Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

xxx Мне ВОСЕМЬ колес надо купить зимних... Жесть... :(

yyy БТР? :)

будни сервисного центра:
ну я вот зашел в настройки, вылезло сообщение, хотите форматировать? я нажал да, а у меня все удалилось почему то... оно само!

xxxxx: сыграли с Романом на работе в морской бой по аське. я нарисовал поле 10х9, а он корабль 4ной забыл поставить. Сука два долбоёба!!!

Статья в газете: Попса и гламур сразу теряют свой блеск, когда речь заходит о легендарной группе "Металлика". И пусть споры, умер ли коллектив после смерти Курта Кобейна или современный состав тоже ничего, не угасают...

Обсуждение:
xxx: послесмертицоя, я щетаю, никакой миталики уже нет
yyy: Элвисжыф!!!1111
xxx: джим моррисон, опять же. много наших унесла проклятая металлика!

Как?! У тебя еще нету фотоальбома под названием "осень"..и 150 фоток с листиками?! Ну ты лошара!!!

я, конечно, не приверженец стереотипов, но почему из всех сотрудников школы только 2 физрука в графе "Дата рождения" указали ТОЛЬКО год?

коллега: Меня быть агрессивной, может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате.
Я: Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю.
коллега: почему?
Я: вид чужой крови меня успокаивает)))

masterstop: Как говорится, факир был пьян и факинг не удался
Fakir: хей!

xxx: т.е. эту фотку какбы на задний план бросить?
yyy: нене, ща psd дам
xxx: Звучит как угроза )))

-Кстати с праздником Вас! Вы женаты один месяц и один час!!! )))
-Ну, я Сережке тоже сегодня сказала, ууу, мало, говорит)))
-)))))
- В прошлый раз спрашивает меня, когда свадьба была, 17, да?Я говорю, да, запомни на всю жизнь, будешь в этот день подарки и цветы мне дарить. Ладно, говорит, я хотел просто узнать когда я стригся в последний раз...
-ROFL

на Ответах.Майл - два вопроса пользователя, один за одним:

1. Как лечить натертыши в интимной зоне после полового акта?

2. если я подавала заявление на выплату аллиментов 2 раза и забирала его,могу ли я подать заявление в третий раз?

Сделал заказ в интернет-магазине, контора называется "Космодром". Оплатил, отправил им чек... Прошло несколько дней. В понедельник с утра звонок со скрытого номера, поднимаю, а там охрипшим голосом говорят: "Здравствуйте, это вас с космодрома беспокоят..."
Первая мысль - "Всё, приплыли, забирают в космос!" :)

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

Вечером по радио:
"работу нового мера Москвы сервис Яндекс-пробки оценил на 10 баллов" )))))

xxx: Что бы ты делал в "День АНАРХИИ", праздник когда все законы и правила морали отменяються?!?
yyy: Не пошел б на работу и наконец выспался

Коментарии к монитору на одном из сайтов:
- Уважаемые друзья. Вчера купил данный моник. Думал долго, выбирал, но все таки решился и не пожалел!... <skipped> …В общем, покупайте и не думайте. ВЕЩЬ!!!!!!!!!!!

- А у меня лыжа 42" вместо моника :)))

- а у меня лыжа 32" вместо моника

- А у меня лыжи с ботинками

- а у меня два 42" вместо лыж

- эх вы, лыжники :))

- А у каго еще чего?

- А у меня 42" в холодной воде.

"Мои женщины были из разных древесных пород.."

приходит главный инженер за зарплатой и подписывает нечаянно красной ручкой ведомость. я ору: "что Вы делаете? ладно вы обведите подпись синей чтобы не видно было красной пасты!" далее ОН ОБВОДИТ СВОЮ ПОДПИСЬ В КРУЖОК, то есть рисует вокруг ровный круг синей пастой.

новости:
"У берегов Британии береговая охрана обнаружила кита размером с хомяка"

ага а потом их отпустило и кит пропал