В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

-Я выучил английский!!! -И как будет "привет"? -ghbdtn

Alinochka91: Ну не могла я придти! Не могла!! Почему стоит мне один раз отказаться от свидания, и мне уже звонят подружки и говорят, что видели тебя с какойто крашеной дурой???
djbios: Потому что учёные доказали, что мир вращается вокруг солнца, а не вокруг тебя.

В новостях Вконтакте одной из групп увидел: "В Китае детей лечат от Интернет-зависимости электрошоком"... За несколько минут набралось уже 15 "мне нравится"...

> ...Ну и за то, чтоб слезть с верблюда абориген запросил не много не мало 30 долариков. На что наш товарищ не растерялся и говорит: "Э, да оставляй её себе" и разворачиваться начинает. В общем сговорились на 1 долларе.)

А кто кому заплатил-то?

друг пишет из сада:

Бля, говорят что труд сделал из обезьяны человека ... но чем больше я убираю эти сраные листья, тем больше понимаю, что обезьяна сука сдохла бы раньше

Мне кажется, или дети соседей настолько привыкли к дрели, что теперь они их так укладывают?

xxx: позавчера нож в дерево кидал на корпоративе, слышу разговоры - ему больше не наливать, а то потом бегать от него будем

-Снег в мае? Это безумие!!!
-Безумие? Это Карелия!!!

...мне вот седня у Владимирской Дарт Вейдер дорогу перешёл...И стал ещё потом какую-то хер у метро раздавать. Со мной клиент ехал, дак он с изумления видно сразу все подряды закрыл мне и пошёл наблюдать. Я впрочем, тоже в ахуе несколько...

Друзья катались по ночной Москве и ради прикола купили огромный резиновый член с присоской и прилепили его на лобовое стекло. На посту остановил их мент проверить документы. Отдавая их обратно, наклонился к машине, посмотрел и сказал: пидарасы..

Два одногруппника на лабе обсуждают одногруппницу:
-Ну КАК у Лены получается так делать лабы?
-У нее парень на радиофизе, у них лабы похожие, вот она у него и берет.
-Ага, сначала берет, потом дает...

Обсуждение новости: "Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении."

и ниже коммент:
"Похоже Обама серьезно влип. От Чака Норриса еще никто не уходил."

набрал в гугле: "футболка я голосую против путина заказать" комп завис
о_О

блин, соседская собака гавкает звуком ошибки копирования =(

сын, 8 лет: ма, я половину вещей убрал- можно мультик посмареть?
я: можно, только половину мультика...

kurskiy:
я, правда, знаю место, где пиво по 25 рублей бокал. Разливное и даже приличного качества - около Военкомата, но судя по всему - спонсор этого пива - сам Военкомат...

Я так один раз девушку в метро поразглядывал, а она сочла меня маньяком и насильником. Потом девушка ушла за мою спину, и я почти о ней забыл. Минут на двадцать. Когда я выходил из вагона, выяснилось, что девушка тоже выходит. Она пугливо обернулась и, конечно же, увидела моё жуткое рыло. Тут она бросилась бежать. Но, когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону, я, конечно, увидел эту девушку, которая, конечно, как раз обернулась и увидела опять же.

Далее я шёл дворами через квартал, и периодически слышал стук каблучков. Это девушка бегала от меня, отсиживалась в кустах, потом делала крюк через подворотни, и, естественно, первым, что она видела, выбегая из подворотни, было моё мрачное рыло. Далее она делала новый крюк, но, когда она снова возвращалась на дорогу, моё рыло опять уже было там.

Когда я открыл дверь подъезда и увидел девушку, ожидающую лифта, я понял, что сейчас будет страшное, либо она умрёт от инфаркта, либо на меня набросится. Так что я попросил её не умирать и не набрасываться, и постарался объяснить, что я вообще-то тут живу, так уж получилось. По-моему, она до конца мне не поверила, но я не стал к ней подходить, а, напротив, попросил наконец уехать лифтом, а я уж лучше вторым лифтом поеду.

Такие вот страшные у нас бывают маньяки, преследуют девушек.

Жена работает костюмером в ночном клубе. Привез ее за тканью в оптовую компанию, выписали нужную ткань и пошли на склад. На складе работают одни мужики. Притащили наш заказ, и тут у моей ненаглядной звонит телефон. Я понимаю из разговора, что звонит арт-директор, который потерял какой-то костюм и роется в костюмерке. И тут моя радость описывая костюм выдает:
- Леша, сейчас ты смотришь на Янкину розовую киску, а за ней моя черная ....
Не сразу понял почему так ржут кладовщики

xxx: ...у них три сына, и все мальчики!..