Пригласил девушку в гости?! Не забудь почистить историю в браузере!

Санёк: Прикинь, она мне фото распечатанные прислала, где мы вместе ^^

Черепих: как мило ^^

Санёк: агаааааа ) ...

Санёк: ...

Санёк: блять, лучше бы она мне дала наконец :(

Вы говорите, что не верите в приметы? А вы пробовали оформлять документы на квартиру в 13-этажке в пятницу 13 у консультанта по имени Лилит?

сидел в парке на скамейке, ждал друга. на соседней скамейке молодая мама с сыном лет 5-6 кормят голубей. перед нами небольшой пруд. далее диалог мамы и сына.
сын: мама дай мне хлеба, я возле воды голубей покормлю.
мама: зачем их там кормить?
сын: я буду хлеб в воду кидать, а они будут за ним нырять и тонуть.
добрые дети растут))

xxx: после просмотра 7 сезонов супернатуралов подряд, при слове винчестер вспоминается нихрена не жесткий диск.

<Оцелот> давай в героев
<Grey> у меня дела(
<Оцелот> забей, давай в героев
<Grey> мне проект надо доделать
<Оцелот> потом доделаешь, щас в героев
<Grey> и книжку по сетям дочитать
<Оцелот> чо тебя все напрягают? шли всех нахуй
<Оцелот> научись посылать людей)
<Grey> Ок, иди нахуй со своими героями!)

она: Почему Олег не отвечает на мои звонки!?
он: Человек может не отвечать по множеству причин, начиная от банально безумных - похищен инопланетянинами; и оригинальнный безумных - в результате химического эффекта генетически мутировавшая крыса, пытаясь приготовить тосты, случайно зацепила лапой бутылку со спиртом, пытаясь поймать которую, пошатнулась и из-за этого надорвала кабель, который закоротило. Олег пришел в этот момент домой, крыса от испуга бросилась ему на руки. Олег не ожидал увидеть генетически мутировавшую крысу с тостами, разлитый спирт и искрящийся кабель, в результате - шок и больница.

"Google рассказал разработчикам, как украсить Android-приложения"

Я один не смог это с первого раза правильно прочитать?

А можно еще к кнопкам смешно и не смешно добавить кнопку "Ты дебил?"

YYY: Знаю о чем ты думаешь!
ХХХ: О чем же?)
YYY: Не скажу, не хочу, чтоб ты знала, что я думаю правильно!
XXX: Ах, ты пошляк!
ХХХ: Но я согласна!
YYY: Работает, епте!!

засранец: да она настолько блондинка, что я бы ничуть не удивился, если бы в случае наличия у неё боа, она носила бы его сейчас вместо шарфа.
meow: ты не поверишь...

- у СИ++ есть два жирных плюса: ...
- Это да...

Фраза-индикатор "отключите антивирус и файрволл" должна восприниматься вами как "снимите штаны и встаньте раком"

Побывал в Москве. Я так понимаю, если кто-нибудь на Москву сбросит ядрённую бомбу, то русские как народ ничего не потеряют.

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...

Чем только не торгуют в электричках! Как-то ехала с утра после новогодних праздников-так там мужик рассол из канистрочки наливал всем желающим

Вообще кошки разве должны топать? А то моя бегает как лошадка, сразу слышно. И когтями стучит по полу. И еще в дверь ломится, если ее где запереть, дын-дын-дын, громко, и ручку дергает, только что басом не матерится

ххх: У меня в подъезде рекурсия *WALL*
ууу: ?!
ххх: Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтоб проветривался, т.к. в подъезде ссаниной воняет, а другие мудаки в нем постоянно ссут, т.к. дверь открыта..

xxx: я нашла баг в игре со своим котэ!
ууу: мм?
ххх: когда он кусается, хватаю его за шкирку и он висит словно трупик. Отпускаю - снова кусается! И так сколько угодно!)))
yyy: кнопка Pause xD

Sanser: Так бывает приятно, когда вводишь какой-либо дебильный вопрос в гугле, и сразу много страниц с точно таким же вопросом. Наступает такая гордость. И ты спокоен за себя, ты не один такой идиот на Земле.