ххх: - что-то совсем ургант опопсятился... первый канал, безруков, фриска...
yyy: - да крутится пацан =) молодец, бабки зарабатывает =) после Галкина женится на Пугачёвой...

xxx: Не люблю большое скопление люлей.
xxx: *людей
xxx: Хотя, если задуматься, первое тоже верно.

Andrew Kondratovich: получается я не годен к службе
Andrew Kondratovich: ты рад за меня ? =)
Илья Гранковский: нет
Илья Гранковский: тебе бы в армию сходить))
Andrew Kondratovich: зачем мне в армию
Andrew Kondratovich: меня там гнобить будут )
Илья Гранковский: избавишься от спеси своей)
Andrew Kondratovich: это не спесь
Andrew Kondratovich: я просто великолепен и все

Детская несправедливость: взрослые в +15 ходят в футболках, а на меня натягивают шапку!

© РЕИ

xy: Я тут "Друзей" пересматривал, и вдруг понял: где бы я ни жил, всегда в доме напротив живет какой-нибудь нудист.
xx: Голый сосед", как и "сосед-с-перфоратором" есть у всех. У меня тоже в соседнем доме на лоджии чья-то задница по вечерам маячит, "месяцу подобна" :-) Я уж привыкла, и не смотрю в ту сторону.
xy: Да, но почему это ВСЕГДА жирный волосатый мужик, и НИКОГДА стройная симпатичная девушка?

- Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
- ?!
- У нас будет сервер.
(c)silencewalker

с хабра, Тесла-пушка
Товарищ с ником Rob не стал исключением, и под впечатлением от комикса The Five Fists of Science собрал свою собственную Тесла-пушку.
Оружие не стало точной копией пушки из комикса, но от своего литературного прототипа оно выгодно отличается тем, что реально существует. И работает!

- Хмм. А как на счет действенности пушки в реальности? В толпу если стрельнуть, что нить случится?
- О да. Как минимум морду набьют.
- И пушку отберут.

Сюжет фильма:
Морской биолог ведет расследование нападений пробудившейся гигантской доисторической акулы, способной плавать, передвигаться по суше и летать.

и это я наркоман обкуренный?!?!

ххх: Вот имена ж раньше были - Доздраперма, Параша, пиздец какой-то, хорошо, сейчас такого не встретишь.
yyy: Смотря где, чувак. Рассказывала подруга, работает в Польше в какой-то корпорации. Звонит партнерам, берет трубку секретарь и представляется - Залупка Дорота. Подруга говорит, сделка сорвалась, особенно учитывая, что она украинка, а по-украински "до рота" дословно переводится как "в рот".

Fred Perry
tyt через нас перевод осуществляет негр, которого зовут Нефтер Есурс))

Fred Perry
наш специалист думала: Нефтересурс - это название компании.

Завхоз на работе заигрывает с новенькой сотрудницей:"Будь я помоложе, я бы... ух!!"
Она, скептически подняв бровь:"Да знаю я вас. У меня одно такое "ух" уже скоро в школу пойдет, а от "ухателя" ни слуху, ни духу."

Если другой пол вас так раздражает, смените, наконец, ориентацию и живите друг с другом - феминистки с феминистками, шовинисты с шовинистами!

Ну, не всякий пидорас - гей. Не смешивай понятия :-)

ххх:
а у меня собака родила вчера 2 щенков!)))

yyy:
Офигенно! а какая у тебя порода???

ххх:
такса у меня)

yyy:
ооо)))))) АААААА!!!!!!! Такса!!!!!)))))))))) блин) они таки прикольные, отвечаю)))) такая колбаска))) мне нравится)
а я сегодня белку кормил в парке)))) она правда не родила, но тоже прикольно)

иван: спички есть
виталька: последняя осталась
иван: че Корбен Даллас что ли?
Виталька: )))))

одмин: все бы хорошо на новой работе, пока не узнал, пытаясь передать заявку инженеру по подключению, что это, блять - я

xxx: Вчера нашел старую пачку салфеток и все использовал :)
ууу: Фу! Как ты можешь девушке такие вещи писать?!
ууу: Ненавижу таких уродов!

Удалила из списка своих друзей...

Куда катится этот мир? Я ведь просто листья на трех фикусах от пыли протер...

Я заметил, что когда девушка говорит сходи в душ - это значит сходи в душ, а не то, что она хочет сделать тебе минет.

ъъъ: когда я учился в забыченном пту, жил в общаге. заходит девочка на предмет послоняться от безделья в нашу комнату отмороженных. начинает вяло копаться на полочках и в тумбочках в поисках интересных артефактов. натыкается на блокнот (до сих пор гадаю, чей), открывает - стихи: "парень девушку ударил... бла-бла-бла"... девочка патетически восклицает: "как можно девушку ударить?!" андрУша, который всегда отвечал мгновенно, не подкачал и в этот раз. сопровождая жестами: "как-как, берешь вот так рукой еблище оттягиваешь и как пизданешь!" с самым серьезным лицом. девочка покорена, андруше достается ее девственность... не понимаю я современную романтику ..(

она: Мобильный телефон в 1984 году стоил 4195 долларов

он: пф, даже мп3 наверно не было)

она: пф... даже кому позвонить не было)

Тут одна знакомая рассказала историю, как пошла в кабак и устроила там скандал. Я у неё спрашиваю.
- А чего случилось?
- Да открыли новое кафе около дома, повесили рекламу: вход девушкам бесплатный. Я пошла. А они говорят, мол это была временная акция и она уже кончилась, а рекламный щит просто убрать забыли. И за вход сейчас надо платить пятьдесят рублей. Ну я им скандал и закатила.
- (Я в непонятках) А в чём проблема? Заплатила бы этот полтинник, деньги небольшие, и пошла бы спокойно.
- Ты что не понимаешь! У меня полтинника не было.
- Как же ты в кабак пошла совсем без денег?
- Ты что не понимаешь? Если бы у меня были деньги, я бы в кабак не пошла ни за что. Чего мне там делать? Пить я не пью, есть я себе дома вкуснее любого кабака готовлю. Были бы деньги - я бы пошла по магазинам, с подружками встретилась, купила бы чего-нибудь. А вот если у меня вообще нет денег, тогда я пойду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым, может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит, или просто денег даст.
- Ну ладно говорю, кабак-то в ста метрах от дома, пришла, не пустили, развернулась и пошла домой. С чего скандал?
- Ты что, не понимаешь?!! Я специально помылась, высушила голову феном, завила волосы плойкой, намазала их муссом, сделала укладку, накрасила лицо, ....., и после всего этого мне разворачиваться и идти домой?!! Рекламу они снять забыли, пидарасы! Вот я им скандал и закатила!

Вот оно как всё в жизни сложно оказывается...