Встретились недавно с приятелем, которого не видал года 2, как минимум.
Посидели, потрещали, "Текилки" под лимончик замочили, обсудили ситуацию в "незалежной" Украине и т. д. и т. п. И чего-то нас понесло ГАИ обсудить - за рулем давно и часто оба - видать накипело. И такую историю он мне поведал (далее от его лица).
По командировкам, по Украине катаюсь часто и в основном на авто (опять же независимость от паровозов и авиа). Еду значит из Днепропетровска в
Киев, дорога дальняя, стараюсь не нарушать (в основном скоростной режим). И тут, как-то в Кировоградской области обхожу автобус и чуть таки притопил. А здеся и гайцы тут, как тут на "фен" поймали и тормозят.
Останавливаюсь, выхожу, банальное "Сержант Гадюкин. Нарушили, полюбуйтесь на прибор". Не отказываюсь, мол тороплюсь, командир, давай быстренько составляй протокол и я далее еду. И здесь Гадюкин говорит:
- Ну зачем сразу протокол, давайте поговорим, мы, что не люди?
(в кошельке 500 грн. одной купюрой).
- Командир, такое нарушение на сотню тянет. У меня 500. Сдача есть?
- 500? (аж усами зашевелил и глаза закатил, типа уже озолочен). А давай
так сделаем - я типа свистнул, а ты типа не остановился. Через 5 км.
другой пост, я им передам и они тебя остановят - а это как раз на 500
грн. и тянет.
(Херасе, вот это кино).
- Ну так я остановился!!!!
- Ах, да. Ну щаз у напарника сдачу спрошу. Петро! Беры гроши и йды суда.
Петро пришел, но сдачи в 400 грн. не оказалось, потому, как парни только минут 20, как заняли данное местоположение и ещё не наколядовали.
- Ребята, я тороплюсь, может все-таки протокол?
- Не, 2 секунды подожди (достает мобильный, кому-то звонит). Через 5
минут приезжает ещё одна машина с мигалками и надписью на борту "02" и
выдает сдачу.
- Счастливой дороги! Не нарушайте.

Сука!!!!! Ну не гомосексуалисты????

Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам, он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба за
Путина.

(подруга, 28 лет, замужем за кодером, вместо дитя - кот)
Я: Как дела? Как живность?
Она: Та-а, один целый день гадит, другой - целый день кодит.

Юми: блин.бида.каждый раз мучаюсь. подводить глаза или нет :О
Zu: не подводи глаза! они на тебя надеются!

xxx: А почему мы не худеем, когда думаем? При этом, когда я много учусь или работаю, всегда очень сильно хочу есть...
yyy: Худеем, еще как. Просто жрать параллельно не надо.
zzz: Печеньки - не еда!
yyy: Хаха :)) Пакет печенек - кило жира на заднице!
zzz: нет! нет! темная сторона не может быть настолько коварной!!!

Andrew: ибать, нам на вторник -21 обещают
Andrew: погода шепчет
Andrew: шепчет "вали нахуй в новую зеландию чувак, ебал ты эти морозы"

<Asha`monkey> Я ходил на пляж однажды. С двуями подругами. И когда мы добрались до места они начали целоваться друг с другом.
<Asha`monkey> Затем, когда я попытался присоединиться они такие "Ага, прям щас".
<Asha`monkey> Суки.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Я: Котяра ночью отвоевывает диван, днем тырит колбасу и сыр с бутерброда, ворует и прячет вещи. Ну кого я воспитала?!
Подруга: Кого, кого... Гопника, блин!

дедушка поехал в санаторий в Геленджик, поселили его в комнате с древним старичком, бывшим военным. все время дует сильный норд-ост, так что выйти никуда не представляется возможным. на третий день старичок попросил, чтобы его отселили от дедушки. на вопрос о причинах ответил:
- просто этот мужчина храпит так, что прошлой ночью я вспомнил взятие Кенигсберга...
вот жесть-то, блин((((

Из ВиО Google

Гость:
what are two things I can do to improve my life?

ТОТ КТО НАДО:
1. Don't worry.
2. Be happy.

Романтика кончается когда понимаешь, что она согласна дать и так, без ухаживаний.

ааа: Здарова казёл чесстошный!!!!! Шоб ты усрался нах от радости!!!!!!!!
ввв: И тебе привет Игорёк. Я смотрю ты сегодня уже водки откушал?
ааа: Мля как ты меня вечно вычисляешь??????

- Меня сильно интересует, можно ли по внешнему виду попы определить, был ли у этой попы анальный секс))?
- и по внешнему виду рта, был ли минет :)

Заболел ребенок. Жена отправляет в аптеку купить некое зелье "Н" для детей...(сейсас уже не помню назване) Зайдя в аптеку, понял что не так то все просто будет..
Я: здраствуйте, мне, пожалуйста "Н" для дитей.
Кассир: сироп или свечи?
Мгновение думаю, понимаю, что инструкции от милой неполные, достаю мобильный. Пока идут гудки, кассир заботливо продолжает: если сироп, уточните с апельсиновым или малиновм вкусом..
Я жене: брать свечи или сироп?
Жена: свечи.
Я на автомате: с апельсиновым или малиновым вкусом?

Жена в ступоре, я в истерике :)

Поверьте грустному опыту, не вытаскивайте ключи выходя из лифта, особенно если очень спешите домой. Щель между лифтом и площадкой узка, но её хватает(((

ххх: Преподша наша по информатике совсем тронулась. Задала на дом перепробовать стопицот архиваторов и потом предоставить ей отчет с подробными данными, какой же архиватор лучший.
ууу: Оль, знаешь какой архиватор самый лучший?
ххх:Какой?
ууу: Гидравлический пресс :D

Д: Напиши че-нить такое :) чтоб у меня тело приятно так задрожало и сердце екнуло :)
П: Дефибриллятор)

Если вы пишете порядковое числительное с помощью цифр и букв, то писать надо:

"5-летний" (НЕЛЬЗЯ: "5-ти летний")
"5-й", "2-й" (НЕЛЬЗЯ: "5-ый", "2-ой")

И особенно НЕЛЬЗЯ писать количественное числительное в формате "5-ть". Если оно количественное, просто пишется одна цифра без всяких "ть", потому что она сама по себе читается как "пяТЬ".

Считайте, что это еще один крик души.
Если это не увидят все -- ей-богу, я кого-нибудь убью.

я - своему парню: давай ты со мной проедешься дальше, зайдем в магазин, купим мне тоник для лица)
друг парня - ему же: хм, какой сомнительный квест.