ЧихПых: Хорошо, сам то как? как Экзамены?

pe4enko: Отлично эгзамены завтро алгебра русский напесал )

ЧихПых: Уверен что Русский написал? XD

С хаба:""В путешествии нам встретятся длинные участки дороги, резкие повороты, кочки и идиоты."
я даже знаю,из какой страны автор....

Я не готовлюсь к сессии... Ибо у меня её нет
Я не боюсь вылететь из универа... Ибо не учусь в нем
Я не боюсь попасть в Армию... ибо Получил военник
Вообще страх потерял.

Уважаемые производители бытовой техники!
Воплотите, пожалуйста, мою (да и не только) мечту детства: создайте наконец пылесос, который нужно носить на спине, а не таскать за собой, словно плуг! Да, и пусть включается где-нибудь на шланге.
Даёшь реальный бой с грязе-мусорным привидением!

DeSp: Да нельзя часто переключать, сломаешь!
Андрей: Про пипиську тоже так говорили раньше!) ан нет, и пиписька работает, и волосы на ладошках не растут, и не ослеп опять же!))
DeSp: знаешь ... я не хотел тебе говорить ... но по правде руки твои волосаты ... а не видишь ты этого потому что со зрением беда (((

Что он имел в виду, когда говорил :"От спасибо не кончишь." ?

Rekken: Нет, подpyга,- "Пиздец одиночество" это не когда тебе никто не пишет. "Пиздец одиночество" - это когда на твой день рождения телефон разрывается от СМС-ок, а там только поздравления от сотового оператора, каких-то сайтов где ты зарегестрирован и банков в которых ты когда то брал кредиты...(

xxx: Сынок, ты кто?)
yyy: Джон рембо, сер
xxx: Как диплом, сынок?))))))
yyy: Я в ахуе, сер...
xxx: =) сделал уже что-то?
yyy: даа
xxx: О_о
yyy: папку
xxx: ахахаха)))))

xxx: А у меня мухи по комнате летают. Убиваю их дезодорантом пшикающим.
yyy: поджигаешь?
xxx: Нет, я просто их ослепляю. Они дезориентируются, падают, и я их добиваю тапком.
xxx: Гуманность же.

Ыть: Ура ОТПУСК!
Ыть: Тока вот жена в деревню намылилась... эт фигово :(
Ыть: Трахать будет некого, целых 2 недели :'(
Ыть: А хотя...
Ыть: Буду ебашить пельмени (с майонезом), хуярить пиво и шпилить в 3 героев...
Ыть: ЦЕЛЫХ 2 НЕДЕЛИ!!!
Ыть: *YAHOO*

Если чашку долго не мыть после чая, то там образуется плесень и ее будет трудно отмыть. А если выждать еще немного, то плесень умрет и ее можно будет смыть как пыль.

ххх: Ты смотрела фильм "Укрощение строптивого" ?
ууу: Это тот фильм в котором Мужик постоянно девушку тролит?

xxx:
Я вот например отнес лишние 10 тысяч в МММ. Я смотрю это как на лотерею, да мне и не жалко такую сумму. Но! Мне в офисе сказали прямым текстом — Система основана на доверии. Вам никто ничего не гарантирует, вы отдаете деньги без всяких гарантий. Так что, никто никого не обманывает.
yyy:
Лучше бы цветов купил. Подошел к девушке красивой, в ресторан бы отвел. Потом выебал. Оба были бы рады.
xxx:
Ты думаешь мне не на что купить цветы? Или у меня нет девушки? Я в день больше трачу, чем эти несчастные 10 тысяч. Это так, социальный эксперимент, обогатится на ммм, у меня задача не стоит.
yyy:
Так бы сразу и сказал, что не стоит. А–то "трачу больше, чем эти несчастные", "социальный эксперимент"…

Ночь. Курсовик. И до рассвета
Бессмысленный и странный бред.
Читай еще хоть четверть века.
Ты не поймешь. Исхода нет.

Ты сдашь - пройдет еще полгода
И повториться все как встарь:
На улице чудесная погода.
Курсач. Контрольная. Печаль.

ууу: Ну чё, как ночка?)
ххх: Ну, как тебе сказать. Был шторм жуткий. Ливень, ветер, пиздец просто. Три укуреные рожи, шатаясь по окрестностям, играли в карибских пиратов, размахивая руками и периодически выкрикивая на весь район соответствующие фразы, вроде: "Трюмы заполняет водой!", "Мы все умрем!" и "Опустить паруса! Бля! Где паруса?!"
ххх: Ничо так повеселились, в общем)

на известном сайте знакомств:

он: привет
он: кого ищешь?
она: постоянного партнера и спонсора
он: эээ... мужа что ли?

Эх, ребята...

Первый мой комп был P-100 (разогнанный до 120!). На нем я играл в D1.

Когда вышел D2, я купил для него Celeron-433, поругался с девушкой.

Сейчас выходит D3. Я уже 2 раза женат, ребенок...

Стоит брать?

давно интересовал вопрос, господа знатоки: как правильно говорить? - Войти или выйти в интернет?)

Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил.Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы - неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова - плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся - все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл,убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.