Юра(19:07) :
я прикинь ночью сегодня
встал такой, забыл что я в шортах спать лег, пошёл в толкан, шорты снял, подумал что это трусы, по воздуху руками вожу, ппц запаниковал, думал писюн угнали, потом глаза открыл нормльно смотрю трусняк =\
хорошо что меня по большому не приспичило не приспичило

Олег(19:09) :
У меня мама спит
Юра (19:09) :
и чо?)

Олег(19:09) :
Я еле сдержал смех
В подушку хрюкаю

Юра(19:11) :
я те грю
хорошо что по большому не пошёл)
вот бы я там надудонил

Олег (19:13) :
Да заткнись ты!! я немогу уже угорать, щас маму разбужу!))
Юра(19:15) :
Да ты прикинь моё возмущение, чик-пипиндрон угнали, я испугался ппц
Олег-офлайн)

"Трясут" таксистов частников. Таксист: "Если что, скажите, что мы родственники". Аха, родственники - узбек, украинка и кореец!

Кишка: ...да мы уже как команда супер-героев. Нам пора при встрече уже свои ники кричать. Или своё лучшее качество. Скажем так: СИЛАЧ!
masterstop: Ну тогда: УМНИК!
rg-45: ХИТРЕЦ!
парашют: ДОЛБОЁБ!
дерево: ПЛЕМЯННИК ГЕН.ДИРЕКТОРА ГАЗПРОМА!

Сидим в макдаке готовимся к экзамену.. Я втыкаю в ноут. Друг вопрошает
-Ты что там делаешь?
-Баш читаю.
-Ты лучше бы готовился.. Вслух хоть читай..

xxx
а я сегодня сантехником был))

yyy
ролевые игры?)

молодца)

меня не прикалывает))

xxx
ага, ремонты мля, )))

я доминировал над раковиной,потом под раковиной)))

в разных позах,камасутра отдыхает, руки болят))))

Я дочитал до конца страницы и лег спать.

из твиттера

xxx: выставка кошек "зимний альянс". слов нет.
yyy: предлагаю название "Тройственный союз" или "Сиамец: спасибо что мурчит".
xxx: нельзя также пренебрегать названием "Летняя орда" и "Кисобланка"

отец сегодня отжег. перевел зверобой,как дикий мальчик)))

Мать заставила заполнять заявление на новый загран. паспорт, ибо старый скоро просрочится. Сижу заполняю, дохожу до графы "дата выдачи". Заглядываю в паспорт, смотрю, что срок действия скоро иссякнет и без задней мысли изрекаю: "О, мам, смотри-ка, паспорт скоро просрочится". Я ещё так удивился в тот момент её взгляду а-ля "Что за олигофрен передо мной?".

ххх: У любимой две домашних крысы. Когда надо чистить клетку она вытаскивает их и кладет мне на стол.
Играю как то в кс и особо по сторонам не смотрю. Периодически на рабочий стол прыгаю. Захожу в игру - как раз опасный момент! В панике хватаю вместо мыши - крысу. Крик: блять, походу всех на сервере оглушил

Хлеб с майонезом, и ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЁТ!!!...

В XXI веке семестр начинается с поиска препода ВКонтакте...

комментарий к видео краш теста экрана телефона на ютубе:
Ерунда это все. Если действительно хотите что то испытать на прочность просто отправте это "почтой России" там то любому стеклу придет пиздец...

Русские программисты замечательно работают днем в Редмонде, потому что в России в это время НОЧЬ!!! )))

XXX:Говорят мужчины готовят вкуснее женщин
YYY:говорят мужчины готовят вкуснее женщин, чем мужчин =d
(c) Saintdebosh

ххх: че делаешь?
ууу: в игру играю
ххх: заебатая?
ууу: да
ххх: как называется?
ууу: Reallife
ххх: ссылку дай скачать
ууу: она у всех по умолчанию установлена

xxx: привет. как НГ отметил?
yyy: здоров... весело, но есть люди, которые веселее отметили :)
xxx: ?
yyy: да на работе... в первый день после НГ, сотрудник приходит. Вид не свежий, не бритый. На голове шапка какая-то смешная, странная, розовая. Такая объемная. Он раздевается, снимает ее, а под ней еще одна :), нормальная, в которой он обычно ходит. Ну я на него уставился, он на меня (типа чё надо?!). Я пальцем на голову показываю, он так медлено руки подносит к голове, трогает шапку, снимает ее, разглядывает и говорит: "Бл*, я ее везде искал!"
yyy: ахахах...
ххх: спал наверное в ней :) сроднился :)

X: да ладно, у всех начальников всегда есть клички
X: даже у хороших
y: Не, я в 90х работал под руководством человека, у которого не было клички
y: Это был украинец по фамилии Дятел

Из разгооври журналиста Русского Репортера и сектантки сыроедения:
Вот что ты ешь? Это же мертвая еда! — смотрит он на мой пирожок. — Посмотри, какая у тебя жирная кожа. Это потому, что ты такое ешь. У меня раньше тоже такая проблема была, а от сыроедения кожа как у младенца.
Я смотрю на его прыщавое лицо и понимаю, каких масштабов иногда достигает самовнушение.

- Ромка, мне твоя соседка вчера в любви призналась...
- Это какая? Кристина? Так радуйся тогда=)
- Не, ни фига! Маман Гошки! Ну эта выпивающая тетка...
- О_о Ахахахахаахха!!! Тетя Оля!!! Ахахахах!
- Че ты ржешь!Я теперь боюсь у вас дома появляться...
- Ну а че! Парень ты завидный. Машина, квартира,работаешь в администрации, хоть и районной=))
- Она же ровесница твоей мамы!!!\
- Да она тебя в матрац закатает и будет доставать по мере необходимости!) Давай я ей твой номер телефона дам?=DDDD
- Сцука! Я потом бабам Бозойской и Тулунской колонии твой номер дам!
- Хера ты жестокий! Кстати, а Гошка уже зовет тебя папкой?=DDD