Мой лучший друг - бывший муж моей жены, причем познакомились мы с ним после их (и моего) развода; моя приемная-удочеренная дочь (моей бывшей жены) хочет переехать к нам от мамы.
И после этого мне говорят, что я скотина самовлюбленная...

ххх: соси прощения
ууу: 8=э О-:
ууу: 8=эО-:
ууу: 8=)-:
ууу: 8|-:

только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...

С форума

XXX: Здравствуйте - скажите пжл каков срок годности у сигарет?
Купил пачку сигарет и чувствую что какие то они хреновые, сначала подумал, что это связано с тем что я сейчас пытаюсь бросить курить (раньше курил пачку в день, а щас пачку на неделю тяну) и типо начал отвыкать, потом глянул на срок изготовления, а там написано июль 2008г...

YYY: Боитесь навредить здоровью? )))

Жена уезжает в отпуск на неделю, скоро такси подъедет, она стоит одетая и дает последние наставления:
Ж: и цветы поливай... на холодильнике кактус не забудь полить... кота корми... и т.д.
Буквально каждым четвёртым пунктом идет "кота корми" (в сумме она напомнила про кота 9 раз, я считал!), когда она вроде закончила говорю, в шутку:
Я: да, и цветы поливать
Ж: да, точно, цветы не забывай поливать
Я: слушай, ты же забыла сказать, что-бы я кота кормил
Ж: ой, господи, точно. Не забудь кормить кота!!
Я: слушай, ты же еще забыла сказать, что-бы я кота кормил
Ж: кончай дурака валять, у меня память не дырявая

ну-ну...

-Хочешь покажу тебе фотогафию древней Руси?!

Сегодня узнал где работает самка Кэпа - в Метро Кэш&Кэрри...
- Девушка чем отличаются раки за 108 грн. от раков за 145.
- ценой.

медсестра: у вас что кровь из
раны? Пациент: нет блять, лимонад.

Тюмень! Кто одинок в Новый год - предлагаю встретиться у фонтана, Аллея Молодоженов, на Кольце улицы Ямская, 31 декабря в 20.00. Думаю, тоже не соскучимся. Beast!

Вы тут про оплату интернета напоминаете, а меня другое беспокоит:
Мужчина, у которого жена в отпуск на неделю уехала! Ты не забыл сегодня цветы покормить, и кота полить?
Ребят, не будем безразличными! Без наших постоянных напоминаний забудет ведь! Жизни цвяточка и животинки в наших руках!

Ребенок (4 года) рассматривает детсадовскую общую фотку:
- Даша в красном, Андрей в зеленом... Ваня в синем... Лиза в желтом...
/после паузы, потрясенно/
- Это же логотип виндовз!!!

<Афродит@> Достаньте ЧУВСТВА из архива, сотрите пыль с души и с глаз, и научитесь жить красиво, земля ведь создана для вас!
<BendeR> Афродит@: засуньте чувства в томик с блоком, налейте водки с пивом в таз, нарежьте оливье и хлеба, земля ведь создана для вас!

Я сегодня осознала всю серьёзность своего обучения на гуманитарном факультете. Пыталась вспомнить имя четвёртой черепашки-ниндзя, перебирая в голове фамилии художников эпохи Ренессанса.

Обсуждаем с коллегой планы на НГ

YYY: в воскресенье пойду на рождественскую ярмарку и вдохновлюсь) если честно, хочется испечь домашних кукисов, сварить глинтвейна, а потом кататься на коньках под классический джазз, а потом провести романтическую нось с любимым..
XXX: по сути: поесть, выпить, поцарапать замороженную воду, ну и, устав как следует, в изнемождении заняться сексом)
YYY: нееет
XXX: эстетику я оценил, правда. Это все зависть.
зависть заставляет смотреть на вещи объективно

xxx: вчера ночью лег спать пораньше, устал
xxx: лег в 23.00
xxx: минут через 10 один наш недипломированный сантехник полез чинить кран в ванной
xxx: не перекрыл воду
xxx: сквозь сон слышу нарастающий звук резко прибывающей воды, а потом резкий вопль ДИИИМММАААААА!!!!
xxx: потому что сантехника вову смыло с ванной
xxx: прибежала вся квартира, давай вычерпывать воду, т.к. очень быстро она затопила ванную и туалет
xxx: с ЧП справились быстро, даже соседей не затопили
xxx: сегодня прихожу с работы, все работает, сантехник вова все починил
xxx: но есть один баг
xxx: когда принимаешь душ, а кто-то в туалете спустил воду - пропадает холодная вода
xxx: сразу
xxx: неебу, почему так, но теперь мне понятно, почему когда я вышел из туалета, чел в ванной стонал "ай, блять, ай, ноги"

Долго ли...
Коротко ли...
Брюс ли...

xxx: он когда таксистом работал, я катался иногда с ним по городу, типа как стажером. никто обычно по этому поводу не возмущался, но однажды вечером села дама с мужем и начала кричать, что мол, она будет жаловаться и т.д. её муж начал успокаивать, она ещё круче орёт. так вот этот мужмк что сделал: сказал: "да пошла ты на хуй!", хлопнул дверью и пошел пешком.

ууу: мужик, ничего не скажешь.

Коллективная тупость сильнее индивидуального разума.

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- Да вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь
к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я
подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...