Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом наебалово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.

"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.

Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.

"У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты.

Не знаю почему, но мне стало светлее.

Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.

Детство мое прошло на тюменских северах, где сельского хозяйства нет абсолютно. Есть грибы-ягоды в лесу, но нет огородов с картошкой и морквкой, кругом песок, особо ничего не растет, поэтому северные дети тех лет не знали даже что такое крапива, не говоря уж об остальном (как там сейчас - не знаю, но клумбы появились повсеместно, при нас их не было). После школы приехала учиться на Урал. Цветущие яблони, тополиный пух - все это я увидела здесь, можно сказать, впервые.
И вот я на Урале уже живу больше 25 лет, а дремучесть сельскохозяйственная моя так и не проходит. Девять лет езжу к родителям мужа на дачу и, блин, не могу отличить один куст от другого.  В последний раз дали мне задание выгрести прошлогоднюю листву из под смородины, я вся расстаралась, выгребла тщательно. Подошел муж и говорит: "Ты вся, наверное, искололась?" Ага, говорю, я тоже заметила, что это сорт другой, те два куста не кололись совсем. А он отвечает: "Конечно, потому что те два куста - смородина, а этот - крыжовник!"
Но самый прикол был когда я на рынке искала чеснок. Мне нужен был именно местный, не китайский. Пробежала разок - нету ни у кого, иду обратно - бабушка сидит, у нее пучками укроп, петрушка ну и чеснока несколько головок. Спрашиваю: "А ваш чесночок почем?" Она: " Девушка, это гладиолусы". Муж ржал в голос. А я откуда знаю, может сорт какой новый?!
Короче, работать на дачу меня особо не загоняют, а после того как полено забила в поддувало в бане (подкидывала дровишки), так вообще стараются на природе без присмотра не оставлять. Но вот с лопатами разобралась: теперь это не треугольная и квадратная, а штыковая и совковая!

Как-то в 70-х моя бабушка поехала по путевке в Сочи. Их группу сопровождал экскурсовод, пусть будет Вера, как говорила бабушка, очень хорошая женщина. Естественно, они подружились за время поездки.
Как-то выяснилось, что Вера из Омска, как и моя бабушка. Далее диалог :
Б: На какой улице живёте?
В: Ах, я живу в самом красивом месте Омска, на Иртышской Набережной.
Б: Да? И я там же. В каком доме?
В: В таком-то.
Б: Я в том же! А квартира?
В: 55-я
Б: ??? А у меня 56-я!

Вот так бабушка плзнакомилась с соседями. Потом они общались ещё несколько лет, пока Вера не переехала.

В качестве эпиграфа анекдот:
Два математика сидят в ресторане. Один отлучился в туалет. Второй подозвал официантку и обратился к ней с просьбой:
"Девушка, Вы не могли бы, когда я задам вопрос, просто ответить икс в кубе на три? "
Она согласилась.

Его коллега возвращается и он завязывает дискуссию.
"Люди, вообще, хорошо знают математику. Вот спорим на бытылку коньяка, что произвольная официантка знает интегральное исчисление? " Тот радостно согласился.

Он подзывает официантку и спрашивает:
"Вот, девушка, Вы случайно не знаете чему равен интеграл икс квадрат по де икс? ".
Она отвечает: "Икс в кубе на три". Коллега в шоке. И тогда официантка добавляет:
"Плюс константа! "

А теперь история.
Мы с моим другом, профессором математики едем из Торонто в Бостон. По дороге заезжаем в МакДональдс и заказываем два одинаковых комбо. Продавщица называет цену: 13. 73.
Мой друг заявил, что это неверно и цена должна быть чётная.
На что она ответила:
"Налог начисляется с общей суммы! ".

Если вы начали ревновать ещё незнакомого вам мужчину, значит у вас на него планы.

Семь утра, московское метро, очень перегруженая линия. Обстановка в вагоне - "сельди в бочке на грани гражданской войны". Нервным народ становится к концу недели, очень нервным и злым.
Сидит мужичок средних лет, читает планшет, отведя его к самым коленям. На станции в вагон втискивается кабан в дорогом пальто + всякие заколочки на шарфе + массивный браслет часов на лапе + о-де-колонь - аксессуары, намекающие всему окрестному быдлу, что "ваще-то я на мерсе, только он сломался и мое сиятельство снизошло".
У кабана в лапе массивный кейс, с которым в толпе неудобно. И кейс опускается на колени сидящему дядьке, чуть не разбив планшет.
- Ты че творишь, урод?! - возмутился мужик.
- Потерпишь, - через губу бросает свинина.
Окружающие заинтересовано тянут шеи - подерутся или нет? Весовые категории сильно разные, да и как тут биться? Тут ни родить, ни залететь.
Поезд вылетает на открытый участок и кабан достает мобилу. Судя по разговору - отчитывается начальству. Этакая деловая колбаса. Глаза в потолок устремлены.
Мужичок тем временем водит рукой вдоль кейса, подносит к глазам планшет и терпит чумадан на коленях.
На пересадочной станции кабан с толпой вылетает из вагона, кейс неожиданно распахивается и на платформу водопадом сыпятся бумаги, ручки, ежедневник... А народ бежит. Толпой, потоком. Кабан распихивает людей, получая в ответ лучи поноса и десятки пожеланий разнообразных извращений и способов смерти. Бумаги возвращаются в кейс в непотребном измятом и грязном виде. Потный и злой кабан захлопывает чемодан и из его рта изрыгается поток мата. Надпись маркером по кожаному (или пластиковому?) боку "Даю в жопу без резинки 300 баксов/ночь".

На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?

Неизвестный человек прислал около 910.000 долларов муниципальным властям префектуры Эхимэ на западе Японии.
29 января на адрес губернатора префектуры Эхимэ Токихиро Накамура пришла посылка. В картонной коробке находились пачки купюр по 10.000 иен.
В письме, лежавшем в коробке, неизвестный отправитель просил использовать эти деньги на хорошие дела. Он написал, что указанные на посылке имя и адрес являются выдуманными, и он желает оставаться неизвестным.
Губернатор Накамура сказал в четверг, что он от всей души приветствует такое пожертвование. По его словам, эти деньги, возможно, являются чьими-то накоплениями за всю жизнь.
Губернатор добавил, что префектура подумает над использованием денег для поддержки ухода за детьми и для восстановительных работ в районах, пострадавших от проливных дождей в прошлом году.

Было мне лет 13-14 и в один счастливый день родители уехали куда-то с ночёвкой, оставив меня дома одного. Год был 98-99 (ещё до всех этих ваших енторнетов) и перспектива посмотреть РЕН-ТВ ночью, меня вполне прельщала. Жил я, к слову сказать, в частном доме с небольшим участком и была у нас собака породы доберман, считавшаяся в семье образцом охранных качеств.
Примерно в 12 ночи собака засуетилась, стала погавкивать на дверь, явно требуя выйти с ней на улицу. Открыв дверь и выйдя на крыльцо, я услышал сдавленные стоны которые доносились из угла участка. Темно было хоть глаз выколи, вдобавок там были деревья и кусты, так что источник звука я мог определить только методом звуколокации. Идти проверять стоны в темноте мне показалось плохой идеей, да и стоны были страшноватыми, мне показались тогда они предсмертными, может наркоман помирает или что-нибудь в этом роде. «Фигня вопрос! у меня же есть суперпёс! » поначалу решил я, но на все команды собака не реагировала, только пристально смотрела в сторону звука и подрагивала. Я стоял в полном офигевании, т. к. сам бывало водил добермана на дрессировку и слушалась она меня беспрекословно. Внезапно собака с видом «нех там делать» развернулась и свалила в открытую дверь.
Пару минут я слушал эти стоны, стоя на крыльце в тапках, они не были монотонными, они были какими-то загробными, и повторялись с разной громкостью. Лезть в мокрую траву в тапках не хотелось, но мне казалось, что узнать что там такое я просто обязан. Я взял лопату, выключил свет на крыльце, что бы глаза привыкли к темноте и стал медленно идти на звук. Страшно было что писец. Я подходил всё ближе и стоны прекратились. Я подошёл на то место откуда казалось исходил этот звук, но ничего необычного не видел. Я замер и внезапно стон повторился в полуметре от меня и я увидел… увидел как кот трахает кошку блин! Я стою как идиот замахнувшись лопатой, а кот трахает кошку и смотрит на меня, сволочь.
Разогнав парочку с помощью замаха ноги и вопля, я пошёл в дом. Судя по виду собаки, вылезавшей из под дивана, она очень обрадовалась увидев меня живым. Я потом ещё полчаса вещал ей, какая она сволочь и что дом нужно охранять, а не прятаться под диваном.

Накануне моего 27ми-летия раскрылась тайна самого странного случая в моей жизни…10ти летней давности…
Встречалась с молодым человеком, вроде все "серьёзно". Думаю ну вот и пришла пора лишится девственности. Встретились, поехали исполнять моё желание. А поехали на окраину города, на дачу. Зима, лес, снег блестит от света фонаря, спокойно. Подъезжаем к воротам, собираюсь выходить, поворачиваю голову на право и вижу…Бежит девушка босиком по снегу в какой то сорочке кислотно-желтого цвета, а за ней дед…с топором…и так раз оба в тень… Мы в шоке, что это было? Вызволи милицию, они походили и уехали…Естественно романтика вся ушла и я попросила отвезти меня домой. На что мч был очень не доволен. И как то после этого все разладилось…
Так вот на днях встречаю его в тц. Пообщались о том о сем и он рассказывает, что женился на той девушке… Как оказалось она босиком по снегу бегала - закалялась, а дед её ходил за ней -охранял.
Уххх…Наконец я узнала, что все с ней в порядке!

xxx: Я как-то спросил в университете у преподавательницы с факультета языкознания почему нам английский так хреново преподают, а она честно ответила что таково неформальное пожелание деканата нашего математического факультета: "Мы должны уметь только прочитать доклад на английском на международной научно-практической конференции, а для большего английский нам знать не стоит потому что в этом случае мы быстро уедем из страны". Английский я выучил в языковой школе и уехал из страны. THE END
yyy: Недоглядел деканат! Надо было и математике херово учить, что никому не нужен был!

Сижу вчера в вк, никого не трогаю, пишет какой то левый парень тип дай 58к взаймы, отдам мамой клянусь.
Ну у меня для таких схема готовая уже , говорю конечно не вопрос. Только у меня карта спецефическая. Такие суммы левым людям не отправляет. Нужно сначала чтоб ты мне скинул рублей 500 и тогда я тебе обратно переведу сколько ты хочешь и эти 500. На этом моя схема отработанная годами всегда заканчивалась. Но не сегодня.

Пришли 500р. на карту. Сижу думаю что делать с ними…

Политика — это канализация: страшно воняет, но без нее никак.

Со слов друга.

В ответ на историю про дятла: https://www.anekdot.ru/id/996138/

Несколько лет назад, летом, я проснулся часов в пять утра от громких звуков. Стоял такой грохот, как будто кто-то решил распилить лист металла циркулярной пилой с большими зубьями. Я засунул голову под подушку и попытался заснуть.

Нас следующий день все повторилось, с единственной разницей - умелец начал пилить минут на 10 раньше.

На третий день, я выскочил на улицу с твердым намерением кого-нибудь убить, но на улице было тихо. Только какая-то птица взлетела с крыши моего дома.

Как следует подумав и сообразив, что время начала работы умельца очень хорошо коррелирует с восходом Солнца, я заподозрил улетевшую птицу (рассмотреть ее как следует я не успел).

На четвертый день, поставил будильник на 15 минут до восхода Солнца, тихо вышел на улицу и увидел, как на металлическую трубу моего дома сел дятел и начал самозабвенно ее долбить. Частота ударов была потрясающая - не зря я подумал, что это циркулярная пила. Я кинул в дятла камнем, но промахнулся. Он посмотрел на меня с презрением и улетел.

Поиски в интернете показали, что дятлы долбят дом в двух случаях. Один - если они слышат, что внутри стены есть жучки. Но вряд ли дятел пытался добраться до жучков через лист металла. Еще дятлы стучат по дому, обозначая свою территорию и привлекая представительниц прекрасного пола. Чем громче стук, тем более привлекателен стучащий. Мой дятел нашел идеальный источник звука - металлическую трубу, и явно не собирался прекращать свои утренние концерты.

Я вышел на тропу войны. Кидание камней и крики не производили на него никакого впечатления. Он продолжал долбить. В конце концов, я купил детское водяное ружье и выстрелил в него струей воды. От неожиданности дятел улетел. Но на следующий день он просто перешел на другую сторону трубы, чтобы я его не видел, а на третий день расправив крылья с наслаждением принимал душ и потом продолжил долбить. Признать поражение было ниже моего человеческого достоинства (хотя я уже привык встречать рассвет в ожидании дятла), поэтому я решил его перехитрить.

Так как дятлу был важен звук, то я обложил трубу кусками пенопласта и, чтобы они держались на месте, обтянул металлической сеткой. Первый раз за долгое время я вышел на улицу перед рассветом в предвкушении победы. Дятел, как всегда, прилетел, сел на трубу и ударил клювом. Звука не было. Он обиженно покрутил головой и попробовал другое место. Результат был тот же самый. Куски пенопласта были толстые (упаковка от телевизора), так что разбить их на мелкие кусочки и вытащить из-под сетки (так же как разорвать сетку) у него не получалось. Помучавшись два дня, он улетел навсегда. Я же начал спать спокойно по утрам, доказав (во всяком случае, себе), что я умнее дятла.

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

Когда мне было лет 14 дядя часто брал меня и своего сына на дачу. Он сам строил дом, а спали они там иногда в строительном вагончике.
Местность была тихая, часть участков заброшено.
И вот спим мы ночью. Во сне чувствую, как меня за руку кто-то дёргает. Просыпаюсь, а это брат по полу подполз и дикими глазами смотрит на меня. Я говорю, Паха, ты типа чего? А он пальцем показывает, чтобы я замолчал и на окно кивает. Я посмотрел на окно и почувствовал, что кровь в жилах стынет. В окне было отчётливо видно, что кто-то смотрит на нас с улицы и страшно так двигает руками. Обосрался я знатно. Говорю брату, чтобы будил отца. А отец его спал обычно в другом краю вагончика. Брат сказал, что боится шуметь. Начали шёпотом пытаться разбудить его отца. Но тот молчит. В темноте его там вообще не видно. И тут я понял, что этот мужик на улице и есть мой дядя, просто пошёл покурить. Он как раз часто вечером выходил покурить и прикинуть, что можно с вагончиком потом сделать. И я спокойно так вслух говорю, Паше (брат), что он задолбал. И тут из другого края вагончика раздаётся голос дяди: "Пацаны, а вы чего не спите? ".

Во франции мне не продавали пиво в макдаке Диснейленда, без закуски. Странные люди. Пришлось заказать 8 пива и маленькую картошку.

xxx:
Знакомая из магазина одежды на букву R рассказала.
Уволили у них одним днем продавца-консультанта(ПК) по результатам проверки "Тайным покупателем"(ТП).
На присланной в офис диктофоной записи отчетливо слышно начало разговора в магазине:
ТП: "Добрый день, скажите, а это новая коллекция или старая? "
П: "А ты что, докуя модник?"

yyy: Ввести сокращение чтоб использовать его 1 раз и то не полностью? 😳
xxx: А ты что, докуя перфекционист?

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»