На работе меня разули на 650р сегодня... ДР одного из директоров. Отмазка "Я не на такую сумму его люблю" не прокатила....

Лайк

совет больному:

<<aaa>Мой личный рекорд - сейф 1600кг по Сбербанку, 30 метров коридора, подъём по лестнице на третий этаж, затем ещё метров 10. В одну харю, используя только ручной инструмент
bbb>Интересно было бы заснять это на видео, а потом показать ученым-египтологам. А то они, бедные, до сих пор не понимают, как пирамиды строились.>>

купи себе нипиздин!!
(как инженер-строитель расскажу по секрету: лестничные марши в жилых и офисных зданиях с вероятностью 123% не выдержат нагрузки в 1600кг. косоуры хрустнут, и - привет!)

В одном из отделов, в честь 23-го февраля, девушки подарили своим защитникам торт в виде женской груди.
Zzz: видела наш торт ? аж есть не охота.
yyy: да, клёвый!
zzz: прикинь, пришел айтишник торт увидел, подумал что это мягкая игрушка и схватил одну сиську рукой!

Странный народ эти армяне- мужики у них бреют усы, а бабы – нет.

В поездки на природу беру РПШ с пулями БЛИК - дети любят когда громко.И вот ,года три назад ,в глухих лесах под Муромом,одново нашего друга закупорело -толе утка не свежая,толе водка,но мучился он двое суток,при этом рассказывая всем ,какой это кошмар!Теперь представте..ночь,полная тишина и темень ,все собираются спать ,выпив норму.Друг берет туалетный рулон и со совами-Ну ,все! Впоследний раз!Сдохну непрос....мши !!-Уходит в сторону кустов под сосну (там спец место).Необходимо было точно определить время- подход,снятие штанов,присажевание,напряжение-ВЫСТРЕЛ в сосну,ГРОХОТ ,ВСПЫШКА!!! И ...скупое мужское ,спасибо и стакан водки ,как признание успехов нетрадиционной медицины.

Поздно вечером стоим с подругой на остановке, а позади парочка прошла явно под шафе. Парень(п) девушке(д) говорить:
п: больше никогда не прилечу на эту долбанную Землю.
д: а как же я, без тебя?

Из твитера. Вам повезло если вы живете в стране, в которой скорая и полиция приезжает быстрее пиццы и суши.

21.02.2012. День не особо задался.
Но вечером я ехала в метро, от м.Гостиный Двор - до м.Электросила. И, охтыжёжик!, несколько парней мило уступали места девушкам. Хотя было видно, что сами устали.

Дык вот, я знаю, что это не смешно, я знаю, что найдутся тролли, которые будут бузить.
Но я напишу именно сюда: юноши, вы подарили мне улыбку, пусть у Вас будут самые шикарные женщины и не ломающиеся компы!

xxx: что ты знаешь о муках?)
yyy: а что ты знаешь о диалапе?!

xxx: Никто не знает, что происходит с человеком по ту сторону экрана! Вроде бы пишет улыбки, а на самом деле умирает от боли, а по щекам скатываются слёзы…
yyy: Или на унитазе сидит)

С Хабра

Суровый язык этот с++ Можно не то что в ногу себе выстрелить, а запросто повеситься в абсолютно пустой комнате

... и, значит, стоим мы в этой километровой очереди на кассу, как сзади подходят две милые девочки, а одна из них так кокетливо:
- Молодые люди, это что, флэшмоб?
-Так нет бы свести всё к постели, этот имбецил громко, брызгая слюной, крикнул ей в лицо "Это -- Спарта!!!11!!!11!" ):

3 часа ночи, захожу в подъезд, смотрю у меня газета в ящике почтовом, забираю.. открываю дверь, а там мама проснулась, выбегает и говорит, "ты че? где был?" а я "да вот за газетой ходил" и газету отдаю. она офигела и спать ушла))

с форума о здоровье:

Ольга
Добрый день! Мне 19 лет, с моим постоянным партнером у нас не получается нарушить девственную плеву, то есть начать нормальные сексуальные отношения. Я бы хотела узнать проводите ли вы операции поразрыву девственной плевы, если да-то ее стоимость и последствия. Заранее огромное спасибо, вся надежда на Вас.

Родионов А.С., акушер-гинеколог, директор центра
Стоимость данной операции от 7500 руб. под наркозом.

Алёнка Волкова
я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Дмитрий
,в виду скудности знаний литературного лексикона.

xxx:Наверно не хотел к ним идти просто — там немецкая компания, за три опоздания увольняют.
yyy:За три опоздания? Кошмар. Я бы проработал в ней три дня. Ну, может, четыре…

Чем ближе 4 марта, тем больше певцов, актеров И известных людей, перестаешь уважать.

ххх: реву изза фильма в 3 ручья,я дура?
ууу: ты мутант, откуда у тебя три глаза чтоб рыдать в три ручья?

ххх: я сходил за твоим паспортом
ууу: спасибо мой слатенький!!!
ххх: 5 долларов, милая)
ууу: минет!)
ууу: я экономлю)

xxx: привези из питера поребрик
yyy: да ты охуел
xxx: все так говорят, а ты привези