xxx: у меня дома живет одмин, почти настоящий, только без свитера и бороды. Поэтому у нас все работает быстро, надежно, почти бесплатно, но через жопу!!!

Делаем в квартире ремонт. Заходит жена в комнату где я и тесть обдираем обои.
Жена смотря на то как я цепляю обои и осторожно отдираю их от стены, дабы не порвать и больше урвать.
Жена: Солнце, зачем ты гладишь обои? Меня надо гладить, а их надо отдирать!
Тесть и я: :D
Жена: О_о, О_О, МОЛЧАТЬ!

Лучше найти одну причину, чем одиннадцать оправданий.
(Ержан Орымбетов)

О мужьях и их продолжительности. У одной женщины в прихожей жил шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь, хорошо не на голову.
Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот раз вероломная дверь действовала прицельнее.
На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.
Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и позвонила Мужу На Час.
Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.
Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть полезен.
– Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес.
Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.

В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил: – Что чинить?
Хозяйка обрадовалась: – Вы только по сантехнике? По всему? Здорово!
Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – не выкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно, да? Ой, как мне с вами повезло!
Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле деятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку, починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом спросил: – Где дверь?
– Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка.
– Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна?
– Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж просили.
– Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?!
– А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк.
Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний, думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай после этого добро!
– Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. –
Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали?
Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я вас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в
68-ой дом пойдёте?
Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал: – Не будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая курица, что догорает в кухне?

А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова позвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и
«сколько можно ждать».
– Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то нормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или записать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа и указывай ему, что и когда делать, скандалистка!
И бросил трубку, негодяй.

Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась.
И плакала долго.
А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю жизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозь всхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не нужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсем плохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.

Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшему мужу: – Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь?
Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно, женился, прохлопали парня!

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Apres: Я сегодня понял, что неслабо так палюсь и что пора завязывать с компами, когда в универе наш декан спросил: "Слушай, ты такой умненький мальчик, учишься здорово и всё такое.... зачем ты поступил на программиста? Пошёл бы на какой-нибудь экономический факультет".... О_о
ALEXандрOFF: Хм.... а в чём дело то? Может это его гражданская позиция такая.
Apres: Блин! Да у меня специальность - бух.учёт, анализ и аудит!....

Звонит мама, рассказывает:
Два дворника на садовом кольце метут двор. Один другому:
-Ну шо ты за зафигачил, на хрена? Ты что, не понимаешь? Do you understand me?!

Из опроса "Мой парень не бреет лобок. Как ему мягко объяснить что мне противно?"
Ну и как это выглядит? Грудь волосатая, ноги волосатые, а посреди хуйчик лысый, как у младенчика, торчит? Странно...

Камент к посту в ЖЖ про кошек:
А один мой знакомый реально, ещё когда лет 25 назад показали этих голых кошаков так и сделал.
Была передача и показали этих "сфинксов". Какие то бешеные бабки они стоили!
А через пару дней прихожу к своему другу, а там это чудо расхаживает!
- Ты где взял?!
- Где взял, где взял... Побрил!
И руки исцарапанные показывает...
Серьёзно!
Могу Скайп его дать!

xxx: я постоянно дабстеп напеваю какой-нибудь, но все друзья думают, что я эпилептик

гаврош, говорите? а вы "волшебник изумрудного города" перечитайте, как американская девочка, и возглавляемая ей безмозглая, бессердечная и трусливая компания, сеяла демократию направо и налево в волшебной стране

Таня: Че делаешь
Кот_Шредингера:ставлю убунту на мак
Таня: У тебя есть девушка?
Кот_Шредингерa: Опс, окном ошибся. А вопрос в тему, очень даже)))) нет, нету :(

с хабра

xxx
нахуй такой холодильник, который с сервисным центром сам общаеца, потом гляди и блядей начнёт сам на дом заказывать, смотрит: кончаются, бах - заказал
Ответить|Мне нравитсячас назад

yyy
Вы наверное хотели сказать продукты

zzz
открываешь холодильник, а там бляди О_о

zzz
сидят, продукты жрут

Диана: Посоветуй что-нить скачать посмотреть,а то настроение хреновое.(
Кокер: Хреновое? Скачай что-нить про любовь.)
Диана: Меня парень бросил,да ну её в жопу эту любовь!(
Кокер: Ну тогда скачай про любовь в жопу )))

Из любимой нами сети к.:

Yanina:
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи.

Дмитрий:
Бейджики придуманы для того, что бы ты знал на ЧЬИ сиськи пялишься!

Евгений:
Ян, твое сообщение открыло мне просто глаза на жизнь, а сообщение Дмитрия добавило в нее смысла!

X: в Италии кот получил в наследство 10 миллионов евро, недвижимость в Риме и земли в Коллабрии
Y: и другой вопрос... че кот делать будет? купит себе породистых кошек и будет их драть? и стрижки им всякие делать?
X: в принципе, с его состоянием он может человеческих самок драть
Y: человеческих не интересно, он же кот
X: ну знаешь, у этих богачей такие извращения...

Травка зеленеет,
Дождичек идет...
Это, блядь, декабрь!
Здравствуй, Новый Год!

Ехал в поезде. Внезапно свет заморгал и в конце концов потух. В окно подул ветер. Начали останавливаться. Уж не дементоры ли, подумал я.
piligrim(c)

мне агенты - погранцы рассказывали, как нелегалы палили свои тропы: где прослеживается наибольшая концентрация кактусов - там и тропа. всё дело в особенности пустынь. там ведь где поссышь, сразу кактус колоситься начинает. а кому в пустыне песок орошать? только нелегалам и тушканчикам - ссыкунам.

парень - девушке: обажаю смотреть, как ты вяжешь, напоминает мне скачивание картинок по модему...