Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…

Заболели у меня в отпуске уши. В самолёте их заложило напрочь. Пару недель лечения и сегодня утром слух ко мне вернулся. Так как организм мой понемногу привык к такому состоянию, то слух обострился. Будильник зазвонил громко, как никогда. В машине я услышала подозрительный шум, люди вокруг чересчур громко разговаривали, и от всего этого я испытала некий дискомфорт. И вспомнилась мне история, произошедшая с моей одногрупницей много лет назад.
В конце зимы Оля постепенно начала терять слух. С каждым днём становилось все хуже. В мае она уже переписывала у меня все лекции, так как препода она просто не слышала. А разговор по телефону состоял из фраз: А?, Че?, Не поняла? Можно погромче?
В конце концов Оля записалась к отоларингологу в пятницу, после учебы.
В понедельник Оля всю первую пару зевает и трёт глаза. Спрашиваю: - Что, погуляла вчера хорошо? И тут она рассказывает:
- Пришла я в пятницу к врачу, жалуюсь, что ничего не слышу. Лезет он мне в ухо каким-то инструментом и чувствую, начинает что-то вытягивать. Я в панике, что он там нашёл в моем ухе?! Вытащил и во второе лезет. И оттуда тащит! И все. Я слышу. СЛЫШУ!!! Доктор меня спрашивает: - и как давно вы с тампонами в ушах ходите? Судя по их состоянию несколько месяцев. И тут до меня доходит. На зимних каникулах я ездила в гости к бабушке, там я заболела. Температура высокая, горло болит и уши стрелять начали. Бабушка врача мне вызывала. Врач мне что-то в уши засунула, сказала вечером вытащить. Я вату вынула, которая сверху была, а сами турундочки с лекарством там так и остались. Вот почти пол года я с ними и проходила.
Смеялись мы долго. Прям анекдот получился.
- Доктор, я плохо слышу.
- А вату из ушей вынимать не пробовали?
Я спрашиваю:
- А не выспалась ты почему? Возвращение слуха отмечала?
- Да нет! Просто я теперь так хорошо слышу, что спать не могу, то вода из крана капает, то соседи сверху ходят. И ты просто не представляешь, КАК ТОПАЮТ ГОЛУБИ!

Xxx: Мой батя моего брата в садик на новогоднюю елку в трусах и майке привел на маскарад. Думал, что это шорты  и его ничего не смутило, что вокруг дети в костюмах танцуют. Потом, когда фотки проявляли мать чуть инфаркт не схватил.
Yyy: Трусы и майка - костюм "Батя", всё нормально.)

Как - то раз мама заболела и на собрание пришлось идти отцу...
он просидел час на собрание другого класса, сдал деньги и пришёл довольный, что к его ребёнку нет претензий...

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

Со слов друга.

Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдет, но... а сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:
- Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет.

А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !

Со слов друга. Решили с женой отдать дочку в мат. школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат. школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдет, но… а сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:
- Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет.

А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.

Рассказала историю коллега после отпуска в Самарканд к родственникам (она и муж русские). С ее слов.
Пошел ее муж, назовем его Иван, на рынок за арбузом, его сразу предупредили, что нельзя брать за ту цену которую предлагает продавец поскольку у них принято торговаться и цену можно сбить при должном скиле чуть ли не в два раза. При этом он должен сказать, что он местный с другого города иначе цену будут ломить.
Подошёл он к лавке с арбузами. Продавец сказал, что арбузы стоят 17 р (коллега для нашего удобства все цены говорила в рублях).
Ивана очень удивило, что арбузы в Узбекистане стоят дороже чем в России (у нас сейчас примерно 9-12 р за кг). Началась нешуточная торговля. В общем договорились за 10 р.
Но когда Иван предложил продавцу взвесить арбуз произошло нечто.
В общем оказалось, что арбузы в Узбекистане продают штуками и цена была за арбуз. А Иван думал, что цена за кг.

Я как-то бродяжку подобрала, красивый был и молодой, шерсть длинная и кучерявая. На мишку плюшевого был похож. Но это был п*зд*ц! В доме его держать было не возможно. Я не знаю сколько у него было жидкости, но он метил всё! Стол, печку, холодильник, кровать, обои, дверь - всё! До этого собак в доме не было. Был выгнан на улицу, жить в будке, он и будку свою метил, и подстилку на которой спал. А потом началась какая-то дичь! Сидит в углу двора и гавкает часами! Его зовёшь, а он ноль внимания. Ушел в себя по полной и гавкает. Потом начал безконца чихать. Если не гавкает, то чихает. А потом и говно начал жрать. Кошка посрет, закопает, а этот прям сразу раскапывает и жрет! Отвела в ветеринарку, там мне сказали, что у него с головой не все в порядке. Думала всю жизнь мучаться с ним буду, но судьба отблагодарила) недалеко тетка жила, у нее не все дома были, когда они встретились - это была любовь с первого взгляда) до сих пор вместе живут) уже 7 лет прошло! Этот гавкает без конца, а та по трубам в доме молотком колотит, крыс выгоняет. Хеппи Энд, бл*дь. После этого собак с улице не беру, только кошек)

Xxx: У меня жена в девичестве - Долгая, так меня друзья " Долгоёбом" называли...
Yyy: У меня если знакомый, жена которого в девичестве носила фамилию Бабко. Кликуха бабкоеб навсегда теперь с ним)

Когда я училась в школе, одна газета проводила конкурс на смешные фамилии, но нужно было не просто фамилию прислать, а копию паспорта, заверенную нотариусом. Одна женщина прислала свою историю. В девичестве она была Гнида, а вышла замуж за мужика с фамилией Бесценный и каждую ссору он ей говорил: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"

Челядь выбившись в хозяева, становится  сатрапом.

Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: "Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!". У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: "Вот помру, тебе достанутся". Племяшка, подумав: "Давай сейчас, все равно помрешь!".

По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .

Начало года. дети пойдут в первый класс, вопрос Учителя:
- Малоимущие есть? Нужно заявление на бесплатное питание оформить
поднимается одна рука.
Все родители оборачиваются на "неудачника"....
Гора презрения и удовлетворенное ЧСВ.

5 Класс.
- Малоимущие есть?
Поднимается лес рук...
Государство не обеднеет...

Только что: возвращался из поздней прогулки до источника пропитания, шел через широкую аллею, где по бокам стоят лавочки. Решил присесть, отдохнуть. Чуть в стороне, напротив, на лавочке сидит парень и смотрит в телефон.
Аллея, кстати, освещена очень ярко, можно книги читать ночью.
Мимо идут две девицы, по классике разряженные в мини и шорты, и выгуливающие нечто среднее между собакой, крысой и выхухолью, без поводка.
По неведомой причине девицам приспичило остновиться закурить и поболтать "о жизне" между мной и парнем. И, по такой же неведомой причине их мини-мутант с выпученными глазами начинает, захлебываясь, облаивать ни в чём не повинного парня.
Тот сначала с молчаливым укором смотрит на шавку, потом на девиц. Шавка сокращает дистанцию и увеличивает частоту звуковых колебаний. Парень, пытаясь через них пробиться, вежливо просит девиц пристегнуть животину к поводку, но те игнорируют просьбу. Вторая просьба удосаивается невнятным ответом вроде "да чёё она не мешаает".
Тут шавка, видимо заручившись духовной поддержкой своих попечительниц, вцепляется бедному парню в штанину.
Я готов был к яростной потасовке всех четырех участников друг с другом, но парень невозмутимо убрал телефон в куртку, поднял шавку за ошейник, оторвав её от штанины, и аккуратно положил... в мусорку.  Такую, знаете, цилиндрической формы, которые на столбы фонарные крепят над землёй.
И побрёл по своим делам.
Выбраться со дна мусорки шавка не смогла, и разразилась ещё более громким нервораздирающим гавканьем.
Девицы, естественно, бросились спасать своё "чудо", и начали вопить растворяющейся тени парня угрозы и оскорбления самой разной степени приличия.
Выслушивать этот поток до конца я не решился, и тоже побрёл домой.

Сын утром подходит и говорит:
- Пап, если тебе на работе нравится девочка, вот тебе цветочек, подари ей!
Жена: чего, б###ь

Никто так не способствует развитию внутреннего туризма, как алиментщики с запретом на выезд за границу.

Камерная история.

Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.
- Александр Георгиевич?
- Он самый.
- Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.
- Именно с ним?
- Да, другие не интересуют.
Пришёл. Там, на входе, дежурит сержант и надо пройти через длинный коридор, за поворотом которого кабинет участкового. Я там сроду не был, но нашёл.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Вот.
Старлей посмотрел разрешение, сверил номер с железом.
- Всё.
- Всё? А что случилось то?
- Убийство с применением обреза 12 калибра. Проверяем наличие ружей по Киеву и области.
- А. Ну да. Так я пошёл?
- До свиданья.
Иду к выходу, а меня сержант на «посту» не выпускает! Говорит, у меня пропуск для выхода должен быть! Словом, я беглый.
Вот, этот сержант и запихивает меня в обезьянник рядом с входом в отделение, а сам пошёл разбираться.
Ну, в обезьяннике красота. Пару бомжей обоих полов, алкашик спит и ПРАСТИТУТКА!
Така гарнюсэнька, колготЫ с люрексом, папироску просит. Чисто Манька Аблигация.
Закурили с ней, ведём светскую беседу. А мента всё нет и нет. Говорю, а хошь – ружжо покажу?
- Хачю!!
Расчехлил, собрал, фастаюсь.
А минут через двадцать чины повыше чем старлей по коридору идут.
Как же меня пёрло, когда они увидали, что из обезьянника в них целится из двудулки 12 калибра праститутка с папироской в уголке рота!

Выгнали меня из ментовки, и праститутку с собой не дали. А жаль. Мы вроде как уже подружились.