрел? Всё пошли домой.