Когда на выездной встрече с советом директоров американской корпорации у тебя звонит мобильник и играет опенинг из "My Little Pony" - это неудобно.
Но когда через пять минут звонит мобильник главы совета директоров и играет тот же самый опенинг - это пиздец.

Смска от мамы:
"Бабуля чудит: налила в будильник лампадного масла - типа, смазать. Будильник захлебнулся и третий день этим маслом писает...")))

у знакомых дочке 2 годика... Папа(П) везет ребенка(Д) в садик на машине:
П: ой, в машинке стекла запотели...
Д: папа, это конденсат!
Мама - химик, что уж...

Собрался позавтракать перед телевизором. Пощёлкал по каналам, с 1-го по последний одно говно. Пришёл за комп.
Как они хотят отвлечь электорат от сети, если всё для этого делают: показывают настопиздевшие рожицы, несущие хуйню и ебанутую высоцкую, готовящую салат из чёрной и красной икры?

Комментанрий к фильму "Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 1":

хочу, чтобы сняли фильм "Сумерки. Блэйд. Казнь"
уверен, что кинотеатры будут переполнены и исключительно мужским полом

- Так, это, видимо, старая запись, звук че-то стремноватый.
- Это Битлз.

Абсурдным выглядит запрет на курение на концерте Раммштайн.

С форума.
ххх:Малолетний долбоёб - это не дата рождения в паспорте, а состояние мозга.

xxx: Ну как у тебя там дела со Светкой?
yyy: Да не знаю я... Она не дает узнать себя поближе.
xxx: Я так понимаю, что ключевое слово здесь "не дает"? )))

Непобедимая русская армия! Сегодня делали факелы из ломов и монтировок. И горят ведь,суки!!!

Колхозник: kreshendo, Юхансон вот доказывает мне что кривее ног чем у тебя тут в чате нет ни у кого
kreshendo: Колхозник, ты в слове "красивее" опечатку сделал)))

xxx: Дорогой... своди меня сегодня в какое нибудь злаковое место нашего города?)
yyy: ...в хлебный штоле? O_o

xxx: привет) как дела, как воскресение проводишь?)
yyy: из задачника 389-395 и определения выучить
xxx: спасибо

Комментарии к статье
ххх: не осилил, но осуждаю
ууу: осилил, осуждаю неосиливших.
zzz: осилил неосиливших осуждая
bbb: отнасилил осиливших неосиливших

Комментарий к 152 дюймовому телеку за 22 ляма на Яндекс Марките:
"Приобрел этот телек в ипотеку, коробку от него сдал в макулатуру, вырученные деньги отдал в банк таким образом закрыв ипотеку - удобно! Доставку делал самовывозом, т.к. запросили 500 рублей.
Поделюсь опытом использования теперь.
Из плюсов могу отметить реалистичное 3D, единственное что при попытке посмотреть "Звездные войны" получил по физиономии световым мечом от Дарта Вейдера, в остальном все супер, и цвет и звук на высшем уровне. За отопление теперь не плачу, наоборот, мне приплачивает РЭУ за обогрев всего района. Комары летом не беспокоят совершенно, достаточно включить какой-нибудь музыкальный канал на пару минут и их как не было. Пульт можно использовать в качестве дополнительного дивана или обеденного стола.
Недостатки - немного электризуется экран, в результате чего на него налипает пыль, предметы интерьера и домашние животные.
Решение проблем - уборка легко проделывается с помощью мини-автомойки (на 500 галлонов), раз в месяц достаточно. Битые пиксели (если таковые появятся) легко заменить айфоном, желательно конечно 4s, но и даже первого поколения сойдет.
Покупкой доволен, всем рекомендую!"

Жена - политтехнолог. Болеет. Сижу рассказываю ей сказки про свержение демократии и тоталитарный режим. Смеется как ребенок и засыпает с улыбкой.

Вопрос к автору этого:

Коммент к одному фильму:
!!!WARNING!!!
Вызывает кратковременное онемение мозга и дисфункцию мировосприятия.
После просмотра рекомендуется промыть глаза тёплой мыльной водой и прочесть книгу ( любую... абсолютно любую)
Так же( в единичных случаях) вызывает желание сжечь одежду, зашторить окна, залезть в сундук и плакать.

Чувак, а что за фильм-то!?))))))))))

Devil Eye:Выглянул в окно. Увидел такую картину (время - 23:10): бабулька лет 70-ти едет на спортивном велосипеде по сплошному льду и напевает какой-то приставучий мотивчик. О_о

ххх: баю-баюшки,баю не ложися на краю...
придет серенький волчок и ПЕРЕГРЫЗЕТ НАХ-Й КАБЕЛЬ СЕТЕВОЙ ОТ ИНЭТА. окда?

Рассказываю своей девушке (д) про форматы чертежных листов, выстраиваем логическую цепочку:

я: то что ты называешь Ватман, это формат А1, что тогда будет А2?
д: половика А1.
я: молодец, а что тогда будет А3?
д: половинка половинки А1.
я: опять молодец, а что тогда будет А4?
д: *радостно* - листочек!