p: Виз, пример жесткой рекурсии срочно! Меня тут пытают =)
w: Ну смотри, например, Поп стоит перед зеркалом, и крестится от того, что ему кажется что в зеркале поп крестится...
p: ты как всегда суров хД спасибо

Знакомый с фамилией Титов встречается с девушкой по фамилии Клешня. Все его друзья троллят ее по поводу того, что когда она выйдет за него замуж то возьмет двойную фамилию Клешня-Титова!

xxx: ну всё, пиндец – китайцы запустили свою первую китайскую космическую станцию
yyy: это прикрытие - на самом деле она начинена плутонием и предназначена через 20 лет упасть на Белый дом, разумеется, случайно
xxx: та ты шо, за 20 лет китайцы до белого дома пророют тунель под землей, прям с китая и подорвут его
yyy: они его по ходу уже роют - откуда по-твоему в Тихом океане столько землятресений приводящих к цунами?
xxx: ааа... вот суки, это куча китайцев трясёт снизу японию, за то что те их бомбили в 50-х
yyy: да, швабрами тычут в потолок тоннеля

Ночевал у девушки (еще не спали). Пошел в душ. Вижу, у нее шампунь "Для котиков" стоит. Спрашиваю:
Я: А че у тебя шампунь для котиков в душе делает, у тебя же кота нет?
Она: Я им киску мою
Я: Я даже не мечтал, что ты так ответишь

Российский лидер в очередной раз заявил, что именно народ избирает органы государственной власти, выразив уверенность, что на предстоящих выборах Россию ждет подлинный демократический выбор, избавленный от предопределенности.

XXX: Последнее что помню - когда меня в такси сажали, заплатив за проезд, очень сочувственно говорили "береги себя!"
YYY: )) вот видишь - ты все помнишь
XXX: А, да. Помню еще диалог с таксистом.
XXX:(я) - Извиняюсь, я тут бухой.
(т) - А, фигня, я тоже!
YYY: =-O
XXX: Я тоже попытался сделать такое выражение лица. Но вырубился.

Устраивался на работу
- Московская прописка есть?
- Нету.
- Ну и ладно, значит будешь работать как портабл версия.

dair_spb:Я чото вспомнил 2000, когда у нас кондиционер в офисе вонял каждый раз после того как приходили спец.парни по замене фильтров и чего там ещё. Вонял дня три, потом три месяца жил нормально. Потом опять приходили парни, чо-то в нём ковыряли, он опять начинал вонять.

Коллега утверждал, что они приносят свежую дохлую крысу.

Друг из Москвы, проезжая в питерском метро станцию "Площадь Алесандра Невского-2":
- Это что, такая удачная получилась "Площадь Александра Невского", что они решили сиквелл выпустить?

Алина: Блин! Пипец.. Щас мама приходит домой,вся квартира убрана,ужин готов,мусор вынесен,животные не просят кушать.. Даже моя комната убрана.. Мама:Аля,скажи честно,что случилось? Я:мам,ничего. Мама:точно? Я:да. Мама:Аля,ты беременна?тебя выгоняют из института?ты что ценное разбила или сломала?что случилось? Я:мам,да ничего,честно! Мама:выходишь замуж? Я:мам,да нет!что за глупости?! Мама:ну..непривычно как то..ты что,наконец то за ум взялась?
t0pep0: *ROFL*

На работе:

пообедал
работы нет..
у нас тут тепло..
блять у меня просто выхода нет ...придётся...СПАТЬ!

пиздец у меня мама сейчас колыбельную напевает мелкой

текст примерно такой:спи скорее радость моя.Спи а то меня выгонят из игры....

yyy: Чем будем греться?
xxx: 3 варианта
xxx: нормальный - друг другом
xxx: брутальный - сожжем твою родню
xxx: няшный - корзиной котят и мешком щенят

*Skype-конференция "сообщество извращенцев" переименовались в "кавайные няшки"

ххх:Когда забываешь ключ в машине,потом вызываешь мастера чтобы открыл твою машину...удивляешься скоростью открытия двери только на миг..потом начинаешь задумываться.

xxx: прикинь, я опять влюбилась))
ууу: а ты ему как?
ххх: тоже нравлюсь вроде) Он меня угощает всем, и целует нежно так, отодвигая при этом щелку)
ууу: щелку* это уже не вроде)

Из ЖЖ:
Пришли с подругой в кафе. Заказали кофе. На сцену вышла милая девушка,заиграла романтическая музыка,девушка томным голосом романтично запела. Сплошной романтик..поймали себя на мысли,что мы снова романтические вечера проводим вдвоем,а не со своими мужчинами.
Потом она сняла с моего пальца кольцо,встала на одно колено и..
- выходи за меня!
- я согласна!!
..и надела на мой палец мое же кольцо. После чего сказала: "Ну хоть кто-то согласился!"
- ну хоть кто-то предложил!

ххх: У нас тут недавно было: звонит женщина, и кричит (про вирусы на компе): "У нас тут Троянские кони по кафедре ходят!"
ххх: Бля, мы ржали до потери пульса. Админ наш пошел седлать троянских коней! Мы хотели дать ему овса, но он сказал, что профессионал по троянским коням!

xxx: а что за Авгиевы конюшни?
yyy: Геракл их убирал
xxx: а что там много навозы было чтоль?
yyy: ну на подвиг хватило))

Ольга:Удивительно, большинстов дизайнеров предпочитают строгие формы и черно-белые цвета! Хотя в своих работах используют очень много цветов!
Эмилич:Кэп???
Сергей:Школота?
Евгений:Троль?
Ваганыч:Кто все эти люди???
Марабу:Кто здесь???
ToNY:Здесь все – Никита, Стас, Гена ,Турбо и Дюша Метёлкин! )