"Я по сравнению с твоей бывшей хомяк переевший! Надо худеть!" заявила мне девушка, чей вес составляет 46 килограмм. Девушки странные существа...

Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака удобряют… Дурак стал нормой, еще немного — и дурак станет идеалом, и доктора философии заведут вокруг него восторженные хороводы. А газеты водят хороводы уже сейчас. Ах, какой ты у нас славный, дурак! Ах, какой ты бодрый и здоровый, дурак! Ах, какой ты оптимистический, дурак, и какой ты, дурак, умный, какое у тебя тонкое чувство юмора, и как ты ловко решаешь кроссворды!.. Ты, главное, только не волнуйся, дурак, все так хорошо, все так отлично, и наука к твоим услугам, дурак, и литература, чтобы тебе было весело, дурак, и ни о чем не надо думать… А всяких там вредно влияющих хулиганов и скептиков мы с тобой, дурак, разнесем (с тобой, да не разнести!).

Братья Стругацкие.

Девочка-паспортистка (ДП): что вас не устраивает?
Йа: вы мне в новом паспорте написали место рождения республика Таджикистан, тогда (в 73-м) она называлась Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я там два месяца прожил всего.
ДП: иди отсюда, понаприехали и права качают.

XXX: может пока Павлика нет повеселимся?
устроим кефирную вечеринку
XXX: безумные шахматные бои
XXX: угарные танцы под хиты Баскова
XXX: да мало ли что мы можем — молодые и безбашенные

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго. Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

xxx: заведу мб черепашку
xxx: прикреплю ей на панцирь кусок меха пушистого и буду гладить

Трехлетний сынок спрашивает у мамы (она беременная), когда лялька родится, живот маленьким станет?
Потом смотрит грустно на меня и говорит, что у папы живот маленьким не станет. Никогда!

Любаша* (15:54:17 16/10/2012)
о чём снова задумался?)
Marat (15:54:45 16/10/2012)
о хоорошей жизни
Marat (15:54:50 16/10/2012)
да что я говорю
Marat (15:55:13 16/10/2012)
я думаю как бы с тобой потрахаться

>>Надоело нытье про Почту... Уважайте чужой труд.

Как уважать чужой труд, если результаты этого труда либо нулевые, либо ждать приходится месяцами? Не нравится зарплата - меняйте работу, или требуйте у начальства повышения! Может тогда либо вам повысят з/п (хотя не факт, что вы от этого лучше работать станете), либо выпнут вас, и за большую зарплату наймут кого получше. Почта России - фактический монополист. И не вина клиентов, что вам платят мало, и поэтому вы работаете хреново. Вы такие бедные несчастные, на вас кричат. А как не кричать, если у многих людей из-за вашей хреновой работы рушатся планы? То есть, мы вас жалеть должны, а нас кто пожалеет?

Rastamaniac (22:55:26 16/10/2012)
блин)) у меня когда коты голодные:
- О великий хозяин, мы тебя так любим! Ты самый лучший, самый замечательный! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты был счастлив!

А когда сытые:
- Слы бля ты кто такой ваще, а ну съебал с нашего дивана >:С

XXX: бро мне тут клевая идея в голову пришла
YYY: броситься с моста?
XXX: я хочу прыгнуть с тарзанки или как это называется с моста короче

xxx: а как вы относитель к тому, что парни помогают их девушкам носить женские сумки?
yyy: я хорошо отношусь. сразу видно, что мужчина меченый, твой личный
zzz: одназначно гопский вид у парочки где мальчик тащит женскую сумчонку. я таких наблюдала много в родном городе. абибас, стрижка под ежа, рядом дама тоже четкая. шагают по променаду и он ее сумку несет. типа мужик не просто так, а меченный, свой. пописать еще на него можно для пущего эффекту, чтобы все телки в округе знали что мужик занят.

Из твиттера Феликса Баумгартнера:
-Уговариваю RedBull позволить Джастину Биберу побить мой рекорд. Без парашюта.

JR

Пришло письмо на рабочую почту (ответ от склада) - ржали всем офисом!

Отправленное:
Кому: Склад, менеджер
Тема письма: ДОЛБОЕБЫ ЗАЕБАЛИ
Текст: На складе всего 2 модели морозилок, вы блядь и там умудряетесь сделать пересорт
ЧП ХХХ вместо Морозильник YYY (Модель) 1шт
отгружено Морозильник ZZZ (другая модель) 1шт

Ответ склада:

"ДОЛБОЕБЫ ЗАЕБАЛИ
Жить Витальке не дают
2 модели морозилок
Блядь, и здесь бока суют
Пересорт я подтверждаю и публично всем клянусь
Виноватых запытаю, расстреляю, заебу."

По ходу у нас на складе поэты работают, бля =)))

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

А вы замечали, что чем история ближе к определению "полный... капец", тем смешнее в дальнейшем она оказывается? Вот и мне на днях дальнобойщик со стажем рассказал похожую историю. Я вполне понимаю, что не смотря на советские времена он после этой истории в первой же найденной церкви поставил самую толстую свечку, которую только там можно было купить. Дальше от имени автора.

Ехал я осенью, вез фетр с западной Украины. И хоть прицеп был забит под завязку, но это всего лишь 2 тонны. А тягач у меня 7 тонн и еще прицеп 7 тонн - можно сказать порожняком иду, веса нету. Переваливаю я через перевал и начинаю потихоньку спускаться. Но до перевала температура была плюсовая, а за перевалом уже минус. И как-то я это сразу не отметил. Тут вижу, внизу, с моторикой Вицына, которым Никулин и Моргунов в "Кавказкой пленнице" машину останавливали, гаишник мечется, палкой машет, останавливает меня. Ну я начинаю нажимать на тормоза, и тут понимаю, что дорога покрыта слоем льда, и остановиться у меня не получается. Но все оказалось не так плохо, начало у меня от нажатия тормозов потихоньку в сторону прицеп сносить, и в результате незадолго до гаишника прибило меня всем боком к заснеженному склону. Выбрался гаишник из сугроба, в который он уже успел запрыгнуть при виде приближающегося... дальнобоя, и подошел ко мне. Говорит, мол, не нужно пока дальше ехать, скользко очень. Приедет скоро геологический тягач на гусеницах, и он придержит меня, чтобы я спустился вниз. Ну покурили, а тут и тягач подъезжает. Сидит в люке парень, обещает беспроблемный спуск. Зацепил меня сзади за прицеп танковым тросом - своим левым крюком за мой правый и двинулись мы потихоньку вниз. Едем мы, едем и тут я понимаю, что как-то быстро мы уже едем. Гляжу в левое зеркало - не вижу тягача. Гляжу в правое - а он оказыватся рядом со мной боком едет. И тут я начинаю понимать: фура у меня с прицепом и грузом 16 тонн, а этот тягач - хорошо если 5. Какое-то время он поупирался своими траками, но 16 тонн его развернули боком за счет диагонального зацепа троса. А боком он получился как на коньках, и вот на этих коньках он и начал меня обгонять. Но мне же нельзя ему дать меня обогнать, он же тросом зацеплен - может мне прицеп в сторону сдернуть, и тогда нам уже совсем весело будет. Прижимаю я газ, и начинаю его обходить. Думаю, дерну немножко - может выровняю. Добавил газу, обошел, дернул. Исчез он справа... слева начал меня "на коньках" обходить. Все бы хорошо, но этот спуск заканчивается достаточно крутым поворотом и мостом. А прямо там не ехать, а лететь придется, и лететь долго. Но делать нечего, дергаю я его дальше, и так слева на право и обратно его перебрасываю. Судьба была милостива, перед самым поворотом я его уже так забросил, что он слетел в кювет, и я им в снегу и земле заякорился. Хорошо заякорился, думал сцепку порвет. Когда машина остановилась, я сидел спиной в лобовом стекле, держась руками за руль - выбросило меня туда. Но зато стоим... Тишина, птички поют. Ну да, нету там зимой никаких певчих птичек, но они все равно в голове поют. Выползаю я потихоньку из кабины, и иду к тягачу. Позвал несколько раз водителя, а он что-то не отзывается. Ну вылез я на верх, гляжу на него в люк, а свежевыпавший снег рядом по сравнению с его лицом совсем черным кажется. И говорить он как-то не может, только согласными и заикаясь. Ну снял я с себя его трос, поблагодарил его и вывернул на мост. А он, кажется, прямо по бездорожью через горку дернул в свое стойбище - во всяком случае ни одного дальнобоя он кажется больше спускать не собирался.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Вчера разбирали с отцом крышу пристройки построенной ещё моим дедом.
Комментарий отца после того как сняли шифер:
-Мдааа, эта крыша сделана не просто из дерьма.Она из МНОГОСЛОЙНОГО ДЕРЬМА.

Новость на Ленте:
Компания "Лаборатория Касперского" разрабатывает операционную систему"...

...

ColobokShmolobok
Предлагаю название - ЛабКаСОС

Karganeth
ОСЛЕК - Операционная Система Лаборатории Евгения Касперского.
Звучит!

1: ты знаешь что такое курвиметр?
1: тока без гугла
2: А это, случайно, не линейка для кривых?
1: угадал
2: Это говорит о том, что я гей?
2: *гений?
2: Поздняк, да?