Апельсин)): гоооосподи, у мамы щас такой вызов смешной был))))
она у меня на "скорой" работает. Причина вызова - "сбила собака". Ну, медики канеш поржали, решили, диспетчер ошибся - "избила собака"...) оказалось, не ошибся))))
Было так: бежал мужик за трамваем. За ним неслась собачья стая - ну, мож грелись пёсики.. Вдруг трамвай останавливается, мужик резко тормозит, и вся эта толпа четвероногих с грохотом врезается в него!)))
кто додумался вызвать "скорую" осталось загадкой, но люди в трамвае наблюдали эту кучмалу до тех пор, пока медики не приехали))))

Жена в ежедневнике нашла запись "портниха", каким-то чудом прочитала ее, как "порнуха". Пока мылся, отправила с моего телефона смс на записанный номер: "не смей больше давать моему мужу эту мерзость, дрянь!"... Блеать!!! Что ей молго прийти в голову??!!?? Что это мой личный порнодилер? ... теперь придется ателье менять (

ххх: моя мама не знает обо мне двух вещей - что я властелин вселенной и что я курю

xxx: вот бля часто вспоминаю тот звук с которым размагничивались мониторы
xxx: аж ностальгия
xxx: интересно есть ли приложение для андроида?

xxx:
Как мужчина?
yyy:
да ничего:)
xxx:
Женат?
yyy:
пока нет, но я над этим работаю

Reborn:
Ночь. Ребенок тихонько сопит в кроватке. Муж крепко спит, после трудного рабочего дня (работает водителем). Во мне просыпается желание заняться с ним сексом. Я его значит начинаю гладить, тискать, целовать, никакой реакции. Вдруг он во сне отталкивает меня и говорит:''не мешай и зеркало не загораживай, не видишь, назад сдаю)))

Я, конечно, могу многое понять. Но на кой хер на нашем кладбище провели Wi-Fi?

Муж (десигнер) вечером работает за компом. Не оборачиваясь, спрашивает: "Как получить чистый красный цвет?". Я, не задумываясь: "Стопроцентная Маджента плюс еллов".
Муж, обернувшись, восхищённо после паузы: "Вот это ЖЕНЩИНА!.."

xxх: Что будешь делать, если объединённые войска Северо-атлантического альянса вторгнутся на нашу великую Родину?
ууу: а что остается, воевать буду
ххх: Ну воевать это понятно, а за кого? Можно же к врагам переметнуться, и выдавать какие-нибудь полезные стратегические сведения в обмен на гамбургеры. Силы противника явно превосходят наши, воевать за своих опаснее.
ууу: не, я за наших буду воевать
ххх: Почему за наших то?
ууу: а я в стрелялки всегда играю на самом высоком уровне сложности

С хабры:
- Оно надо выделить мышью или чем там у Вас на йападе
- айпальцем сойдет.

(брат пишет из Канады)

Марк Яровой
у нас плюс 22, но лед не тает. а мой босс едет на выходных рыбачить
на пятитонном грузовике по льду
я вот думаю, кого назначат боссом теперь

Как-то раз по служебной надобности предстояло мне допросить одного врача в дурдоме (бывает и такое). Так как дело было срочное шопиздец, а врач был на дежурстве, то приехал я к нему сам. Сунул ксиву в морду охранника, иду по отделению.
Тут навстречу мне нянечка, смотрит на меня и так это ласково - "Ой, какой молоденький, да красивый, сам "сдаваться" пришел,молодец!".
Слегка охуев от таких "здрасьте" поясняю, что я следователь и пришел по делу.
Тут в разговор включается медсестра: "не волнуйтесь, молодой человек, к Прокурору вас поселим".
Еле отбрыкался от них тогда, изверги. Уволился вскоре из ментовки, а то мало-ли...

xxx
ну, хз, я замечал, что если перед сном че-то закинуть, то на утро часто бывает привкус той еды
yyy
ага, многие када бухают, то перед сном пьют котячьи ссаки

Настоящая леди не обижается – она одевается и уходит.

Внук (20 лет) и дед трындят о жизни.
- Дед, а ты как с бабкой познакомился?
Старик встопорщил усы и весело крякнул.
- Я тогда на четвертом курсе учился. Послал нас декан за каким-то хреном в главный корпус института. Нас - это меня и моих однокурсников Мишку и Рудика. Ну вот, поднимаемся мы, значит по лестнице на второй этаж главного корпуса, а навстречу спускается девушка. А уже май был, одета по летнему. Платье, туфельки, сумочка и зонтик. И вот идет она, и вдруг как оступится только! И полетела с лестницы прямо на нас.
Короче, Мишка туфлю поймал и сумочку, а Рудик - зонтик. Ну а мне больше всех повезло - я поймал девушку.
Вот так мы с твоей бабкой и познакомились.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Взрослые прятки: Взрослые водят на кухне. На счет 3 все дети уходтят прятаться. Выигрывает тот, кто последним придет на кухню. Минимум 15 минут времени чтобы попить чай обеспечено - проверено на семье из 3х деней :)

ХХХ: знаешь анекдот про лягушку на которую насрали?
УУУ: ну
ХХХ: я летом когда был у бабки на даче, нажрался какой то херни и у меня запор был
УУУ: ... и зачем мне твои подробности?
ХХХ: ты дальше слушай
УУУ: дак вот присел я в деревенский сартир пропровобать снова, не знаю каким образом там лягушка оказалась, короче она как квакнет - запора как небывало.

С формспринга
xxx: Как тебя называют друзья и родные?
yyy: Заебал

aleks_grey
"В апреле 2012 г. с заводов HP начнутся отгрузки восьмого поколения серверов ProLiant. Как заявляет производитель, они содержат рекордное число инноваций по сравнению со своими предшественниками. Например, они умеют сами себя обслуживать, защищаться от системного администратора, а управлять этими серверами можно будет со смартфона."
*представил себе эту картину*
Уйди, уйди от меня, мерзкий хуман, не тыкай в меня отверткой!