Не знаю, писали об этом здесь или нет. Проживаю уже 24 года в славном городе Рыбинске. Несколько дней назад наши чиновники побили рекорды альтернативной одаренности. А дело вот в чем: наши доблестные слуги народа высчитали, что стоимость проезда в городском транспорте нужно повысить, но не абы как, а на 85 копеек. Стоимость проезда в троллейбусе с 5 октября будет составлять 18 рублей 85 копеек. Ну не прекрасно ли. Какой комфорт для кондуктора, какое удобство для тех, кто оплачивает проезд, а самое веселое, что монеты, номиналом в 5 и 1 копейки, перестали выпускать 5 лет назад) О том, каким образом будут сдавать сдачу не пояснили. И о том, нужно ли её сдавать вообще. Не знаю, зачем я это сюда пишу. То ли ржать, то ли плакать.

Услышав слово "мастурбация", всегда краснею как рак.
С 12 лет я думала, что это, чёрт возьми, месячные.
Однажды на уроке у меня нехило прихватило живот, побежала к школьному врачу.
Врач спросил: "Ты что-то ела эдакое вчера/сегодня?"
Я отвечаю: "Нет, но, понимаете, у меня мастурбация уже второй день, может, в этом причина?"
Её охуевшие глаза я запомню надолго.

Было мне лет 15. Лето, каникулы) Можно на речку с друзьями сходить или в кино или еще куда, но я твердо решил, что пора мне самому зарабатывать на свои хотелки. Я же дома самый старший после папы, из мужчин... Вобщем сообщил родителям, а сам стал думать, где и кому я такой ответственный нужен. Но решение нашлось само: наш сосед, с которым мы хорошо общаемся, узнал от мамы, что я работу ищу. И о чудо! Ему срочно понадобился промоутер! Слово то какое, как только он мне его сказал да еще и зп 100р/ час пообещал, я согласился. И начал я работать: листовки рекламные раздавал по 5 часов в день без перерыва. Лето, жара ходил в обычных сланцах, и ноги к концу дня гудели, но оно того стоило) 500р в день! Это ж целое состояние!! И вот в один прекрасный день подходит ко мне какой то мужик и говорит:
-А давай я тебе буду 150р в час платить?
-А давай! А что делать то?
-Тоже листовки, только клеить их у подъездов
- Дайтеподуматьда!
- Но сначала испытательный срок. Будешь неделю расклеивать, фотографировать, отчитываться и, конечно, бесплатно!
Мда : ( Вера в людей была потеряна. Он же видел, что мне 15, и решил кинуть пацаненка на бабки. Но дауном я не был, поэтому отправил его в долгое пешее. Спас мою веру в людей сосед, ведь ему не нужен был ни какой промоутер. Это я только в этом году, случайно от него же и узнал. А зачем ему это? Он сказал, что просто хотел помочь мне, другие могли кинуть. Вот такой замечательный мужик) Не пожалел 15 тысяч, которые я пологались мне за мой честный труд. Я же получил нечто большее, чем просто деньги, я понял цену этих денег и заново поверил в Людей.
Спасибо, дядя Сережа)

Предпенсионеров теперь будут увольнять за 6 лет до выхода на пенсию.

Питер, 90-е

Было уже поздно. Мы сидели в комнате. У кровати на тумбочке горела лампа, мама раскладывала пасьянс на компьютере, я пересказывала события в школе. Вдруг в темноте коридора появились яркие блики - оранжевые, желтые, белые.

- Смотри, как красиво, мама, - сказала я и показала рукой на всполохи света в прихожей.

Мама отвела глаза от экрана компьютера, сразу подскочила и выбежала в коридор. На полу у входной двери ярко горела лужица, язычки пламени лизали дверь и подбирались к курткам на вешалке и обуви у стенки. Мама засуетилась, метнулась в ванную комнату, выскочила оттуда с мокрым бельем в руках и кинула его в лужу огня.

Она пыталась звонить соседям, даже лучшей подружке тете Тане с третьего этажа... Но никто не рискнул выйти из квартиры и посмотреть, что происходит снаружи нашей двери, в подъезде. Приехали пожарные и потушили дверь.

Оказалось, что дверь облили бензином и подлили бензина под дверь. А потом подожгли. Дерматиновая обшивка двери загорелась легко. Побелка потолка и стены на этаже были в черных разводах. Уже наверное через неделю мама забрала меня и брата и уехала в Москву к своим родителям. Папа остался в Питере разбираться с требованиями рэкетиров.

В Москве нас с трудом приткнули в школу, тоже в английскую, неподалеку от дома. Только эта английская школа была другая. Сюда приезжали не учиться, сюда приезжали в кожаных куртках и померяться машинами родителей. А у меня кожаной куртки не было, у меня вообще много чего не было. Правда были мозги. Пара человек на такие достоинства купилась и у меня появились друзья. Москва, вообще говоря, показалась мне недружелюбной, а школа - странной. На контрольных можно было пользоваться учебниками, учителя даже подсказывали номер страницы... модно было качать права и спорить по поводу оценок, с уроками друг другу помогали за деньги. А еще там было черчение, которого у нас в школе не было. До сих пор помню, как я билась над чертежом гайки, пока дедушка не объяснил, что поделить окружность на шесть частей можно, отложив на ней 6 радиусов циркулем.

А потом я выиграла какую-то олимпиаду по математике, случайно, кажется я единственная из класса поставила модуль при вычислении квадратного корня. В общем-то, мы просто это в школе в Питере уже проходили, и Московская программа от нашей отставала. Мне выдали какую-то грамоту и ручку.

Самое интересное случилось после олимпиады - победителей с разных школ пригласили участвовать в отборочных вступительных турах в мат.школу. А вот это уже была совсем другая школа - нормальная, набитая доверху такими же ботаниками как я, без родительских джипов и кожаных курток. Сказать, что я туда хотела, это вообще ничего не сказать. Я бредила и молилась все отборочные туры, и на каждом туре нас становилось ощутимо меньше.

На доске были написаны логические задачи, на столе лежал листик и карандашик... поэкспериментировав на бумажке, можно было поднять руку и объяснить решение задачи одному из преподавателей в классе, необязательно до конца, да и ответ был неважен. Какие-то ответы засчитывались, какие-то нет. В общем подготовиться было нельзя, но можно было молиться. И я молилась.

Мама и сама не знала, зачем она меня возила на эти экзамены. Задач на доске она не понимала, ребенок у нее был не гений. Но именно она подтолкнула меня в самом конце. По результатам туров отобрали несколько человек, которых должны были опять просеять уже на собеседовании. И вот, когда решался вопрос возьмут эту белобрысую или "того парня", мама меня пнула: "Говори по-английски, говори про свой дурацкий футбол, про игру на гитаре. Ты сюда хотела. Заинтересуй людей!"

- Ой, какая прелесть, она в футбол играет! Да у нас тут женская футбольная команда набирается!

Меня взяли.

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

Звоню однажды по поводу устройства на работу. Спросил, задерживают ли зарплату. На что мне ответили, вы работу ищите или только зарплату хотите получать? ! И повесили трубку.

Позже я узнал, что в этой шарашкиной конторе по два-три месяца деньги задерживают.

У нас во дворе мало парковочных мест, поэтому мы нередко перекрываем машины и оставляем номер телефона под лобовым стеклом. Сегодня утром выхожу, моя машина перекрыта. Звоню по указанному номеру, берет девушка трубку. Говорит, телефон мой машина не моя, а мужа. Скидывает мне его номер. Звоню, он выходит, переставляет свою машину, я уезжаю. Но…
Днем звонит утренняя девушка и спрашивает, по какому адресу стояла мужнина машина. Я говорю. Она после секудного молчания выдает злобно: Поняяяяятно!
Прости, мужик, если что.

Бедность в России вымирает, поэтому и пошла на спад.

Анекдот... ты видела глаза своего мужа хоть раз когда сосала? Нет! А я сосала у кума на Новый год, и тут зашел муж в ванную! Ну и?? У него такие глаза были!)
В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера в далеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии.
Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче очень канкретный пассан, который приехал к на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна.
Минут через пять, чтобы согреть замерзшие пальцы я приобнял супругу и засунул ей руки под шубку стал разминать грудь и тереться щекой о волосы. На вопрос что ей случайно не холодно без лифчика под свитерком, она покачала головой и что то мурлыкнула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала что ей что то упирается в попу, стала тереться и мурлыкать. Я тихо сказал на ушко чтобы она не отходила от меня, а то все увидят мой радар в боевом положении.) Она со вздохом пошептала что все ок! Так мы и вышли на центральную площадку где было много света, я прищурился и вдруг увидел что на меня с противоположной площадки смотрит охуевшим взглядом супруга в такой же шубке как и той барышни что я обнимал!
С криком Ёпт... Это же не моя жена!, я вытянул руки из под шубки и отпрыгнул в сторону.
Что было с народом не передать! Ржали все, кроме девушки и меня. А что ржать? Представьте картину маслом - Она вся пунцовая от смущения, и я со стоящим хером и перепуганными глазами! От шока он почему то не падал, и я секунд десять трясущимися руками пытался его засунуть в одну из штанин джинсов, так как короткая курточка ничего не прикрывала.
Реакция участников:
Папа этой дамы:
- Глупая! Надо было сразу как он стал обнимать, поворачивать на выход и тащить его в машину папину!
Дама (оправдываясь):
- Пап, ну я думала на выходе его за руки прихватить!
Выкрик из толпы:
- Да за хуй хватать надо было!
Канкретный пасан:
- Братэлло! Красава! Ты мне настроение на весь день сделал! Ща выпьем наверху!
Супруга:
- Да..... Хорошо год начался!
Наверху конкретный пассан потянул меня к ларьку с шашлыком и глинтвейном, где мы еще час поправляли свое здоровье.
А супруга у меня умная женщина.... поняла и простила..)))

Уважаемый Владимир Владимирович! Жители Приморья, Хабаровского края и Владимирской области интересуются, не будут ли голосовавших против Единой России привлекать по статье "Экстремизм"???

Дело было в Минске. Год 2006. Работали мы на одном объекте. Как обычно народ с бору по сосенке. То есть кто откуда. Я с напарником только и знали друг друга. Там ещё компания из 4 сельских ребят. И человек 6 вообще незнакомых. Отвели нам помещение как бытовка. Работаем. Но через 2 недели начинается нехорошее. Дензнаки как по мановению злой воли сами исчезают из карманов чистой одежды. В разных количествах но каждый день. Все косятся кто на кого. Но бесовщина продолжается. Шерстят вещи как пылесосом. Носить с собой неудобно. Можно забыть или проипать нечаянно. По прошествии недели такой херни уже доходит до откровенной грызни. Мы с корешем уже хотели засаду устроить. Но как всегда помогает случай. Привезли рядом в офис цветной ксерокс. Только незадача. Доставка до двери а в офисе онли дамы. Мы как порядочные помогли занести за что были причислены к лиге джентльменов. И тут меня осенило. На следующий день я напросился отксерить 20 долларов. Конечно дамы стращали меня всякими карами но интеллигентный мой вид их успокоил.

Завтра наживка была закинута. Как положено лежала в кошельке но уголок был виден. Вечером купюра конечно была утянута. Кто непонятно и товарищ сказал что я лох и нафиг такая наживка если не смотрели. Но я знал что делаю. Обменник тогда был на каждом шагу. Но везде бабки проверяли.

Утром не появился один товарищ... А к обеду приехали менты. Он додумался сказать что одолжил у меня. Я естественно зная происхождение всё отрицал. Тут конечно поднялся ор и вопли от остальных. Все сразу врубились кто крыса... Когда менты уехали я пояснил как все было. Только сказал что эту купюру нашел... В итоге дятел который долбили наши карманы получил условный срок, а в бытовка стало тихо...

В конце пятого курса института, преподаватель, в двух предложениях подытожил всю нашу учебу одной фразой: «После выпуска вы нахер никому не нужны, поэтому соглашайтесь на любые предложения! »

Эта фраза очень глубоко засела в мой мозг, и получив диплом, я направился на поиски идеальной вакансии. О хедхантерах и суперджобах мы тогда знать не знали, на дворе 2007г. Поэтому алгоритм был такой: 1) Идешь по городу 2) Находишь здание, в названии которого есть слово «энерго» 3) Находишь кадровый отдел 4) Проходишь собеседование 5) Осознаешь, что ты нахер тут не нужен 6) go to первый пункт.

Проблема конечно же в отсутствии опыта, навыков и практики в работе. Инженеры мы только на бумажке. На собеседованиях я не мог ответить на элементарные рабочие вопросы.
Через неделю таких скитаний, одна кадровичка дала номер телефона директора фирмы из соседнего города, которому якобы нужны студенты, но это не точно. Хм…это же мой стопроцентный шанс! Созвонились, договорились о встрече. Приехал.

А директора нет на месте. Звоню ему. Извинился, сказал, что собеседование проведет его заместитель.

Заходит заместитель. Такой дядька – энергетик со стажем. С властным голосом и строительным юмором. Поздоровались. Посмотрел на меня. Задал пару вопросов типа – как я добирался до них, кто у меня родители, занимаюсь ли спортом. В общем спрашивал всё что угодно но только не про работу. Далее он звонить директору и у них происходит следующий диалог (я слышу ответы директора):
Зам: Саныч, тут студент у меня сидит, думаю оформлять его!
Дир: Ты увернен? Что за парень?
Зам: Да нормальный, чистенький (! ) такой интеллигентик
Дир: А рост у него какой?
Зам: Выше меня, где то 180.
Дир: А ну нормально, тогда оформляй
Я сижу в супоре.

Заместитель показал мне на дверь где сидит кадровый отдел, дав понять, что могу оформляться. Я прибываю в лёгком шоке, ведь у меня не спросили даже об оценках! «это для них документ», махнул он снова на отдел кадров, когда ему пытался вручить свой диплом.
Позже оказалось, директор – высоченный здоровый мужик, который ценит в людях опрятность и считает, что инженер должен быть высоким. Так якобы легче инженеру общаться с работягами.

В итоге, я вспоминаю об этом месте работы как о моих университетах. И самое главное я оказался нужным и к месту. Очень благодарен тем людям, и тому коллективу за их уроки. Уж очень много их было, этих уроков. И все интересны по-своему.

Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.

Бывший президент Теодор Рузвельт в 1912 г. решил снова вернуться к управлению страной, так как был недоволен своим преемником Уильямом Говардом Тафтом.
На предвыборной кампании Рузвельт решил распространить 3 миллиона брошюр со своей речью «Исповедь» и своей фотографией на обложке.

На картинке — фотография Теодора Рузвельта. В нижней части снимка есть надпись «copyright 1910 by moffett studio chicago».
Когда тираж уже был напечатан, руководитель кампании Рузвельта обнаружил эту запись. И понял катастрофическую ошибку – на использование фотографии не было получено разрешения от правообладателя.
Закон об авторском праве позволял фотографу потребовать по 1 доллару за каждый экземпляр фотографии. А в 1912 г. потеря 3 миллионов долларов эквивалентна потере более 60 миллионов долларов сейчас. Такую цену штаб не мог себе позволить заплатить. А перепечатывать брошюры стоило не только денег, но и времени.
Руководителем избирательного штаба Рузвельта был Джродж Перкинс, опытный человек в решении разных сложных задач. Перкинсу пришлось бы попытаться договориться о более выгодной сделке с фотографом. Если бы вы были на его месте, как бы вы справились с этими переговорами?
Но после тщательного анализа ситуации он решил вступить в переговоры с Моффеттом немного иначе и отправил ему телеграмму следующего содержания: «Мы собираемся распространить три миллиона брошюр с фотографией Рузвельта на обложке. Это отличная возможность для фотографа. Сколько Вы готовы заплатить, если мы используем Вашу работу? Ответ нужен немедленно».
Моффетт ответил быстро: «Спасибо за предоставленную возможность, я готов заплатить 250 долларов».

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

- Красивая у вас дочь.
- У нас сын.
- А почему в платье? о_О
- А… Это дочь. Но у нас и сын есть.

После окончания учёбы устроилась на работу, съехала от родителей.
Снимала однокомнатную квартиру в пятиэтажке. Основной контингент - пенсионеры. На моей площадке было четыре квартиры, три соседние занимали бабушки средним возрастом 70.
Так как это было моё первоё съёмное жильё, ко всему прочему была воспитана в уважении к пожилым людям, постаралась наладить с ними добрососедские отношения. В целом, это мне удалось. Но одна соседка всё же отличилась:)
На Новый год подарила каждой соседке по коробке конфет. Всё хорошо, поблагодарили, стали зазывать чай пить, на что я тактично отказалась.
Числа 5-го января ко мне подходит одна соседка-бабушка, в руках держит подаренную мной коробку конфет и говорит:
- Вот, знаешь, я подумала… и решила всё-таки подарок вернуть.
У меня в голове появилось много всяких мыслей, но озвучила я одну:
- Я Вас чем-то обидела? Не понравился подарок? Он был от чистого сердца…
- Что ты, что ты, ничем не обидела, просто не в моих правилах брать подарки, но не могла сразу отказать. Думала-думала, все праздники мучилась, но себя преодолеть не могу, вот, забери.
В мою голову продолжали лезть всякие мысли, на деле же просто пожала плечами и забрала конфеты обратно.
К следующему Новому году приобрела в качества подарка для соседей специальный набор: чай + конфеты. Подарила. Ту соседку же просто поздравила на словах.
После новогодних праздников встречает она меня на лестнице:
- Я вот тут узнала, что ты нашим соседкам подарки сделала.
- Ну да, сделала.
- А меня почему обошла?
- Так Вы же чётко и ясно дали понять, что подарки не принимаете, я не хотела навязываться.
- Могла бы и увАжить старого человека. Некрасиво с твоей стороны.
- Хорошо. Я вечером пойду в магазин и куплю для Вас такой же подарок.
- Поздно спохватилась, голубушка, уже не надо, - и, поджав губы, скрылась в своей квартире.

Несколько лет назад с моей подругой произошла абсолютно идиотская история, правда тогда она нам смешной не казалась.
В отделение полиции позвонила бабка и начала причитать, что ее соседка шалава и дура, на лестнице ребенка убивает. Держит за ноги и головой об окно бьет. Приезжайте, говорит, и скорую с собой позовите, вдруг жив ещё?
Правоохранительные органы сработали на совесть и приехали за считанные минуты, сразу за ними во двор зарулила скорая.
Заходят они в парадную, а там и окно разбито и кровь на полу. Стараясь не топтать место преступления полицейские позвонили в квартиру. Тут показания бабки начали расходиться с действительностью. "Потерпевший" спал в кроватке, еще один ребёнок, постарше, играл за компом, а "шалава и дура" варила суп. Полисмены отправились к бабке в компании подруги. Скорая все это время стояла на лестнице. Бабка открыла дверь, увидела дружную компанию и заявила, что ей наверно показалось, но раз уж скорая всё равно приехала, пусть они ей давление померяют, а то уснуть не получается.
Бабке выписали штраф за ложный вызов, скорая мерять ничего не стала и все разъехались.
Откуда кровь? А на лестнице ночью алкаши подрались, вот и "место преступления".
А бабка еще долго шипела в спину.

Работаю таксистом. Приезжаю на заказ в одну из деревень неподалёку от города и жму "ожидание". Через пару минут выходит парень в подпитии, а следом девушка с грудничком-тоже поддатая хорошенько. Следом какая-то женщина не определённого возраста выкатывает коляску, и просит меня поместить её в багажник. Не вопрос, коляску сложили и закинули в багажник. Тронулись. Спрашиваю адрес--парень говорит, что покажет как доехать (ненавижу эту хрень, водители такси меня поймут). Ну приезжаем в один из не благополучных райончиков города-сплошь частный сектор, дом через дом живут цыгане со всеми вытекающими. Остановились возле одного из домов, и ребята мне сообщают, мол они сейчас зайдут, а минут через 10 выйдут, и поедем дальше. "А коляска пусть залогом будет" - сказали они. Ок, не вопрос-стою, жду, таксометр бодро считает минуты. Когда прошёл час-я начал волноваться. Ещё минут через 40 из дома вывалилось тело, а точнее - какая-то баба лет 40-60. На мой вопрос о моих клиентах она заржала аки конь, а потом поведала следующее: приехали они пить и есть на халяву, денег у них нету ни копеечки, и вообще-они уже в пьяной коме отдыхают. Потом извинилась, сказала, что её ждут дела (шучу), и упиздила восвояси, оставив меня с этой информацией наедине. Я только начинал свою деятельность на этом поприще, и ничего более умного, чем продать коляску я не придумал(ага согласен-ума палата😂). Прилетаю в диспетчерскую и рассказываю ситуацию, затем предлагаю девушкам купить коляску по цене поездки (городок маленький, зарплаты у людей небольшие-в то время могли без проблем бэушную коляску купить.). Старший диспетчер, суровая женщина, отработавшая в такси не одну пятилетку, говорит мне :" идиот, газуй скорее в ментовку, и сдай эту коляску кому-нибудь под опись и напиши заяву, иначе будет тебе горе. Я со старшими с детства спорить не привык - поехал в отдел. Дело было вечером, и в отделе народу особо небыло. В дежурке сидел сотрудник, и ко мне спустился ещё один. Я в общих чертах описал ситуацию, также показал чек(кстати таксометр все это время работал-я его выключил только когда приехал в отдел), и мы пошли в кабинет писать всякие бумаги, перед этим достав коляску и поставив её в дежурке. Минут через 20 в кабинете, где мы составляли бумаги, раздался звонок и "мой мент" снял трубку. Через минуту он начинает дико ржать. На мой немой вопрос в глазах он говорит : "повезло тебе пиздец". Короче - эта пара, которую я привёз на пати, немного отдуплившись поняла, что дите орёт, а куда дите положить-нету. Вспомнили обо мне и придумали нехитрую историю, а именно: таксист нас вёз, потом посреди пути остановился, высадил нас с ребёнком из машины, и умчался с коляской в багажнике. И с этой историей стартанули в отдел(городок маленький-отдел один). Они стояли возле дежурки когда мы спустились и, увидев меня, наверное все поняли, начали что-то мямлить невнятное. История закончилась благополучно-они где-то отдолжили сумму, которую были должны мне по чеку, забрали коляску и упиздили в закат. Вот. Мораль такова - слушаться старших иногда полезно. Но это не точно.