xxx: Вас приветствует антиспам бот. Ответьте, пожалуйста, чему равен интеграл от sin(x)
yyy: ты с таким антиспам ботом совсем без друзей останешься

чем дальше от понедельника, тем ближе к понедельнику =(

xxx: про тебя даже уменьшительно-ласкательное не сочинить, уменьшать некуда, а ласкать не за что!)

<ХХХ> щя жена спрашивает: а почему в батареи воду наливают они она всю зиму горячаа? почему не остывает?
<ХХХ> лицоладонь блять
<ХХХ> 21 год человеку

Пасьянс из носков сошелся! Мне сегодня повезет!

xxx: вчера в одном из крупных банков (сразу оговорюсь - не банк с зеленым Пакманом в виде эмблемы) видел эпический маразм
ххх: бабушка - на вид божий одуванчик,но с редким стервозным характером - принесла все свои сбережения и решила открыть вклад. Менеджер, услужливо улыбаясь, оформил все документы, бабка все их подписала, забрала отданные ей документы и сидит чего-то ждет... менеджер же продолжает улыбаться )))
ххх: фраза, сказанная бабкой, убила наповал не только менеджера: "ГДЕ МОЯ СБЕРКНИЖКА???"... все уговоры о том, что банк не выдает их натыкался на ту же фразу, но уже на более повышенных истошных тонах
ххх: однако, менеджер - красавчик, находчивым находчивым ))) распечатал еще раз справку со счета, сложил ее в 4 части (как раз размером почти со сберкнижку) и вручил бабке со словами "ТЕПЕРЬ СБЕРКНИЖКА ВЫГЛЯДИТ ТАК!"
ххх: думал, что в зале сейчас раздадутся аплодисменты xDDDD

С Хабра
Комментарий с обсуждения статьи о переводе времени в Украине:
- 1) Создать проблему; 2) Вернуть как было; 3) Похвалить себя за успехи в решении проблем

xxx: Столько баннеров со словами "Ищу девушку, пившей чай в кафешке...", что думаю: "может попытать счастье?"
xxx: Ищу девушку, снимавшейся в порно, где 20 девушек и 4 парня - ты была одета в белый топик и синюю юбку.

разговор в курилке:
- прикинь сегодня шел сюда, а на улицах никого, ну тоесть вообще. Машин нет, людей нет, фонари работают через один, те что работают - мигают. Лишь только когда к зданию подходил заметил двух алкашей передвигающихся на карачках.
- Это снорки.

ххх: кроха! проведенный мною, аналитиком-международником, контент-анализ нашей переписки в асе показал, что самыми употребляемыми пунктами были:
"хуйло"
"ты жопа"
"пиздуй уже"
"люблю"
"скучаю"
"этот твой мудак"
"почему не отвечаешь"
"занята"
"ты посмотрела/послушала то, что я скинул?"
"по ебалу на"

как считаешь, это характеризует наши отношения как истинную нежную дружбу?

ххх: ну что, Даха, трахнем завтра старыми костьми?
ууу: что прости??
ххх: бля...тряхнем*
ххх: будь ты проклят, Фрейд!

бля... начинаются плачи пацанов, которые не успели телкой обзавеститсь на зиму.

unikate: у нас тут реально цирк: невысокий и тощий старший прораб попросил нашего главного инженера его подсадить - достать проект с особо высокой полки.. тот подсадил, ст. прораб достал проект и говорит - все, бросай! а тот не бросает!! и ходит с ним -на руках- по кабинету, со счастливо-долбоебическим выражением лица, громко оглашая кабинет воплями "акробатический номер!!"

Задача из учебника по математике 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

А:
был у нас строевой смотр
А:
по зимней одежде
А:
во дворе отдела
А:
выстроились мы значит
А:
всем отделом полиции. человек 150
А:
стоим в две шеренги
А:
и тут открываются ворота и заезжает во двор камаз-мусоровоз
А:
за мусором

по молодости случай был - дяденька в гости собирался - говорит чо пьешь, я такая томно - я подумаю:) а так как в алкоголе нифига не шарю, звоню подруге - чо говорю гламурные тетки алкогольного употребляют? она говорит - мартини требуй, не ошибешься
дяденька перезванивает, уточняет. я иму истессно томным голосом - мааартииини:)
нивапрос
приносит мартини и тут я блять...СО ШТОПОРОМ хддд:)
эпик фэйл блинна:))))
он - нда... я смотрю мартини то у тебя любимый напиток
))))

1: чо творишь то?
2: сижу в окно смотрю
1: ну чо там интересного?
2: да ппц.... все в говне :)
1: кто те на окно нагадил? ))))
2: да не.. не окно! несколько машин и ларек пивной) Там колодец чистили этой машиной.. ну с толстой трубой. Ну вот и она не выдержала напора гавна и пизданула ))) Щас все в говне.
1: походу пизда асанизатарам ))

OYASH: Еще один аргумент в пользу поступления в МГУ: в буфете продают Love is по пять рублей штука. Не шучу!

А.П.Е.: Ты на спине... в блаженстве раскинула руки... одна чуть согнута в колене, я провожу по ней вверх и вниз

А.П.Е.: Нога! Там нога в колене... Всего одно слово потерял! у меня истерика!

С.Т.А.: "в блаженстве раскинула руки... одна чуть согнута в колене" - я ржу и плачу, плачу и ржу! :-D

xxx: ходил сегодня в качалку, на всех штангах были слишком здоровые веса, снял все блины с одной, со второй, с тренажера: в результате весь пол в железе)
yyy: ходил в качалку, та же самая ситуация.. решил снял все блины, снял, устал, ушел...