"О взрыве,причиной которому был газовый баллон"

Двое мужчин, работавших на проекте осветителями, нашли этот баллон еще летом, - рассказали Life News в правоохранительных органах. - Они принесли его к себе в подсобку. А спустя полгода решили открыть, чтобы проверить, что внутри. В этот момент и раздался взрыв.

Угадай страну )))

me: у нас тут 23 февраля отмечают
главный тост - за плоскостопие

Эй, моряк! Ты слишком долго плавал..
мне тебя не опознать.. xD

Честная конкуренция, говоришь? А почему голосовой поиск Гугла вместо "Яндекса" "young dicks" ищет?

xxx: iPad не покупают на последние деньги
xxx: на последние деньги покупают чехол для iPad-а

Ксюша (6 лет):
Белый снег пушистый
В воздухе кружится... (показывает руками)
И на землю тихо...
В обморок ложится...

- Я влюбилась. Только он старше меня на 8 лет.
- А в чём проблема? Любви все возрасты покорны!
- Мне запрещено влюбляться в людей, превосходящих меня по возрасту более чем на 3 года.
- Кто сказал?
- Мама.

В преддверии праздника хочу заявить:
Секс - не подарок! Лучше вертолёт на радиоуправлении

Она: млин как тяжело гордой, красивой и умной девушке найти хорошего парня!
Он: Нуу.. поищи такого же. Тоже чтоб с манией величия :)

Какая жалость! Из современных девушек рукодельницы получаются гораздо хуже, чем рукоблудницы.

а мы с Ры вчера таки купили светящиеся презервативы в аптеке! это было эпично: заходим в аптеку, я вспоминаю, что хотела купить себе "Чернику-Форте", потому что в последнее время жутко болят глаза. Мы уже начинаем смеяться над сочетанием покупок. Подходим к кассе, и я бодреньким голосом выдаю: "Нам три упаковки светящихся презервативов и Чернику Форте!" Женщина-аптекарь, подхрюкивая нам в такт от смеха: "Это чтобы лучше увидеть эффект свечения?" Смеялись втроем как три школьницы-идиотки.

Брат вчера делал из кошки осьминога Пауля. Навалил ей еды в две миски и повесил над ними лого ЦСКА и Реала. Кошак не дура, жрала из обоих) угадала, чё:)

ххх: Сексом дружбу не испортишь))...
ууу: ...подумал гей Анатолий, подбираясь к спящему коллеге...

х: Он еврей, а ты - русская, он на тебе не женится.
y: Я ради него готова принять ислам!

Я не дурак, и не слепой -
В стране что происходит вижу.
Но тут пора стремиться в бой,
А не слюной в экраны брызжать.

Так проще - “рашкой” ее звать,
Кричать “Мы жить здесь не просились!”
Что сделал ты, чтоб без стыда
Ее мог называть “Россией”?

yyy: привет, с праздником, блинчик хочешь?
xxx: привет, спасибо, я сыт
yyy: по горло?
xxx: по печень )))
yyy: не той стороной ешь :)

Поздравлял друга с Днем рождения:
Я: Славик, братюня, поздравляю с днем рождения, счастья, здоровья, все такое)
Он: Спасибо огромное)
Я: Вот я помню когда ты родился...Эх как я был рад!
Он: Да, Кость, когда я родился тебе было минус пять. :D

Ехали в трамвае. Трамвай резко затормозил.В результате одна бабка упала на другую, начался небольшой переполох с выяснением того, что надо крепче держаться и т.д.и т.п. Мой молодой человек заинтересованно всё наблюдал.
я: Хватит подслушивать
м.ч: Я люблю скандалы.
я: Скандалы интоиги, расследование, показать всё что скрыто.
м.ч: Кто кого толкнул? Принцип домино. Водитель Раскольников или естественный отбор? Куда улетела пенсия?!

Самые крутые паркурщики мира отдыхают перед русскими бабульками, стремящимися занять место в льготном автобусе :)
Сам видел. Паромная переправа Кронштадт-Ломоносов (под Питером), паром швартуется. До пирса остаётся около метра, аппарель естественно ещё в вертикальном положении. И тут к причалу подъезжает автобус, мать его!
Какая нах аппарель!!! Бабки лет под 70, размахивая своими палками и сумками, десантируются за 1-1,5 мин. на берег и начинают штурм несчастного ПАЗика. Спецназ, увидев бы такое, нервно курил бы в сторонке )))
А мне свою бабульку пришлось за руки держать. Она тоже в кураж "боя" вошла! Пообещал ей на такси поехать!..

На сайте знакомств.
Ж: Какую книгу читаешь?
М: "Дьявола" никак дочитать не могу.
Ж: Это который носит Прада?
М: Это который носит лапти и онучи. Лев Толстой, "Дьявол", 1889 год.