Иногда достигнутое взаимопонимание на многое открывает глаза. И оборачивается непримиримой враждой.

Знакомая рассказала.
Ее маме 82 года. Пошла с какой-то болячкой к участковому терапевту. Та ей (очевидно чтобы успокоить) предлагает прийти снова лет через 20. "А вы уверены, что я вас здесь застану?" - спросила ее бабуля.

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

В Японии некие ушлые преступники украли у семейной пары бонсай – 400-летнее карликовое дерево можжевельника. Удивительной красоты растение стоит примерно $160,000 по курсу. Да-да, именно столько можно выручить за ухоженный бонсай с многовековой историей. Посадили его в 1603 году, к данному моменту дерево выросло примерно на метр в высоту и крона имела диаметр около 70 см.

Так вот, хозяева украденного дерева обратились через СМИ к преступникам с инструкциями, как правильно ухаживать за растением, чтобы оно не погибло. Потому что в принципе не важно, в чьих руках бонсай, главное, чтобы ему ничего не угрожало. Согласитесь, это как-то очень по-японски!

stasik1501: Если честно, в 13 я и в карты на раздевание играла, и с мальчиками целовалась и о куклах думала, для барби домик делала и одежду шила. И мечтала о мальчике-соседе, чтоб он меня в кино пригласил, и о настоящей Барби, у которой руки/ноги гнутся. Ах, да, еще юбку-резинку хотела и синие лосины, но это мне купили)))
Dan1ss1m0: Стасик, ты чё, с дуба рухнул?

Как-то я упомянул в разговоре, что учу заочников решать задачи по теории вероятности, на что пожилая учительница математики вдруг сказала:

- Есть у меня одна задачка по этой теории, много лет живу, никак решить не могу.
Задачка эта взята не из учебника, её мне сама жизнь подбросила. Вот условие: я - человек непьющий, лишь по праздникам позволяю себе немного, а в молодости, вообще практически не пила. Раз десять в году и то только по очень серьезному поводу. Это будем считать одним событием для нашей задачи. Второе событие – это моя свекровь.

Мы, когда с мужем поженились, сразу стали жить отдельно, но в одном городе с ней, поэтому она иногда захаживала к нам в гости. Делала это, прямо скажем, не часто – не больше десяти раз в год. Теперь, переходим к вопросу задачи. Какова вероятность того, что десять раз, когда я была выпившей, совпадут с приходом свекрови? Не мучайся с вычислениями, я тебе сразу скажу – все совпали. Вероятность равна единице.

Приходит муж как-то раз от своей мамы, обхохатывается. Я спрашиваю, по какому поводу веселье? Он отвечает:
- Мама решила, что ты у меня алкоголичка. Просила не ломать себе жизнь, поскорее развестись. Я ей говорю, что это не так, а она не верит, говорит: «Как не приду к вам – она навеселе! »

Посмеялись вместе, но на этом история не закончилась. Свекровь обиделась, что сын к её словам не прислушался, почти год к нам не заходила. И вот, однажды, я простыла, а в доме, как назло, никаких лекарств не осталось от простуды. Я решила поправить здоровье народным методом: водкой с перцем. Выпила рюмку и прилегла, вдруг в дверь звонок. Открываю – там свекровь! Я – никакая, вся растрепанная со сна, и благоухаю на всю квартиру совсем не гладиолусами. Теща ничего мне не сказала, но видно было, что на моей репутации поставлен крест окончательно.

Раз так, я с того дня перестала по этому поводу переживать. Считает она меня алкоголичкой – её проблема. Буду жить, как жила.

Так и живу уже много лет, с мужем недавно серебряную свадьбу отметили.
Сын взрослый, у него своя семья. Когда невесту знакомиться приводил, та волновалась, боялась не понравится. Почти как я боялась, что свекровь меня за алкоголичку примет. Зато теперь мы со свекровью живем душа в душу. Она считает, что её сыну со мной повезло. Жизнь все по своим местам расставила. И теория вероятности тут ни при чем.

Знакомая рассказала.
Ее маме 82 года. Пошла с какой-то болячкой к участковому терапевту. Та ей (очевидно чтобы успокоить) предлагает прийти снова лет через 20. "А вы уверены, что я вас здесь застану? " - спросила ее бабуля.

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.
Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.

Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".
Оливер съел конфету и воскликнул:
- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!
- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.
- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

Отзыв к Макдональдсу от немца: Персонал очень приветливый, еда тоже классная, но парковочные места немного уже чем в среднем по Европе. По ЕвроНормам должно быть минимум 2.75 метра, но в этом Макдональдсе, к сожалению, по результатам моих измерений ширина парковки составляет всего 2.60 метра. Поэтому оценил всего в 1 звездочку.

xxx: Золотое правило: если размышляешь блевануть или нет -- блюй!
Работает и если чувствуешь, что перепил, и думаешь, а не блевануть ли, чтоб было легче, и когда отравился едой, но ещё не до такой стадии, что организм тебя уже не спрашивает.
Если попала в голову такая мысль -- надо идти блевать. Из плюсов: 1. ты ещё можешь дойти до места (допустим, туалета), а потом можешь не успеть 2. тебе сразу станет легче: алкоголь и то, что тебя травит не будет дальше растворяться в тебе. Дальше будет только хуже.
Как только подумал блевать или нет -- блюй!
yyy: плюс небольшой лайфхак- когда блюёте, зажимайте нос пальцами. Это избавит от неприятных ощущений в носоглотке после процесса.
xxx: где ж ты раньше был?(
yyy: почему-то мало кто об этом знает. Мне уже несколько человек признались, что вспоминают обо мне с теплотой, после того как поблюют)

Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?

Зеленского - в президенты! Коль не управит - так хоть посмешит!

Без преамбулы...

А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?
Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?"

Первый ответ будет: "Телепатов в форуме нет, сообщите параметры лампочки и батарейки."
Второй: "Ну ты дебил. Кто же лампочку на 300 ма присоединяет к батарейке на 100 мач?"
Третий: "Вы не можете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер и зависит от напряжения."
Четвертый: "Гугл вам в помощь. Вы что, поисковиками пользоваться не умеете? Лезете в профессиональный форум, отвлекаете людей."
Пятый: "Невозможно измерить ток, получаемый от батарейки. Батарейка расходуется в процессе горения лампочки и однозначных показателей не получится."
Шестой: "Уточните, где будет использоваться описываемое устройство? Если на лабораторном столе - это одно, а если в условиях агрессивной окружающей среды, это же совсем другое."
Седьмой: "Где вы нашли "лампочку от карманного фонаря"? Что это за устройство? Сейчас в фонарях используют светодиоды. Не путайте ж... с пальцем."
Восьмой: "Какой длины провода вы используете и какого сечения?"
Девятый: "Вы что, в школе не учились? Так возьмите учебник за 9-й класс и почитайте на 47-й странице."
Десятый... и последующие разъяснят вам все аспекты проблемы, от устройства батарейки до масонского заговора по производству лампочек с пониженным сроком службы, попутно вам поставят все психиатрические диагнозы от идиотизма до шизофрении.

И только если вам очень повезет, то на двадцать пятой страничке обсуждения кто-нибудь ответит, что надо включить амперметр в разрыв одного провода между батарейкой и лампочкой.

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

Иногда в поезде попадается настолько не подходящий попутчик, что кажется, будто вы с ним едете в разные стороны.
Встретить хорошего попутчика - большая удача. Это, как минимум, экономия на последующих визитах к психологу.
Я часто путешествую поездом. Я стараюсь уменьшить риски и покупаю СВ. Да, недешево, но смотрите выше про экономию на психологе. Тактика не идеальная, конечно. В классическом четырехместном купе есть шанс, что вас хотя бы разнимут. А так - один на один, словно в клетке. Если встретились два хомячка, тогда ладно. А если два тигра?
Недавно я довольно подробно обсуждал эту тему со своим очередным попутчиком в купе СВ.
Первую часть пути мы с ним тактично промолчали. Он смотрел в окно, я - в зеркало на двери. Поняв, что не представляем друг для друга угрозы, мы оттаяли.
Этот попутчик оказался моим альтер эго. Он подходил к вопросам совместных путешествий не менее щепетильно, чем я.
Попутчик жаловался на разных «неадекватов», как он их сам назвал, неоднократно попадавшихся ему в поездах.
Один расчленяет курицу, не взирая на соседа, с энтузиазмом Джека Потрошителя. Другой пристает со стаканом. Третий без конца тараторит по мобильному телефону, так что к концу поездки тебе про него известно больше, чем его собственной жене. А четвертый ночью стоит над тобой, спящим, и смотрит.
Последний пример из его рассказа меня особенно заинтересовал. Я попросил попутчика поделиться подробностями.
«Понимаете, - рассказал тот, - однажды я ехал в купе СВ с мужчиной, как сейчас с Вами. С виду нормальный вроде мужик, тараканы по голове не бегают. Легли мы спать. Посреди ночи я открываю глаза - а он стоит надо мной и смотрит. Прямо в лицо заглядывает. Представляете? Как жираф».
Я, конечно, представил. И мне сразу стало не по себе. Я даже поежился и поддержал попутчика в его благородном гневе. Сколько же на свете фриков, надо же.
Мы еще побеседовали с попутчиком о том о сем, без расчлененной курицы и стакана, и, довольные друг другом, легли спать.
Посреди ночи я внезапно проснулся. Я открыл глаза.
Купе дрожало. Занавески и стены ходили ходуном. Стаканы выпрыгивали из металлических подстаканников.
Мой попутчик храпел так, что кровь стыла в жилах. Казалось, своим храпом он втягивал в себя пространство и время, как черная дыра.
Внезапно попутчик взял самую высокую за ночь ноту, странно захрипел, и у него внутри как будто что-то разорвалось. И все. Наступила полная тишина.
Я полежал несколько секунд, пока не начал потеть от страха.
На свете есть столько разных увлекательных историй про расстройство дыхания и смерть во сне. Я, как заслуженный ипохондрик всея Руси, все про это знал из надежных источников, от анонимов в интернетах.
Я встал и осторожно, на цыпочках, подошел к соседу. В темноте я не нашел на столике своих очков. Я наклонился к попутчику, чтобы посмотреть ему в лицо.
И когда я, наконец, разглядел, что глаза попутчика благополучно закрыты, он их благополучно открыл.
«Ой! » - сказал он другое нехорошее слово матом.
Я нырнул обратно под свое одеяло и притаился.
Попутчик поворочался немного, и через какое-то время сбоку снова раздался спасительный храп.
Я лежал и думал о том, что не таким уж и фриком он был, тот мужик из давешней истории моего попутчика. Тоже, скорее всего, хотел спасти человеческую жизнь.

Xxx: У меня есть такая знакомая, ей 30 правда, и уж не знаю чем она переболела, но покупку жесткого на ноутбук она обсуждает со мной уже год), зарабатывает она не плохо кстати, за это время ей 3 гуру ПК, переустановили систему, но он так и стартует через раз. Я ей уже скрины кидаю вот за 4к шустрый терабайтник, дорого, ну вот 500 Гб 2600, неее отзывы не очень, ну возьми ссд на 256 и старый диск в контейнер, нее 256 мало 😪. И с цикличностью в неделю две опять звонок, а это пойдет? Я говорю нет 3.5 дюйма не влезет в бук а-а-а-а 😆😆. Скоро ей его сам куплю)
Yyy: Что-то мне подсказывает, что знакомой вашей от вас не жёсткий диск нужен, а что-то другое, но тоже жёсткое.

Лучшая история из моего детства....Было мне лет 7,у нас в огороде росла раскатистая груша(те в виде буквы v)и отец решил залезть.Естественно как это и бывает сил взобраться хватило,а обратно -нет,сидит наверху кайфует и просит меня принести лестницу,ну я как порядочный пездюк,пошел за ней,затем меня решил навестить лучший друг и позвать играть в приставку сега или денди не важно,я ясен красен согласился....
Шел 3 час игры и тут я вспоминаю, мать его, ЛЕСТНИЦА,бегу домой,. Крики с огорода :
- Нахуй я его родил?!
В итоге отец просидел 3,5 часа на груше, а я потом 2 недели жил у бабки...

В субботу ездили с супругой в Икею.
Народу много, выходные же.
- Ну что, домой?
- Да, только в туалет надо зайти.
Идем по стоянке.
Жена: Почему в женском туалете всегда очередь такая? Ты меня сколько ждал?
Я: Минут десять.
Жена: Вот почему мужчины всегда быстрее в туалет ходят?
Я: Может потому, что каждая женщина из отстоявших в очереди, запираясь в кабинке думает - "Вот теперь пусть эти суки ждут пока я медленно и неторопливо буду делать свои дела! " Наверное, поэтому.
Жена: (подумав минуту) А ведь я так и думаю заходя в кабинку…