Boroda: однажды зимой под Костромой наш артиллерийский дивизион выдвинулся на полигон для проведения стрельб. все как всегда-по времени и на зачет. быстро замаскировали технику, разведчики-дальномерщики убыли в дозор. дозор был условный-встали они от нас метрах в 400, тоже замаскировались. Пошла команда "К бою", орудия выставили по-боевому, время пошло на настройку связи и доклады о готовности. СОБ (старший офицер батареи)на связи: "Ангара-Ангара!, Я-Ангара-1, как слышишь?-прием?" в шлемофоне треск,шипенье. Ответа нет. "Ангара-Ангара! Я-Ангара-1, Как слышишь? прием!" сквозь шум, как будто из Gопы мира, ответ: ..нгара1, слышу вас плохо!.. Вобщем такая перебранка повторилась еще 2-3 раза. А время на зачет идет. Тут СОБ не выдержал-дал команду отбой и перекур: далеко от машин не отходить, отлить, покурить, на броне в мороз не сидеть!.Стали разбираться в причине плохой связи. Мне крикнули с соседней брони-Борода-смотри -связь- и пальцем на разведчиков-радиотелефонистов указали. Я глянул в панораму прицела-там Связист -в зимней шапке-ушанке, завязанной наглухо, и поверх нее шлемофон на затылке подвязан...Слышу вас плохо-о-о!)))

Спрашивали :
xxx: Ты же умный человек?
ууу: Да есть маленько, а что?
ххх: Видел рекламу стирального порошка, где ответственная тетка говорит что он шикарно отстирывает пятна, и даже те, которые она "не углядела"?
ууу: Да, видел чтото такое...
ххх: ну так объясни мне, Как она узнала о том что там были пятна, если супер порошок их отстирал, а она их не видела?

Отвечаем :
Он (Порошок) - рассказал ей, про пятна.

PS ^ Дети, не шутите с порошком..Может привести к необьяснимЫм последствиям.
Cat

Если хочешь наследить в истории, помни, что убирать за тобой, возможно, придётся твоим детям...

Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии.
Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла.
Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.

Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши - во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне?
Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь, рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым поворотом мышь полетела в снег.
Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать мышей и из их шубок заказать манто или шапку)

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

[13:32:39] Yulia N: я когда въезжала в свою квартиру на полях
[13:32:49] Yulia N: в первую комнату
[13:33:25] Yulia N: мне девочки сказали, что из этой комнаты "уехали замуж". Девочка замуж вышла и съехала
[13:33:42] Yulia N: Потом я уехала в другую комнату, а в ту поселилась моя соседка.
[13:33:53] Yulia N: Так вот походу у нее все идет к замужеству.
[13:33:57] Yulia N: Вопрос
[13:34:04] Yulia N: Кто меня забанил?!

xxx
платоническая любовь к еде - это да)
в детстве, когда мне хотелось пельменей, а не было, я их рисовала)

xxx
в тоске

Искал однопортовый IP-видеосервер.
На сайте Интернет-магазина нашёл. Звоню!
Я: "Подскажите вопрос по товару артикул №1234, у него есть возможность подключения микрофона?"
Он: "Ну, мы такой информацией не обладаем"
Я: "Так значит его в наличии нет?!"
Он: "Да есть эта штука, но у нас никто понятия не имеет что это вообще за коробка и для каких целей"

xxx: у нас в офисе начальник повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по 10 "болтаться без дела" :)

xxx: Вообщем в моей звонилке (простой самсунг за 200грн) в списке последних звонков возле всех номеров либо значок телфона, если они есть телефонной книге, либо знак вопроса, если нет, а у одного номера значок красного прямоугольника с буквой v в правом нижнем углу. Что это значит, кто-то знает? Без флуда плз.

yyy: V значит Vendetta

Ира (12:20) :ты че будешь сегодня делать?
Appleson . (12:22) :пойду в торгуху кате подарок на день рожденья покупать
Ира (12:25) :че думаешь дарить
Appleson . (12:27) :вабще не знаю. гель для душа не прокатит
Ира (12:27) :ты опасный человек, а ты купи 2 геля, может прокатит
Appleson . (12:38) :я тебе куплю тогда 3 геля, ты же моя лучшая подружка
Ира (12:38) :сучка, а я тебе тогда тигровый полотенчик
Appleson . (12:39) :неожиданно! прямо-таки ход конем.а я тебе тогда кружку со знаком зодиака
Ира (12:40) :а я тебе колготки
Appleson . (12:40) : а я тебе мыло из орифлейма
Ира (12:41) : пробничек причем
Appleson . (12:41) : 2009 года выпуска
Ира (12:41) :крем для рук в ответ получишь самый вонючий
Appleson . (12:42) :"молоко и мед"?
Ира (12:42) :это самый вонючий?
Appleson . (12:42) :да
Ира (12:42) :да его
Appleson . (12:42) :паццталом. ну на такое я могу ответить только пенопластовым петухом и шампунем чистая линия от перхоти. шах и мат
Ира (12:44) :ну это да
Appleson . (12:44) :еаа

ххх: слыхал, по календарю майя в 2012-м году конец света?
yyy: Какой может быть конец света в год черного дракона! Он же никакой магии не подвержен!!!

Также достоверно известно, что сам Диоген иногда был не прочь пофапать, да и вообще любил это дело. Причем невозбранно, прямо на Агоре (городской площади), где порядочные граждане стеснялись намекнуть тому на то, что это кагбе неприлично, в силу добрых греческих демократических традиций, которые не позволяли толпе вломить пиздюлей какому-то прилюдно дрочащему долбоёбу.

- а Вы чего флудите!!!!!!

- Флужу Советскому Союзу!

Перепсывась с другом, парень 2 метра рост, вес около 120, борода. Спрашиваю:"Ты спать не хочешь? "
Он:"Нет я не сплю"
Я:"Че так?"
Он:"Я ночная бабочка"
Пауза
Он:"ой сова "

Диалог 2-x мужиков по поводу съездить на выходных в проруби покупаться:

xxx, 16:58:48: давай ориентировочно к часикам к 2
yyy, 16:59:54: может в часика 3-и созвонимся?
xxx, 17:00:14: ну можно и так
xxx, 17:00:19: пока солнышко
yyy, 17:00:45: > xxx: пока солнышко
я надеюсь ты асей ошибся?!.. педарюга!)))
xxx, 17:01:09: я в том что пока солнце светить
yyy, 17:01:20: ааа)))
xxx, 17:01:21: :-D изврашеный ваш ум
yyy, 17:03:18: мы тут все ржом))

Как прощаются программисты
- Все, я пошел. До завтра.
- Какое завтра? Сегодня пятница...
- Ну, до логического завтра...

У нас в отделе шутники - ушел программер в отпуск, народ не поленился, взгромоздил на его комп дос и вин 3.1 и даже (!) перерисовал под него ярлычки с рабочего стола (ну там студия, дебаггеры всякие...)

Программер возвращается, загружает комп и зависает) Медленно водит мышкой по рабочему столу, потом поворачивается к коллеге и спрашивает "Ты видишь то же что и я?"
А коллега, не будь дурак, отвечает - "Ну да, вин7, а что?"
В общем если бы мы смогли удержаться и не заржать, я думаю, что программера бы забрали в психушку))

xxx:я тебя быстро протрезвлю!
yyy:засунешь два пальца в рот?
xxx:могу даже всю ногу

ххх: На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно. :(