Вчера отвел дочь в детский сад. Месяц не ходила, к бабушке в деревню уезжала.
Прихожу вечером забирать, воспитатель "обрадовала" : " Ваша дочь подралась с Никитой, она его первая ударила"
Ладно, будем разбираться. Связался с родителями Никитоса, хорошо с ними общаемся, говорят все нормально, разберемся.
Осталось со своей задирой разобраться.
Спрашиваю: " Драка из за чего? "
Молчит. Насупилась, вот вот разревется, но молчит.
Ладно, вечером узнаю. Не стал допытываться.
Вечером спать укладываю, призналась.
Говорит:
-Я с Никитой подралась, потому что он тебя эльфом назвал.
-? ? ? ? ? !
- По правде папа, у тебя уши как у эльфа, снизу сросшиеся. Это Никита заметил. Я Никиту как друга просила не дразниться, а он " ПАПА-ЭЛЬФ! " кричит на всю группу.
Уснула дочь, пошел к зеркалу. Ё-маё, прожил 40 лет, внимание не обращал. А ведь правда, есть немного.
Завтра в сад как идти? Эти гномы ведь засмеют(((
Скорей бы в школу пошла, может там не такие внимательные дети.

На дворе 2019 год. Время неумолимо бежит вперёд, и глядя на свою трёхлетнюю дочурку, я понимаю, что и глазом моргнуть не успею, как окажусь в той ситуации, в который оказывается большинство родителей.
Сейчас моей дочке плевать во, что она одета, сколько зарабатывает её папа и какой айфон презентовали неделю назад. Но уже совсем скоро, все поменяется.
Наверное в свои три года я был таким же. Да, что там наверное, в этом возрасте все такие. Но со временем мы начинаем что-то хотеть. И не всегда то, что мы хотим, укладывается в семейный бюджет или здравый смысл.
Когда я закончил школу, единственная моя мечта была - это, как я рассекаю на хорошей машине по городу, катая красивых девчонок. ( дебил, скажите Вы. Естественно, соглашусь я.) Хотя это нормальная мечта дворового мальчишки из провинции.
Я капал на мозг своих мамы и папы ещё задолго до этого. Класса с девятого. И только теперь, сквозь призму времени, я понял насколько грамотно научили и проучили меня родители.
Закончив школу и поступив на заочку я имел вагон времени, и ни малейшего понятия, что делать дальше. И тут, как снег на голову этот долгожданный подарок. Такая серебристая, такая долгожданная вольво s80 (впринципе мне было плевать какая Машина, лишь бы дорого-богато), но с одним условием. Машина оплачена на 70%, остальное кредит и гасишь его ты. Обслуживание, заправка и прочее - твои проблемы. Обращаешься за помощью к нам, машина выставляется на торги.
Счастью моему небыло предела! Я тут же пошёл работать, хватался за все предложения, которые поступали, и...
Уже через пол года я стал понимать, что я вкалываю с утра до ночи на машину. Заправить пол беды, ТО другие пол беды - уже беда ( на которую уходили все деньги). Девчонок я не катаю, так как либо на работе, либо сплю после работы, да и денег то в обрез. А потом пришла она - зима. Зарплаты 18 летнего пацана не хватало на покрытие даже 30% кредита от машины и ее обслуживания, а тут ещё на зимнюю резину надо денег найти. Нашёл, выкрутился, прошёл год с момента покупки и тут очередной удар с вертухи...  Папа говорит, что надо бы продлённый полис каско в банк предоставить, а он стоит, как четыре моих зарплаты.
Плюнул я. Кредит родители загасили. Продали машину. А я с тех пор к автомобилям остыл. И стал тысячу раз задумываться, прежде чем что-то захотеть.
Вот так Мама с папой подарив мне то, что я так хотел, научили меня тому, что хотеть нужно по мере сил и возможностей.

Не перепутайте, ставят на вас или кладут.

ССЫКУН

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.
Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы ещё понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.

А сегодня я катался на велике и в конце улицы опять увидел эту фигуру, устремленную в будущее. Призрачный самокатчик мчался на своей любимой скорости. Я поднапрягся, поработал педалями, догнал и поравнялся с ним. Какое-то время мы ехали параллельно, пока я придумывал как бы ненавязчиво вступить с гонщиком в разговор.
Но он начал первым:

- Спросить что-нибудь хотели?

- Коллега, у вас рюкзачок развязался, как бы не выпало чего.

Гонщик остановился, по-деловому поставил самокатик на малюсенькую подножку, снял со спины рюкзак и стал застегивать:

- Спасибо, чуть кошель не потерял.
- Не за что. А, извините, вся эта защита вам уже пригождалась, падения, не дай бог, случались?

Мужик улыбнулся одними глазами (остального лица под шлемом не было видно) и ответил:

- И вы туда же? Давайте, издевайтесь, унижайте меня, я к этому готов. Раньше бесило, а со временем привык и меня это даже стало забавлять. Самое частое, что я слышу от окружающих: «Смотри, смотри, ссыкун поехал!» Я обычный городской сумасшедший, поднимаю людям настроение. Что же в этом плохого?
- Да, в общем-то, действительно ничего. Имеете право.
- Но вас я, так и быть, разочарую и признаюсь, что каждый день, утром и вечером, я проезжаю на самокате полтора километра от дома, до в-о-о-н того здания.
Там у меня литровый спортбайк в подземном гараже…

Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…

Лет 8 назад у меня пропала собака жена в ней души не чаяла прошло месяца 2 и один день жена звонит и говорит что встретила у магазина мужика с нашей максиком но мужик собаку не отдает говорит его жена в слезах я с другом подьежаю смотрю жена истирит люди собрались все сочуствуют я на мужика наехал он собаку отдал сословами что мы все иб....сь он ушел а жена к ветиринару проверить пса что не заболел и тд. и тп. а он собаке максимум год. а нашему 5 лет.короче отобрали чужую псину.но и похож как две капли воды и на кличку откликался.

xxx: Нашёл объявление о продаже топора на avito.
xxx: И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.

У нас любая суперквалификация с легкостью заменяется средненьким блатом.

Анекдот из жизни.

Купил я тут сварочный инвертор. Самый простой и дешевый, за который жаба не задушит.
Ну и начал учиться варить. Сижу, всякие обломки железные свариваю, а потом разломать пытаюсь. Сначала ломались. Потом перестали, чуть позже даже красиво получаться стало.
Иногда :-)
Ну, я вдохновился, дай, думаю, что-нибудь полезное сварю.
А у меня валялась сломанная струбцинка чугунная. Половинка с винтом нашлась, вторая потерялась куда-то. Во - как раз и попробую. Второй половинки нет - фигня война, из арматуры согнул, вроде похоже.
Ну, сначала как умный человек, посмотрел на Ютубе как люди такие железки варят. Оказывается нужно фаску снять пожирнее, чтобы было куда металл наплавить. А еще один приятель посоветовал электрод медной проволокой обмотать, мол так мой дед чугун варил.
Сделал все, как советовали, фаску снял, проволокой обмотал, заварил от души в несколько проходов. Болгаркой лишку сточил заподлицо, получилось красиво, Если бы не арматура, то и не видно было бы где была сломана.

Ну откуда я мог знать, что чугун не варится? Это потом я посмотрел всякие видео, где профи говорят, что чугун варить бесполезно. Медь - это на уровне невежества и предрассудков, на самом деле она не помогает. Нужны спец электроды, дорогущие, аж поштучно продаются. Да еще чугуний перед сваркой нужно греть до определенной температуры. А после сварки долго отпускать. И никакой гарантии, что сварка будет держаться, чуть ошибся с температурой и все растрескается. Короче - гиблое дело чугун варить. Сломался - только на выброс.

А в чем анекдот? Иногда лучше не знать, что какую-то работу выполнить невозможно. Моя струбцинка работает по сей день и не ломается, как бы сильно я ее не зажимал.

Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.

1993 год, мне 3 года. На новогодние праздники всей семьёй поехали к прабабушке в деревню. Решено было сходить на новогоднее представление в сельский клуб. Пока мама, бабушка и тётя наряжались, дядя отозвал меня в сторонку и говорит:
- Что бы Дед Мороз подарил подарок нужно ему новогодний стишок рассказать. Знаешь какой нибудь стишок?
- Нет.
- (два раза повторяет мне короткий стих) Запомнила?
- Да!
Пришли в клуб. Смотрели новогоднее представление. И вот он тот самый момент, когда Дед Мороз вызывает детей на сцену и просит рассказать стих или спеть песенку. Большинство детей стеснялись, кто-то что-то мямлил. Очередь доходит до меня.
- Расскажешь стишок Дедушке Морозу?

- Да!
- Ну давай.
- (в микрофон громко и чётко)
В лесу родилась ёлочка,
А кто её родил?
Четыре пьяных ёжика
И Гена крокодил.
Зал взорвался хохотом. Мама с бабушкой сделали facepalm.
Как только переступили порог дома, бабушка:
- Вовка Ъуъ! Ты её научил?
Дядя выбегает из комнаты с удивлённым и радостным лицом:
- Неужели рассказала? Я ей всего пару раз повторил. 0_о
- Ну конечно!
Бабушка еще какое-то время отчитывала дядю, все удивлялись как я схватываю на лету и по сей день иногда вспоминаем эту историю.

В конце лета очень захотелось отдохнуть на выходных за городом. Выбрали дачу на одном популярном арендном сервисе. (В процессе много удивительного открыли про особенности национальной аренды в Подмосковье, ну да ладно, сейчас не о том). Хозяин предупредил: все расходники для ванны/туалета надо везти с собой. А еще он берет с постояльцев надбавку за уборку - перед заездом. Чтобы все гости въезжали в чистый и подготовленный дом.

Ок. Вношу депозит, забираю ключи. И первым, с вещами, заезжаю на место (жена с детьми выдвинулась позже, из гостей). Открываю калитку… Мда… Бурьян по пояс, в доме пыль слоями, все в паутине и дохлых мухах, раскиданы какие-то гнилые рваные коробки, грязные пакеты, шампуры лежат в засохшем жиру. Дров для гриля, которые были обещаны: просто нет… Набираю хозяина, тот вне доступа. Можно, конечно, уехать и деньги отозвать со счета. Но портить настроение детям, настроившимся на дачный отдых - не охота. За несколько часов всё мою, сметаю паутину, выкидываю коробки и мусор, хозяйской косилкой привожу в порядок газон, в ближайшем магазинчике покупаю березовые поленья. Готово, семью можно пускать!

Два дня дышим свежим воздухом, гуляем в лесу, ловим на речке рыбу, лопаем шашлыки. Перед отъездом жена моет посуду, застилает кровати, подметает полы. Отдаем ключи (как было оговорено) соседской бабульке, уезжаем. Уже дома, пару раз я набирал хозяину, чтобы высказать свое восхищение отсутствием уборки, но трубку он по-прежнему не брал. Я уже и забыл про всю эту историю, как вдруг, через неделю, тот звонит сам. Ну надо же, думаю. Совесть проснулась, извиниться хочет человек. Но человек с ходу начинает визжать: вы, такие-растакие, устроили мне срач! Да еще и обворовали меня! О, как? С интересом слушаю этот поток сознания. Оказывается:
- выкинутые грязные и рваные коробки валяющиеся по всем комнатам, трогать было нельзя, это его собственность и они никому не мешали!
- я потратил дрова и не восполнил запас (ага, те самые дрова, которых нам не оставили)
- постельное белье приличные люди по умолчанию за собой стирают, гладят и складывают аккуратными стопочками в шкафчик, а мы оставили всё на кроватях, застелив их словно над ним в издевку!
- и вообще, все его арендаторы всегда оставляли ему при отъезде свои ванные принадлежности, которые не успевали использовать. Шампуни, мыло, пасту, туалетную бумагу, стиральные порошки. А мы привезенное забрали с собой! Как распоследние жадные упыри! Да он таких нищебродов в жизни не встречал!

В общем, я его все же обматерил. Долго и изощренно. Отвел душеньку.

Давно было. Устроился на хорошую работу в одну небольшую компанию по продаже строительных материалов. Зарплата, условия - все прекрасно. И вот на третий день произошёл со мной курьезный случай. Я курящий. Утром перед работой всегда покупаю , но так получилось, что ларёк закрыт, в пачке последняя сигарета, ну думаю днём где нибудь куплю. На остановке закуриваю эту сигарету и как по закону жанра появляется автобус. Я быстро затушил и отправил ее обратно в пачку. Рабочий день в разгаре, надо сходить покурить, а нечего. Вспоминаю, что в пачке есть недокуренная сигарета и иду на улицу, где есть отведённое место для курящих. Это место было на углу соседнего здания. Достаю недокуренную сигарету и прежде чем её прикурить, зажигалка соскальзывает с рук и падает рядом с урной. Поднимаю, бычок в зубы и начинаю прикуривать и тут вижу, что рядом стоит директор фирмы (откуда он только взялся?) и внимательно за мной наблюдает. Тут доходит до меня нелепость ситуации, так как рядом с урной валялись бычки точь в точь похожие на мой. - Это мой бычок. - сказал я, по тону похожим со стороны, как будто он претендовал на него. - Конечно твой. Выкинь. - сказал он и протянул мне раскрытую пачку сигарет. - Недавно устроился? - Третий день. Стояли молча, курили. Я думал, что нелепо и долго объяснять, будет ещё смешней. Была бы ещё целая сигарета, а тут.

Ближе к вечеру начальник недоуменно и подозрительно сказал, чтобы я зашёл в кассу. Мне выдали небольшую сумму из какого-то неучтенного, видимо бюджета. До зарплаты было ещё прилично долго, так что возражать не стал)

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановится, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.
Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешенной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы еще понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.
А сегодня я катался на велике и в конце улицы опять увидел эту фигуру устремленную в будущее. Призрачный самокатчик мчался на своей любимой скорости. Я поднапрягся, поработал педалями, догнал и поравнялся с ним. Какое-то время мы ехали параллельно, пока я придумывал как бы ненавязчиво вступить с гонщиком в разговор.
Но он начал первым:

- Спросить что-нибудь хотели?

- Коллега, у вас рюкзачок развязался, как бы не выпало чего.

Гонщик остановился, по-деловому поставил самокатик на малюсенькую подножку, снял со спины рюкзак и стал застегивать:

- Спасибо, чуть кошель не потерял.
- Не за что. А, извините, вся эта защита вам уже пригождалась, падения, не дай бог, случались?

Мужик улыбнулся одними глазами (остального лица под шлемом не было видно) и ответил:

- И вы туда же? Давайте, издевайтесь, унижайте меня, я к этому готов. Раньше бесило, а со временем привык и меня это даже стало забавлять. Самое частое, что я слышу от окружающих: «Смотри, смотри, ссыкун поехал! » Я обычный городской сумасшедший, поднимаю людям настроение. Что же в этом плохого?
- Да, в общем-то, действительно ничего. Имеете право.
- Но вас я, так и быть, разочарую и признаюсь, что каждый день, утром и вечером, я проезжаю на самокате полтора километра от дома, до в-о-о-н того здания.
Там у меня литровый спортбайк в подземном гараже…

Газовать может каждый.

А вот затормозить в нужный момент?

Нужны мозги.

10.000$ не хватило чтобы успешно пройти собеседование.

Нет, я не устраивался в прокуратуру или налоговую, даже не уборщицей в Газпром. Как говорил мой знакомый психолог «Жизнь богаче!», имея ввиду что ситуаций, которые подкидывает жизнь больше, чем вариантов которые мы предполагаем в голове.

Итак, звонок: «Уважаемый Симон, это компания FranKConsultinG (франк консалтинг), мы нашли ваше резюме и хотели бы предложить вакансию менеджер по работе клиентами, оклад 50 + %, без поиска и холодных звонков».
На собеседовании узнаю что компания занимается консультированием людей которые хотят торговать на форекс. По офису ходили мальчики и девочки в костюмчиках а-ля Волк с Уолл-стрит. По условиям для начала кандидаты проходят бесплатное обучение 7 дней, затем пишут тест и по результатам его принимается решения о приеме на работу. Обучение бесплатное поэтому соглашаюсь, тем более по часу в день. Честно, было интересно, тем более тема для меня абсолютно новая. Однажды после обязательного часа обучения, мне меня пригласили остаться на дополнительное обучение которое пройдет для действующих клиентов, тоже бесплатно. Обучение проводил 23-х летний гений финансового консалтинга с сальными бочками и педерастически осветленной челкой.
На обучении лектор рассказывал и попутно задавал вопросы аудитории на часть из которых я отвечал. После занятия меня пригласили к гуру в кабинет.
Гуру
- Вы разбираетесь в ряде терминов лучше чем наши действующие клиенты. Я был очень впечатлен.
Я
- Просто мне встречались эти термины раньше.
Честно комплимент из серии «Я смотрю вы знаете даты когда было отменено рабство в США и крепостное право в России. Из этого я могу сделать вывод что вы блестящий знаток мировой истории».
Гуру
- В связи с этим я хотел бы предложить вам должность не менеджера по работе с клиентами, а управляющего счетами наших клиентов. Тут значительная разница в доходах, управляющий имеет оклад 90К + 90К пассивного дохода + %.
Ну и конечно же классика жанра: «Мне нужно согласовать этот вопрос с руководством!».
На следующий день вопрос с руководством чудеснейшим образом был решен. НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС! Люди не доверят управление своим брокерским счетом, человеку который сам не торгует на форексе, следовательно мне нужно где-нибудь взять 10.000$ открыть свой брокерский счет. В этот момент я понял что дико а*у**аю т.е. фаломорфирую, я пришел устраиваться на работу, а мне предложили для успешного трудоустройства раздобыть 10К зелени. Я мягко послал гуру в направлении женского детородного органа и сказал что не готов к таким рискам и лучше я останусь манагером по работе с клиентами. На что гуру мне возразил что деньги то я не ему должен нести, а должен положить их на свой собственный брокерский счет у любого брокера которого я пожелаю и вообще толкнул речь а-ля Тони Робинс о важности успешного успеха и проблеме лузерских неудач, при этом пытаясь показать на своем телефоне свой инсаграм где он на яхте с блэкджеком и шлюхами. Честно инстаграм не смотрел поэтому не знаю что там, но уверен что в лучших традициях инфоцыган.

После завершения обучения был простой тест на 19 вопросов, который я как мне думается написал хорошо, а вечером мне обещали позвонить сообщить о результатах. Утром следующего дня я позвонил сам и мне обещали разобраться что с моим тестом и перезвонить…
Я не привык плохо думать о людях и предполагать что не было ни какой вакансии «Менеджер по работе с клиентами», а была просто попытка нагреть очередного лоха, а поступают так только те мужчины, которые спят с другими мужчинами.
Наверное, все-таки я плохо написал тест и меня просто не стали расстраивать…

P.S. Я верю честность президента и неподкупность постовых, в заботу банков о клиентах, в русалок верю, в домовых.

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

По мотивам реальных событий. (имена изменены)
Сидят как то в кабинете два начальника.
- …А ещё у меня здесь работает Долбовидов (гы-гы)..
- Да ты чё! ? Покажи!
- Машенька, пригласите ко мне Долбовидова!
- Минуточку Виктор Аркадьевич…
Заходит паренек, в очках, лицо встревожено вниманием руководства:
- Здравствуйте Виктор Аркадьевич! Вызывали?
- Вызывал… Тут тобой интересуются…(гы)
- Слышь Долбовидов, а чё у тебя такая фамилия? (гы)
- Да я и сам ещё в детстве сильно из-за нее расстраивался, однажды подошёл к отцу в слезах и спросил - почему такая смешная? Он сказал - " Что ты сынок! Она же магическая! "
- Какая, какая? (Гы-гы-гы! )
- Магическая… "Если Долбовидов сказать вслух, долбое…ов сразу видно…"

Был у меня в академии приятель по имени Леха. Спортивный парень, все детство занимался единоборствами. Все его медали и грамоты проще килограммами измерять, чем штуками. А с первого курса полюбилась ему страстно легкая атлетика. Стал увлекаться спринтом, выступая на городских соревнованиях за честь ВУЗа. Стометровку он бегал по нормативу КМСа уже через год занятий. И вот, рассказывает он такую историю. Далее от первого лица.
- Приезжаю я с трени, умотался, спать собираюсь залечь. А под окнами два каких-то маргинала орут, ржут, музыку на телефонах слушают без наушников. Я в окно лезу, говорю: "Эй, пацаны, давайте потише! Спать мешаете! " А мне в ответ тот, что помельче орет: "Иди на! " Я его опять по-хорошему прошу, а тот мне начал слова обидные кричать. А второй, который поздоровее, все поддакивал: "Ы! Внатуре! Угу! Хээ, чотко сказал! " Через минуту дошло до того, что они мне кричат: "Выходи, сейчас тебя ушатывать будем! "
Ну я в настроении не очень хорошем был, в кроссовки впрыгнул, да выбежал на улицу. Гляжу, тот, что поздоровее, встал, ко мне направился, клешнями машет, типа разминается. А я без разговоров "мельницу" ему крутанул, он тыквой землю-матушку поцеловал и потух сразу. Иду ко второму, самому говорливому. А тот как втопил от меня, только пятки возле ушей засверкали. Я так хмыкнул про себя, думаю: "Эх, наивный вьюноша, от кого ты бегать удумал? " И за ним погнался.
Потом в повествовании образовалась пауза, которая явно затягивалась.
- Ну и? Дальше-то чего? - Спрашиваю я.
- Да ничего. Я его догнать так и не смог.
Вот что адреналин животворящий делает!

Как тушить миллионы гектаров леса – так это экономически невыгодно. А как сбор валежника разрешить – так ограничений и условий херова прорва.