Заболела. Не пошла на работу, отвалялась часов до 12 и... моей ошибкой было позавтракать под телевизор... То что там идет в это время, нужно запретить федеральным законом! Какая то безумная передача про здоровье, явно ненормальная тетя вещает про то, что надо прислушиваться к своему организму в целом и к каждому органу в частности... Дальше попробую дословно: " даже когда я сижу в туалете, я мысленно спрашиваю у своей пятой точки- ну что, все, закончила? я могу быть свободной? или сидим дальше, работаем? Потому что нельзя все делать на бегу!" ... пиздец ...

Отвечаем:

Парни, вам не кажется, что выбирать девушку, глядя исключительно на ноги-попу-грудь, это все равно, что купить ноутбук, только потому что он красненький?

Если ноут покупается только чтобы совать в USB разъемы флэшку и смотреть кино, почему бы не взять красненький, синенький или какой там глазу приятен?

два треда на местечковом форуме почти подряд
1
Британские ученые выяснили, что мужчины, изменяющие своим женам, являются латентными гомосексуалистами.
2
сегодня приснилось,что парень мне изменяет..проснулась в холодном поту,смотрю на него,тихо посапывает себе рядом,и ничего не подозревает..уснуть так я и не смогла,поэтому пошла искать улики..и нашла..смска от адресата Валера с текстом "спокойной ночи зайка"

Опрос в фейсбуке:

Как остаться у неё на ночь?

1.Предложить завтрак в постель

2.Принести трилогию Сумерек

3.Установить ей на компьютер WOW

xxx: у меня к тебе вопрос, как к профессионалу, как к человеку с огромным опытом работы в любых сферах
yyy: ну не приукрашивай меня. что за вопрос?
xxx: почему в angry birds свиньи зеленые?
yyy: *ROFL*

у правоведа была любимая фраза "Никто не может считаться виновным, пока его вина не доказана"
-Вы опять ничего не прочитали?
-Никто не может считаться виновным, пока его вина не доказана
-Ну вот, другое дело

-Вы не подготовились к экзамену!
-Никто не может считаться виновным, пока его вина не доказана
-Ну вот, с вами есть о чём поговорить

-Вы всё списали
-Никто не может считаться виновным, пока его вина не доказана
-Давайте зачётку))))

xxx: что у тебя с Ритой, по прежнему все?
yyy: да завтра нажрусь и спрошу про парня
yyy: окажется что он у нее есть
yyy: и я пойду нахуй
yyy: вот и все
xxx: мм, план ахуенен, по пунктам продуман

Для многих идти в ногу со временем - это стоять в автомобильной пробке.

Сын моих друзей поступил на службу в американскую полицию. Стал разъезжать (как и мечтал) на служебном автомобиле с мигалкой и воем сирены, нарушая любые правила и ограничения скорости. В заднем отсеке такого автомобиля находится камера для арестованных, куда человека достаточно лишь втолкнуть, да захлопнуть за ним дверь, и никуда уже тому ни за что не выбраться – двери его тотчас же автоматически наглухо запирают.

Однако вскоре выяснилось, что арестованные имеют очень неприятную манеру выражать своё неуважение к полицейскому плевками на его повёрнутую к ним затылком голову через соединяющее отсеки машины окно. Причём, полицейский ничего не может сделать, так как ведёт в это время машину и смотрит на дорогу, а не на арестованных, чтобы заметить, кто из них плюнул?

Русская смекалка тотчас подсказала новоиспечённому полицейскому блестящую рационализаторскую идею: вставить в проём неразбиваемое стекло и таким путём навсегда оградить свой затылок от плевков. Попросил своего более продвинутого в технике брата помочь в установке этого стекла. Но делать это на территории полицейского участка побоялись – неизвестно: как к этому новшеству отнесётся начальство и коллеги. Ещё чего доброго позавидуют и наябедничают куда-нибудь, что новичок видите ли плевков испугался и машину без разрешения переделывает.

Выехали за город в безлюдное место, отключили систему запирания и сигнализации, успешно установили стекло, но вот после этого почему-то перестала запираться камера. Что бы с ней наши мастера ни делали – она элементарно открывалась изнутри. То есть, любой арестованный мог в любой момент нажать на ручку двери и сбежать. Время поджимало, пора была передавать автомобиль и смену, братья взмокли в напряжённой работе, но не могли ничего поделать с проклятой дверью и её замком.

И вот, наконец, их упорство было вознаграждено: дверь захлопнулась именно так, как ей и полагалось – намертво, без малейшей надежды для арестованных выбраться из машины наружу. Жаль только, что этот заслуженный успех пришёл к братьям именно в тот момент, когда они оба в этой самой камере и находились. А место-то для модернизации автомобиля, не забудьте, было ими выбрано самое что ни на есть безлюдное.

Теперь полиция города уже не имеет проблем с трудной фамилией их нового сослуживца: все немедленно понимают, о ком именно идёт речь, если просто сказать «который себя в машине запер».

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Sasha: поедем?
ПНнН: нее.сегодня с ног валюсь, не выспался(
Sasha: веселая ночка была?;)
ПНнН: ага, не то слово
ПНнН: у меня вчера менты на улице телефон пробивали, ну тип не ворованный ли. так мне ночью приснилось что ко мне домой они вламываются и давай комп проверять! а там все проги ломанные и 800Гб фильмов расшарено!я в ужасе пытаюсь сбежать в окно, но меня вяжут и везут в тюрьму. а там я сижу в одной камере с Навальным и моим соседом, которого за разбой лет 5 назад закрыли! и Навальный он типа:"ну я то ладно, а вот тебе лет 8 дадут!" и ржет блять!
Sasha:*rolf* *rolf* *rolf*
ПНнН: я вскочил весь в поту и с 4 утра на кухне сидел курил..
Sasha: ну, собственно 2 вопроса:
Sasha: какое нафиг окно, если у тебя 6 этаж?!
Sasha: ну и как там Навальный, духом не пал?)))
ПНнН: и ты тожее!!! пошел на хуй!!

xxx:
ну хз на самом деле))) я люблю новый год))) веселый праздник, все вокруг ходят радостные, добрые, все вокруг излучают счастье и позитив)))
идешь такой посреди ночи по улице, крикнул – «с новыйм годом!»,
а тебе в ответ отовсюду – «с новым счастьем!» ))

xxx:
а в будний день что?
крикнул такой – «всех с понедельником!», а тебе в ответ – «иди нахуй!!!111»

В средние века всякие рыцари часто давали имена своему оружию. ну там меч Эскалибур, лук Жало и тп. а вот у меня в офисе есть канцелярский нож. и вот имя его однозначно Нож Хуй Найдешь!!!

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает... ВООБЩЕ НИКТО нИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!))))))))))))))))))

Worontzoff: Избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

Иные люди подобны навозным червям - нормально жить могут только в дерьме.

По поводу падения с высоты от 19.12.11 Рассказал строитель, к которому есть доверие. Был у них на стройке бригадир, который имел привычку сесть покурить на корточках на самом краю крыши. При этом он материл тех кто внизу нерадиво работал. А на момент истории высота здания составляла 4 этажа.
Так вот, сидит, курит, материт. А сзади подходит инженер по ТБ и легонько так (проучить вроде бы) - хвать за плечи спецовки.... Ну откуда ему было знать, что спецовка только накинута на плечи бригадира.
Тело летит вниз, инженер по ТБ со спецовкой в руках падает тут же на крыше в обморок, а тело бригадира снизу материт уже этого шутника.
Оказывается, упал он на огромную кучу керамзита (вскольз так, скатился).
Остался жив и невридим, а инженер ТБшный с инфарктом в больнице...

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Комменты к статье "Как освободиться из наручников-стяжек":
xxx: А вот интересно, если ты едешь в багажнике машины, что делать?
yyy: если ночью и в лес – то это просто плохая примета.
zzz: Во всём надо искать позитив! Я уверен, это будет последняя плохая примета в вашей жизни! :)

Если у человека музыка вместо гудков - скажите ему об этом. Он может и не знать, опсосы сами подключают всем эту услугу чтобы втихаря качать бабло.