После двух месяцев встреч с моей девушкой, я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. После признания, она призналась мне, что тоже любит меня и мечтает о большой семье-хочет минимум пятеро детей. Видя моё офигевшее лицо, она успокаивающе добавила, что "не все должны быть от тебя".

На предыдущем месте работы был куплен покрасочный робот Фанук. С оптическим зрением, все как надо.
При первом же запуске он проигнорировал висящие перед ним предметы и покрасил свою вытяжку. Мы покричали на наладчика и заставили его эту самую вытяжку отмывать.
Через неделю буржуйская машина покрасила вытяжку дважды за один день. Стало понятно, что робот предпочитает красные оттенки.
Был вызван перец из техподдержки. Пришел взрослый мужик, покопался в программе и сказал, что вытяжка будет игнорироваться.
Робот был иного мнения. Через неделю вытяжка была покрыта чудовищными полиуретановыми сталактитами. Мы ходили и молчали. Наладчик написал заявление с отработкой.
Затем, во время огнезащитной обработки изделий, робот увидел местную кошку по кличке Кошка. Животное было обработано и приобрело второй класс пожаростойкости.
Через пару дней после кота, робот отказался работать, заявив, что в него залиты плохие краски. Так мы узнали, что маляры тырят морилки.
На форуме нам посоветовали нарисовать на вытяжке круги. На удивление, это помогло. Робот красил стулья, иногда осматривал вытяжку, грустно (как всем казалось) вздыхал и продолжал работать.
Был случай, когда робот вылил чуть не ведро краски на пол и от этого коротнул удлинитель. От этого чуть не погиб чпушник.
И, наконец, он заснял, как директор бухает на рабочем месте столяра и целует огнеупорного кота в одиночестве...

Несколько лет назад, почти сразу после окончания универа, занесло меня внезапно в совсем непрофильную для меня сферу: обучение за рубежом. Объем работ и оклад меня более чем устраивали, поэтому я радостно навострила лыжи в контору с видом почти на Кремль. Оказалось, что отбор прошел еще один молодой человек, и руководство решило оставить нас на месячный испытательный срок, после чего расстаться с кем-то из нас. Было очень интересно, коллектив теплый, нам всячески помогали и все такое. В итоге меня приняли на полную ставку: 45к для девочки без опыта, на мой взгляд, было ок.

Но тут появился на горизонте владелец бизнеса. Он, как замутил его в 90е, так больше не вникал, что да как — всем заправляла его родственница. А тут, то ли с основного места работы его поперли, то ли личностный кризис какой-то, но стало мужику скучно просто так стричь купоны, и решил он лично поучаствовать в жизни нашей лавочки и порядок навести. Первым делом он вызвал меня (то есть новое для него лицо) на собеседование. Не беда, что я уже два месяца работаю и официально устроена. Шеф сказал: "Собеседование", значит собеседование.

Оказалось все не так уж страшно, он меня порасспрашивал про мое образование, чему я тут уже научилась, внезапно перешёл на плоховатенький английский и, казалось бы, удовлетворился услышанным. Но какого-то последнего штриха ему, видимо, не хватало. Тут он наконец вспомнил про коронную фишку эйчаров и выдал: "А кем вы себя видите в нашей компании через 5 лет? ".

Я, проникнувшись идеей, что со мной говорит не девочка-кадровичка, а человек разумный, бизнесмен, выдала все как есть, мол, так и так, ЮрийЮрич, компания у вас маленькая, все верхние позиции заняты вашими родственниками, очевидно же, что их вы убирать никуда не собираетесь, так что я тут посижу, опыта понаберусь, а там глядишь, и свою компанию в смежной отрасли открою.

ЮЮ просиял. Ему, видимо, так понравился честный ответ, что он пообещал мне всяческую помощь. Типа, он своих не бросает, поможет связями, а может, и инвестициями. А пока что решил перевести меня на должность главы клиентского отдела. Вот так сходу, ага. И так как в функционал мой теперь входила не только обработка существующих заказов, но и продажа новых, то зп становится 35к + 10% от продаж.

Под это дело ЮЮ реорганизовал (читай уволил) добрую половину менеджеров и стал баловаться на регулярной основе всякими глупостями: то совещание на полдня для всех, включая, уборщицу и бухгалтера, то новый сайт мы будем в Сколково заказывать, то ремонт в офисе надо срочно-пресрочно сделать — но это все уже другая история. Здесь важно то, что по итогам первого месяца я худо-бедно напродавала на 350к, соответственно, радостно потирала ручонки в предвкушении аж целых 70к на руки. Но не тут-то было. Оказалось, в голове у ЮЮ сработал какой-то триггер и он посчитал, что такая сумма для вчерашней студентки слишком жирная и… стал прятаться.

Три дня подряд в офисе не появляется, на звонки не отвечает. Родственница его (гендир которая) руками разводит, говорит, распоряжений по поводу зарплаты никаких не было, белую, конечно, получите-распишитесь, а вот все эти ваши договоренности без меня проходили. Наконец, ЮЮ объявился и сказал, что я ополоумела, он предлагал мне либо 35, либо процент. А то, что это на десятку меньше моей стартовой зарплаты, в которую никакие продажи не входили — ну се ля ви. В общем, получи, девочка, свои 35 и не жужжи.
Гендир отвела меня за локоток в сторонку, и молвит: "У ЮЮ тяжелый период, развод, жена квартиру отнимает, войди в положение". Я в положение входить отказалась. Говорю, либо деньги, либо я ухожу немедленно, а вы сами тут своим кастрированным составом разгребайте все заказы. Скрипя зубами, деньги мне выдали, но с этого момента вся любовь между нами кончилась.
А дальше еще интереснее вышло. Оказалось, что таких обиженных и оскорбленных — почти весь офис. Ну, я и говорю как-то на обеде: "Братцы, доколе? Давайте собственный бизнес замутим, с преферансом и ну вы понимаете…" Откликнулись аж целых пятеро. Двое потом, правда, отвалились. Но и такой бандой в четыре человека мы сумели сделать свой маленький стартапчик, где постарались учесть все ошибки ЮЮ. В августе нам 6 лет уже будет. Вот так и вышло, что фраза про собственный бизнес через пять лет вышла весьма пророческой, хоть я и в сроках немного ошиблась.

Лето - это самые коротенькие три месяца.

Сестра моя Машка.

Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим мужем таким-то, такие-то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
— Да, — отвечает Маша.
— Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой-то период, полагается выплата — столько-то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…
— Большое спасибо, — говорит Маша, — но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.

Пауза.

— Как это? — говорит упавшим голосом сотрудник Сбербанка.
— Ну, выплатили уже все причитающееся. Позвонили, предупредили и перевели деньги.

Пауза.

— А вот у меня тут написано, — находится сотрудник, — что вам еще не выплачивали.
— Нет-нет, не беспокойтесь, — убеждает Маша, — мы уже все получили.

Пауза!

— Этого не может быть! — к невыразимому удовольствию Маши и присутствующих тут же родителей наконец восклицает приятный мужской голос.
— Да нет же, — настаивает Маша, — нам уже все перевели. В рамках акции. Разве вы не знаете, что сейчас проходит акция «Дети войны» — ее Сергей Семенович Собянин проводит — и по этой акции делаются выплаты по стольку-то тысяч рублей. Вот нам и заплатили.

Тут, говорит Маша, возможно, собеседник услышал в ее голосе какую-то неуместную веселость, потому что —
— Поклянитесь! — неожиданно потребовал сотрудник Сбербанка.
— Клянусь бубенчиками! — с готовностью отвечает Маша (ах, это была прекрасная наша детская пластинка, радиопостановка "Золушки" на музыку Прокофьева; любимую реплику шута Маша и цитирует, но где ж такое знать приятному мужскому голосу)
— Какими бубенчиками?!
— Да это я шучу так, — добродушно успокаивает собеседника Маша.
— А-а, шутите, — потерянно протягивает уже не такой приятный голос. — А еще что скажете интересного?
— Скверным делом занимаетесь, — секунду подумав, отвечает сестра моя Машка и вешает трубку.

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

ххх: Какое твое главное качество?
ууу: Лень.
ххх: Ленивые люди обычно толстые, а ты худой.
ууу: Чтобы быть толстым, надо много жрать, а мне лень.

Я недавно сменил работу. Готовился к этому основательно.

1. Предупредил начальника, сказал что не устраивает и попросил принять меры. Получил отказ.
2. Обновил свое резюме и начал рассылать его на интересующие вакансии.
3. Ждал и обновлял портфолио.

Через некоторое время нашел одну вакансию которая очень мне приглянулась. В описании по всем требованиям прохожу, условия меня устраивают. Решил позвонить им. Но ни на письма, ни на звонки никто не отвечал. Я прозванивал всю неделю им. Ничего.

И вот буквально через пару дней, я получил хорошее предложение. Написал заявление, отработал положенный срок и устроился в другую фирму.Все идёт хорошо, работаю уже месяц.

И тут звонок, неизвестный номер. Поднимаю трубку, и сходу начинает тараторить девочка о том, что они ищут человека, на вакансию и они посмотрели мое резюме на каком то сайте.

Далее разговор. Я - я, Д - девочка.

Д: Скажите, вы ещё ищете работу? Я из такой-то фирмы.
Я: Нет, я уже нашел новую работу.
Д: Я смотрела ваше резюме, мне кажется вы бы нам подошли. Вы просматривали наши вакансии?
Я: Да, конечно. Я не один раз писал в вашу фирму и звонил.
Д: Видимо наши эйчары пропустили ваши звонки(я названивал всю неделю), а письма скорее всего в спам ушли.
Я: Ну ничего. Все равно я уже работаю. Так что вопрос уже не актуален.
Д: Да, я бы хотела что бы вы выполнили для нас тестовое задание. Скажем, нужно сделать дизайн 3-4 лендингов. Напишите нам на почту, мы отправим описание под каждый лендинг. Фото, текст и прочие материалы вы ищете/пишете сами, работу нужно сдать через три дня. Я думаю этого вполне достаточно.
О_О(я в шоке)
Я: Извините, но я уже работаю. И я не рассматриваю сейчас новые предложения о работе. Плюс, сделать 3-4 лендинга, без материалов(текст), так быстро не получится. Особенно если учесть, что я работаю, то есть время есть только по вечерам.
Д: Это ваш выбор, у нас много желающих на эту вакансию. Вы упустили свой шанс.
И босила трубку.

Так жёстко меня ещё не приглашали на работу. Потому я немного в шоке.

Действия истории произошли более 30 лет назад. Молодому папаше, в то время 20 летний парень, доверили гулять с новорожденным сыном. Молодой папа решил что во дворе гулять не интересно, да и воздух не настолько свеж. И вот взял он грудничка на руки и пошел в лесополосу ( есть у нас места в городе где лесок прямо к жилым домам подходит). И вот ребенок одурев от свежего воздуха заснул, папе стало скучно, а тут раз и гриб, а потом еще один. А руки то заняты. Решение пришло быстро-надо в рубашку собирать, но куда дите деть. И вот нашел он сухое местечко, нагреб листиков и положил его. И еще сверху прикрыл чтоб не замерз. И давай грибыши собирать. Говорит домой уже пошел, но вспомнил что жена без ребенка не пустит, пошел забирать где оставил, а нет его там. Вообще места этого нет. Понял хана ему. Все оббегал, ну нету. Благо дите выспалось, и подало голос. Вот такой грибник. Сейчас он уже дедушка, не знаю доверяют ему внуков или нет.

Было это лет много назад, когда в моду вошли "быстрые свидания" - это формат, где человек 20 мужчин и женщин, поровну, в кафе общаются каждый с каждым по кругу. По несколько минут. И потом по сигналу меняются. (Для тех кто не в курсе))
Я только развелся и друг позвал на такое мероприятие чтоб "развеяться".

Первой дамой, мне выпала явно "неформат" для этого мероприятия - ей за 40, а заявлено, что девушки до 28. Парни до 31. (Мне тогда чуть меньше 30, а друг-сверстник так вообще выглядел как студентик-доходяга).

Мы пообщались и явно не вызвали друг у друга интереса.
Следующим, по сигналу, за столик к этой даме сел мой друг.
После очередного сигнала к пересадке на мое освобождаемое место садится неизвестный парень. Я ищу глазами товарища - его нет.
После окончания мероприятия начинаю вызванивать друга. Он отвечает только на следующий день.

- Дружище, ты охренел? Зазвал и свалил…

- Да понимаешь, я сел за столик к той Оксане… Ну той взрослой… Ну ещё и говорить толком не начали. А она берет меня за руку, и говорит: "Давай свалим отсюда? Куда-нибудь где потише, в кафе например посидим? Или сразу ко мне можно…" И пока я на несколько секунд задумался, она подвинула мне через стол сто баксов…СТО БАКСОВ! И смотрю, вроде она такая милая и симпатичная. Что прям "мама стифлера" отдыхает… И ты знаешь… Это наверное была моя лучшая ночь… Да и сто баксов и в Африке сто баксов.

Однажды иду на работу, на служебный автобус, вижу знакомое авто( тойота кариб, таких мало у нас). Звоню другу, говорю Андрюха ты где, он говорит дома, чай пью. Спрашиваю-А где твоя машина?
Он- в гараже.
Я- а какой у тебя номер.
Он- такой то.
Я посмотрел все сходиться. Говорю ему дуй сюда, назвал Адрес. Оказалось, что гараж вскрыли какие-то мудаки, угнали машину, покатались, послушали музыку во дворе пока акум не сел. И бросили ее.

Шахерезада сказала: - Медицина достигла таких высот, что уже и не знаешь, от чего помрёшь.

История из пяти фактов, одного предположения, и одной робкой надежды.

Факт 1.
16 апреля 2018 года официальный сайт НИА Узбекистана опубликовал Указ Президента республики: в связи с 73-й годовщиной победы над фашизмом КАЖДОМУ участнику и инвалиду Второй мировой войны в Узбекистане в торжественной и праздничной обстановке выдадут денежное вознаграждение в размере 5 млн сумов. Расходы, связанные с реализацией настоящего Указа, произведут за счет средств республиканского бюджета Республики Узбекистан.

Факт 2.
Узбекистан - страна многолюдная, бедная, не торгующая в огромных размерах нефтью, газом, металлами, лесом, минеральными удобрениями и т.д. Зарплаты там невысоки. Пять миллионов сум, или 38,5 тысяч рублей, или 618 долларов США (по рыночному курсу того момента) - там это, ни много ни мало ЧЕТЫРЕ СРЕДНИХ МЕСЯЧНЫХ ЗАРПЛАТЫ.

Факт 3.
7 мая 2018 года на официальном интернет-портале правовой информации РФ был опубликован Указ Президента России (№ 195 от 06.05.2018 "О единовременных выплатах отдельным категориям граждан в связи с 73-й годовщиной Победы в Великой Отечественной войне"), суть которого сводится к единовременной выплате ветеранам и инвалидам ВОВ в России и странах Балтии суммы в 10 тысяч рублей.

Факт 4.
Россия - не очень бедная страна. Она сохраняет первое место в мире по экспорту нефти и газа.
Четыре средних месячных зарплаты в России - это почти 162 тысячи рублей (последние данные Госкомстата - фквраль 2018 г. - 40443 руб.)
Страна провела Олимпиаду которая обошлась в несколько раз дороже, чем три предыдущих зимних, вместе взятые. Расходы на ЧМ по футболу и мелкие шалости типа летаюших на бизнес-джетах собачек корги считать не будем, ибо говорим о документально подтвержденных на данный момент фактах.
Например о том, что программа создания отечественного лимузина "Кортеж", который очень пригодился в тот же день, 7 мая, во время инаугурации Президента России, стоила бюджету 12,4 миллиарда рублей (это только по 2017 год, не считая расходов текущего года).

Факт 5.
Средства, направленные на разработку президентского автомобиля (видимо, после того, как парк бронированных Мереседесов-Пульманов выработал ресурс и превратился в вёдра с гайками) позволили бы выплатить КАЖДОМУ ИЗ ОСТАВШИХСЯ В ЖИВЫХ к данному моменту 97 058 российских ветеранов и инвалидов ВОВ сумму, равную 127 тысяч 758 рублей 66 копеек.
Считая с ветеранами трёх стран Балтии - по 123 тысячи 461 рубль 70 копеек.
Если добавить исходную десятку от щедрот российского Президента - то получится сумма, уже не так уж страшно далёкая от узбекского показателя в четыре средних зарплаты.

Предположение и робкая надежда:
Я полагаю, что российскому Президенту было приятно и удобно проехать 250 метров в новом автомобиле по Кремлю во время инаугурации.
И поскольку машина у него теперь наконец есть, хочу надеяться, что через год, к 74 Годовщине Великой Победы, "отдельные категории граждан", число которых за год, увы, вновь сократится, получат от страны не унизительную ничтожную подачку, а сумму, наконец, хотя бы отчасти достойную их подвига, нашего народа и нашей памяти.

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

На заре становления Яндекс такси, я работал через компанию - подключашку ,, Столичный Экспресс", которая здравствует и поныне.
На телефоне техподдержки для водителей сидела девушка Аня, которой можно было позвонить с маленькой проблемой, но зависнуть на телефоне на час и более - уж очень она любила поболтать и перемыть косточки всем и вся.
Ее рассказ.
Сидит она за компьютером и следит за заказами. Видит, что водитель принял заказ, но с места не сдвигается. Набирает номер, как потом оказалось, пассажира, и спрашивает, какого черта он стоит на месте, а не едет. На том конце ленивый голос отвечает, что передумал ехать и хочет отменить заказ. Аня кроет его матом и , дословно:
" - А ну, блять, поднял свою задницу и немедленно поехал!"
На том конце провода нехотя соглашаются и кладут трубку.
Аня через минуту понимает, что перепутала номера телефонов, дожидается, пока водитель закончит поездку и набирает ему, чтобы понять масштаб содеянного.

Рассказ водителя со слов пассажира:
" - Надумал поехать по делам, заказал такси, но пока ожидал, накатила лень и передумал.
Вдруг звонок, интересуются, почему не еду. Объяснил.
В ответ мат и под конец "немедленно поднял задницу и поехал!"
И тут я понял, что ехать все таки надо"

Уволился из рядов ВС. 25 лет не набрал совсем чуть-чуть (о чём впоследствии не жалел ни разу). Прихожу в военкомат, в пенсионный отдел, бумажки, справки, удостоверения… Тёткам скучно, начали мне перечислять, как много я потерял, не дотянув до 25-ти: -
-А вы знаете, что у вас не будет санаторно-курортного бесплатного обслуживания?
-Знаю.
-А вы знаете, что пенсия была бы больше?
-Знаю.
-А вы знаете, что …?
-Знаю.
-А …
-Да, знаю.
И наконец, контрольный выстрел от одной из тёток: "Тем, кто 25 лет отслужил, на похоронах полагается бесплатный оркестр от военкомата… знаете, как потом обидно будет? "

Пришёл к нам на работу монтажник. Три монтажа прошли нормально, с четвёртого не отдал деньги (клиент платил наличными).
- Вася, вези деньги.
- Я свою зарплату взял. И то не полностью.
- Вася, ты на окладе. Зарплата в конце месяца.
- А мне деньги сейчас нужны.
С Васей решили проститься. Чудо с сюрпризами никому не нужно.
Звонок через неделю.
- Жека, есть монтажи?
- Есть, конечно. Только не для тебя. С тобой мы не работаем.
- Вот вы черти. Тогда я перфоратор не отдам.
- Добро, Вася. В могилку забери.
Перфоратор за 18 тысяч вычли из моей зарплаты.
Через полгода звонок.
- Жека, привет. Сейчас будут звонить, дай мне характеристику. На работу устраиваюсь.
Звонят, даю характеристику. Вася перезванивает, ругается.
- Хорошо, что понял, что ты за человек. А то хотел уже перфоратор тебе вернуть.
Еще через неделю на почту падает резюме. Вася ищет работу. Главные качества - ответственный, надёжный, честный.

Порядочная сволочь - это та, которая пакостит не абы как, а строго по порядку.

Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай чё хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было – радио, магнитофон, пластинки – не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждёт, не дождётся, когда сосед свою шарманку врубит. Врубил. Брат своё устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшшшшшшш». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять врубил на всю мощь, сука. Брат включил своё устройство. Снова «пшшшшш» и так несколько раз. Сосед знал, что брат соображает в радиотехнике, поэтому через какое-то время обратился к нему. Дальше диалог:
- Слушай, чё за фигня? Аппаратура класс, всё зашибись, но как громко включу, сразу вырубается, помехи из динамиков идут, только «пшшшш» слышно. А вот негромко слушаю, всё нормально. Помоги.
Брат полушёпотом:
- Ты чё, совсем дурак? Везде же КГБшные прослушки стоят. Пока музыка нормально звучит, тебя слышно, а как ты врубил на «всю», значит ты что-то скрываешь, ну, типа, шпион. Тебя уже вычислили. Хочешь, чтоб замели?
- Ёптить мать! Чё делать то теперь?
- Просто музыку громко не включай и всё.
С тех пор в их доме было всё спокойно.

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...