Из ЖЖ:
Пришли с подругой в кафе. Заказали кофе. На сцену вышла милая девушка,заиграла романтическая музыка,девушка томным голосом романтично запела. Сплошной романтик..поймали себя на мысли,что мы снова романтические вечера проводим вдвоем,а не со своими мужчинами.
Потом она сняла с моего пальца кольцо,встала на одно колено и..
- выходи за меня!
- я согласна!!
..и надела на мой палец мое же кольцо. После чего сказала: "Ну хоть кто-то согласился!"
- ну хоть кто-то предложил!

ххх: У нас тут недавно было: звонит женщина, и кричит (про вирусы на компе): "У нас тут Троянские кони по кафедре ходят!"
ххх: Бля, мы ржали до потери пульса. Админ наш пошел седлать троянских коней! Мы хотели дать ему овса, но он сказал, что профессионал по троянским коням!

xxx: а что за Авгиевы конюшни?
yyy: Геракл их убирал
xxx: а что там много навозы было чтоль?
yyy: ну на подвиг хватило))

Ольга:Удивительно, большинстов дизайнеров предпочитают строгие формы и черно-белые цвета! Хотя в своих работах используют очень много цветов!
Эмилич:Кэп???
Сергей:Школота?
Евгений:Троль?
Ваганыч:Кто все эти люди???
Марабу:Кто здесь???
ToNY:Здесь все – Никита, Стас, Гена ,Турбо и Дюша Метёлкин! )

Сижу за компом. Фоном у меня телик - ТНТ.
Тут заходит мама и читает смс от зрителя: "Хочу поздравить своего сына Бочкова Максима с 10 летием"

Всё бы ничего, но время 00:47 и идет программа "Секс с Анфисой Чеховой" - сюжет про трансвеститов.

Приятель, долго и серьёзно занимавшийся арм-рестлингом, и имевший нехилые бицепсы и прочие мышыцы, ещё недавно жил в Средней Азии.
Как-то поехал на пикник в большой компании. Поручили подготовить топливо для костра. Из "топлива" - один саксаул. А надо сказать, что это растение подготовить к сожжению не так-то просто - его трудно перерубить лезвием топора - оно пружинит и не даётся, да и положить для разделки неначто - негде взять привычных нам деревянных колод.
Поступают так: кладут саксаула на подходящий камень и обухом топора размочаливают.
Так приятель и поступил - "рубит"... т.е. "мочалит", старается.
Подошли 2 парня и с интересом уставились на процесс.
Наконец, первый, самый смелый, робко спросил: "Слуш, а чего ты обухом-то, а не лезвием рубишь?"
Второй - "Отстань от человека. Гляди, какие у него "банки" на руках. Ему всё-равно какой стороной топора дровосекать..." О_о

Ручка - это портативный монохромный струйный принтер.

На утро после пьянки смс:
Она: Ты зачем мне в 3:02 звонил?
Я: Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А" ))
Она: Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребенок случайно набрал?

Люблю гостей, в них можно спрятать свою неудавшуюся стряпню.

я простыл
ххх: если делаю чай с малиной и водкой, а водки нет, то чем лучше заменить??
ххх: есть джин, виски и текила
ууу: если есть джин виски и текила тебе зачем чай??????

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зелёный друг
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг,
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня-
Значит это не картина,
А какая-то ХУЙНЯ!

xxx(13:20:54 29/09/2011)
ты почему еще не в институте
yyy(13:21:05 29/09/2011)
завтракал
yyy(13:21:11 29/09/2011)
но уже собираюсь
xxx(13:21:26 29/09/2011)
уже обедать пора
yyy(13:33:40 29/09/2011)
и правда, пойду пообедаю

Лекция по теории перевода, препод, чтобы показать, что к некоторым вопросам можно подойти с разных сторон, задаёт вопрос: "Назовите длину своего карандаша или ручки". Одна девочка достаёт линейку и начинает мерить карандаш. Препод, увидев это, спрашивает её: "Зачем ты, студентка лингвистического университета, каждый день носишь с собой линейку?" Голос с задних рядов: "Мужа ищет..."

Выбирали подарок на день рождения для коллеги по работе. Обсуждаем.
- у него же айфон, девайте купим какую нибудь приблуду полезную, их же много всяких.
- да давайте, только что бы полезную, а не чехольчик!
- можно ему телефон на андроиде подарить. очень полезно, когда у тебя айфон.

Гаишник на прощание (разошлись мы с ним миром) сказал коронную фразу:
- Будьте осторожнее, вы нам нужны живые!!!

ххх: Привет. Как дела?
ууу: Норм, занята.
ххх:Типа, мне к тебе не лезть?
ууу: Не так грубо, но смысл ты уловил!
ххх:Придёт весна, попросишь секса...

Один парень сидит между моими друзьями(оба Жени) и загадывает желание:"Хочу трахаться"
К нему подходит еще один и спрашивает:"Ну что, кто мне то сегодня идем?"

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.

Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители - панки, из олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи, ирокезы и тд). Мама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободный график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда подростки делают все назло родителям, я прошел тихо - мне-то мои не запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить ее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не раз получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать девочке в таком возрасте?).

А вчера я случайно услышал разговор предков - "вот ведь черт, вырастили двух цивилов".

Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименовании милиции в полицию.