zabava: ппц акция на групоне: Искусственное оплодотворение. Скидка 55%
zabava: малыш, мы тебя зачали со скидкой в писят процентов, наверно потому ты такой тупой

У кандидатки в резюме указан опыт: "Натурщица. Обязанности: спать не шевелясь стоя голой на протяжении 2-4 часов"

KURIZZZA: Сегодня утром вспомнила чего-то прошлый ДР: 7 утра, открываю глаз - вижу мушшш, открываю другой - с цветами.... Говорю "Возлагай!" - и заснула обратно такое я неблагодарное )))

"Как проверить у автомобиля высоту клитора, не залезая под него? У него сильная просадка и забраться туда затруднительно…"
 
А может всё-таки заберётесь, девушкам нравится)

oмг: посоветуйте какойто новый фильмец бомбезный
TOP.SUMY.: время
Y2MMR: на ОРТ

на фотке девушка в купальнике, х-парень,у-девушка
ххх.хуясе сиськи
ууу.Не сиськи ...а грудь во первых)))
ххх.Грудь у меня,а у тебя сиськи!!!

ххх: знаешь, что я заметила?
ххх: когда я толстею мои сиськи становятся чуствительней :)
ууу: они просто появляются

XXX: Я помню Олин Саша рассказывал, что у них в детстве пацаны со двора собирались в беседке и дрочили кто быстрее кончит)

YYY: ну не идиоты эти мужики?)) а теперь они собираются и спорят кто может дольше всех не кончать)

yyy: Заказал подруге сувенир - копию Кольца Всевластья, через интернет. Сегодня должно выехать из столицы ко мне.Теперь переживаю за доставку.
xxx: ды доедет небось, что страшного-то?
yyy: Да представляется...Ночь, пустая дорога, синий грузовичок Почта России, водила с выпученными глазами, цоканье копыт по асфальту и девять всадником пытаются остановить грузовик...и никто не поможет бедному водителю, нет ни Гэндальфа, ни эльфов
xxx: Гэндальф и эльфы в почтовом отделении сидят кольцо ждут...

Мне в этом году в армию, встречаюсь с девушкой уже месяц, она знает,что я надумываю откосить. И она сегодня на полном серьезе заявила :
-Милый, я тебя люблю, НО В АРМИЮ ТЫ ПОЙДЕШЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Я бы назвал это отшивание по эстонски.

Dilvish: Вот так он и живет.
Lanriel: Вот буржуй.
Lanriel: Из за таких как он, такие как я все еще такие как я, а не такие как он.

Neko: Через 125 тысяч лет на Земле не будет мужчин.
Юми: лезбиянки - всюду!
Юми: вот он - рай мужиков!) Жаль они этого не увидят :D

Прилетел бы волшебник в голубом вертолете и бесплатно нам сделал ... ремонт!

- Услышала по радио песню Арии "Там высоко". В который раз мозг строчку "...Но ходят и смеются ..." автоматически дополнил фразой "И пряники жуют".

"Олбанский", я считаю, привилегия тех, кто знает русский язык на отлично. Они-то могут отступиться ради баловства. Для остальных же - это попытка скрыть свою безграмотность. А вообще: "олбанский" прививают детям на уроках русского языка ещё в начальных классах средней школы - при фонетическом разборе слова.

У малого в классе был китайчонок Х%й. В первом или втором классе... Малой приходил домой, рассказывал, что они там делали, типа, мы с Х%ем то, мы с Х%ем это. Х%й то, Х%й сё... Меня передёргивало каждый раз.

xxx: Я выучил распорядок дня соседей. Я знаю во сколько они просыпаются, знаю во сколько ложатся спать. Даже знаю во сколько они выходят на ежедневную прогулку.
yyy: ?? Ты маньяк
xxx: Нет. Я просто использую их вай-фай.

Глюк: Ты сурова
Глюк: Как челябинский нестиранный носок
Колючка: это лучший комплимент, который я слышала в своей жизни о_о

Ххх: Блин, вот я алкоголик. Как бы завязать с этими тусовками уже.
ууу: проще простого. Бери пример с меня, я нигде не шляюсь :)
ххх: так тебя никто не и не приглашает ведь.
ууу: сцук, действительно :((

Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за лечение!