Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Выяснив, что у неё лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её осмотрели и выписали капель.
Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой поликлинике отоларингологом..."
Когда она зашла в кабинет и села, врач открыл её карточку, написал число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил: "Ну, на что жалуемся?" Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот"
Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а!" Цалель взял расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз у меня болит!" Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал, взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из регистратуры ей талончик неправильно дали".
Для меня эта история - это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель, которые изо дня в день, изо дня в день просто делают свою работу и на которых всё в этой жизни и держится.

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

Знакомый написал.
открываю я значит википедию, а там на главной странице русским по белому: а знаете ли Вы, что когда по этому мосту проходит девственница, крылатый змей шевелит хвостом?

я аж забыл зачем на википедию халез...

xxx. Вы боитесь? Просто перестаньте! У вас проблемы с уборкой? Просто не ленитесь! У вас понос? Просто возьмите себя в руки и прекратите!

У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачиается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.

Полезла выключать газ,отломилась ручка,пришлось в час ночи аварийку вызывать.Открыла холодную воду ,рычажок у смесителя отломился.Хотела выкрутить лампочку,цоколь остался в бра, а колба в руке. Кто-нибудь, возьмите меня куда-нибудь что-нибудь тестировать.Все разнесу,камня на камне не оставлю.

111 ой меня так рома порадовал на день св валентина. я прям неожидала от него такого.
222 какого?
111 он такой романтичный. он мне под балконом на снегу краской признание нмписал! вот!
222 небось желтой?
111 а как ты узнал? ты ему помогал?

Описание флеш игрушки. Курица ревностно охраняет своего цыплёнка стреляя по врагам яйцами.

xxx 15:18:08
я наконец обзавелась силиконовыми формами)))
xxx 15:18:16 16/02/2012
в смысле для выпечки

Вас приветствует инженер электроник Сыроежкин

Смотрели мы как-то с моей девушкой передачу про херомантию. Досмотрели, значит, и пошли пить чай. Я сажусь на стул, она мне на колени, берет мою ладонь, смотрит на нее, затем смотрит на свою и далее диалог
она:смотри, вот у меня эта линия на ладони тоненькая, еле видна, а у тебя такая четкая и длинная. Интересно, что это за линия?
я (сурово так): линия ума

Урок (!) физики:
/Ученик (У), Препод (П)/
У: Как провели 14 февраля? У меня вот было. Два раза.
П: Если только у вас одного, то это печально.
Неистовый facepalm :/

velkaa: что там?
lav: Стасег красафчег
lav: Я его надоумил попробовать в Майнкрафт на геймпаде поиграть
lav: Он подключил ПИЛОТНыЙ РУЛЬ и теперь у него не песочница, а СИМУЛЯТОР ЭКСКАВАТОРА

Привет всем. Ребята, у меня огромная прозьба. Дайте кто нибудь 5-8 часовую аудиозапись работы системного блока. Не могу заснуть...
Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу же я системник с собой!

Залезаю утром на региональный информационный портал, а там обновление раздела авто-объявлений. Раньше было простое разделение по маркам автомобилей в алфавитном порядке. Теперь круче! Теперь там три основных раздела: Отечественные, Китайские и НОРМАЛЬНЫЕ!

shador: фигня эти ваши зоны для курящих. Отдельные вагоны для храпящих - вот что спасет общество. А нарушителей ссаживать, не дожидаясь ближайшесь станции.

Лет 10 назад забивал в базу списки учеников какой-то школы. До сих пор помню трех девочек из одного класса: Кривоносова, Криворотова и Кривошеева.

ххх:После установки "военной" версии Dr.Web из системника доносятся странные звуки...Хрум-хрум-хрум...что это может значить?
ууу: по ходу паук прорвался и жрет планки оперативы))))

И даже те, у кого не ксенон, блять, проведите эксперимент: припаркуйтесь напротив другой тачки и включите ближний, желательно парковаться так, чтобы видеть лобовуху - и если вы осветили передние сиденья, то ВЫ ЗЛОЕБУЧИЙ МУДАК БЛЯТЬ!!!! ОТРЕГУЛИРУЙ ФАРЫ ЕБАНЫЙ В РОТ!!!! Как же заебали такие сукины дети, которые даже ближним умудряются слепить, потому что задирают его до упора, чтобы просто "освещало подальше", бедняги блять, глаза уже от вас вытекают!

Семейке хамов и грубиянов

>>>Два года назад случайно толькнул одну девушку в метро. Она мне сказала "Смотри куда прешь, хуило!!!", я ей ответил "Пошла на хуй, овца тупая!". Этим летом у нас свадьба.

Пожалуйста, только не размножайтесь...