xxx: Последнее время в метро вижу пары ментов - один в бронике, а другой без. Это типа один стреляет, а другой работает как укрытие?
yyy: дд и танк
yyy: еще хилер должен быть в рясе
zzz: и маг с бородой

У меня складываеться ошущение, что в гос думе переодически проводят конкурсы на самый ебанутый закон.

Высылаю челу фотку телки шибко перекаченной, мол смогёшь? Отвечает: на самом деле она довольно милая, ябывдул, правда ощущение будет, что Кипелова после мелирования трахаешь, но ничего, я с детства Арию люблю
о_0

Есть всякие там всемирные дни без курения, без автомобиля, без интернета... это конечно хорошо, но нам для наших чиновников нужен - ВСЕРОССИЙСКИЙ ГОД БЕЗ ВЗЯТОК.

ххх: Чё долго не отвечала?
ууу: Курила на балконе...
ххх: 40 минут?
ууу: Ну я ещё драку смотрела
ххх: Опа, чё за драка?
ууу: Да двое сцепились,орут, дерутся
ххх: А чё орут?
ууу: Мяу, мяяяяяу...))

Рублевка – это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

ж: Завтра четверг?
м: Нет, пятница.
ж: Как? Я же даже расписание на вторник посмотрела, и поэтому к врачу не пошла!
м: То есть ты, думая, что сегодня среда, хотя на самом деле четверг, посмотрела расписание на вторник, и поэтому к врачу не пошла?
ж: Да! А что? Ой...

Друг - человек формата 2х2,лысый,в кожанке и на бмв. Очень брутально выглядит.
Телефоны ему всегда дарила жена,сам ни разу не покупал.
Пришел покупать телефон впервые в жизни, сообщает об этом продавцу.
Реакция продавца - А до этого отбирали,наверное,да??

Забавно: все не смотрят телевизор, но всем мешают значки 12+, 16+ и т.д. Палитесь, ребята =)

С пикабу:
В США сняли фильм о том, что Ислам это не религия мира и добра. Адепты Ислама решили доказать обратное, путём штурма посольства США, и убийства 4х человек.

Бабушка гопника Васи считает, что "ёпта" - это буква греческого алфавита.

В супермаркете при покупке десяти бутылок пива, диалог кассира(к) и покупателя(п):

к: паспорт покажите, пожалуйста.
п: разве по мне не видно, что мне уже гораздо больше 18???
к: вообще-то нет!
п: (показывая паспорт) это потому, что я каждый день пью пиво!

из услышанного разговора по мобильному: ... да что мне твоё общественное мнение! общественное мнение когда-то помиловало варавву...

M: Еду полтора часа. Пока только в Бутово.
Д: Внизу справа есть педаль газа. Попробуй нажать на нее!
М: :))
Д: Нашел? )))

Превозмогающий: Господь не показывает чудес, потому что это было бы принуждением человека поверить в Него, а человеку, как известно дана свобода выбора.
Rekken: Прекрасно стал понимать Господа, после того как мой 8-ми летний ребёнок, злорадно ухмыляясь, заявил: А вот в этом году я точно проверю, существует Дед Мороз или нет, закажу ка я ему самый дорогой вертолёт на радиоуправлении- если не принесёт, значит его нет..

Отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и, получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их « в наше время все были скромными и год только целовались…»

Нашел в одной своей программе для андроида опечатку в меню. Исправил, выложил новую версию. Первый же комментарий: "Спасибо, перестала вылетать!". О_о

с таксистом едем щас, увидели аварию... я говорю типо нихуя они ударились! водила говорит: "а меня постоянно в жопу долбят" и добавляет через пару секунд "каждый год"!

Муж у меня обычно с пунктуацией особо не заморачивается:
Я: скинь мне код кабельного TV.
Муж: ем бумаги в офисе.
Сижу,думаю:на обед вышел или ОБЭП нагрянул!?!

xxx: кого-то родители лишают компьютера, а меня паяльника