Последнее время в Питере таксисты очень активно стали пользоваться тем, что при заключении договора аренды автомобилей и его нарушением, полиция отфутболивает потерпевших. Ссылаются служители правопорядка на гражданско-правовые отношения. Нет здесь по их мнению уголовки. Разбирайтесь сами.
Случаев, когда водители не платят аренду не счесть. Просто приезжают, бросают машину, ключи на колесо и до свидания, а точнее - прощайте. Бак естественно тоже пустой. Иногда пытаются угнать машину, или сдать на разборку. И это, по мнению полиции, самоуправство. Не, ну мы же сами машину в распоряжение отдали.
Вот и очередной водитель, накопив долгов на 15 тысяч, пригнал машину без бензина, грязнущую, аж смотреть противно. Ах, да, ещё и без телефона.
Почему я до такого довёл? Просто я знаю этого человека два года. Естественно, когда он просил об отсрочке выплат - я разрешал без разговоров. Знакомый же! Как не помочь… Совсем жопа с деньгами? Ну поработай сегодня с арендой 0 рублей…
В общем, пропал он, на звонки не отвечает, супруга сначала говорила, что жив и здоров, обязательно перезвонит, а потом стала нах слать.
Обидно стало сильно. Я по человечески, а он… ну ок, его выбор.
Пришлось идти к правоохранителям и долго-долго убеждать их в том, что похищение телефона и неоплата аренды - это спланированное мошенничество, основанное на злоупотреблении личными отношениями. Я ведь его давно знал, и договорчик двухлетней давности ещё не выбросил.
И та-дам! Возбудились органы!
Нашли злодея, привезли к себе.
Хотел всё вернуть, говорит водитель, просто денег совсем нет. А я раз, и распечатку заказов. Были у него деньги.
Телефон потерял, красть не собирался, говорит. А я раз, и показываю геопозицию. А она прям в его доме.
Как вишенка - пока супруга таксишная везла телефон в отделение, сам таксист пообещал меня, простите, ёбнуть. Итог: мера до суда - арест, он же потерпевшему угрожал.
В общем, отсидел мужик 4 месяца без малого и был выпущен с условкой. А всё из-за каких-то сраных 25 тысяч, которые при желании мог бы заработать за две недели. Еще и хорошая репутация к чёрту, но ему это пофиг.
ЗЫ: долг вернул.

Лет 10 назад отдыхали с друзьями в Евпатории. Как то раз, по многолетней привычке, пошёл менять деньги на рынок а не в банк - курс выгоднее. Поменял у местного татарина гривны и пошёл по делам. Часа через 4, пересчитав деньги понял что не хватает больше половины, расстроился и стал "отматывать" время назад вспоминая все операции с деньгами. Всё припомнив пришёл к выводу что меня, таки, кинул меняла на базаре. Менял он так - довольно крупную сумму, гривен 900, выдал мелкими купюрами по 10 и 20 гривен (это меня удивило - зачем размен отдаёт, но не насторожило). Когда он мне выдал деньги я при нём пересчитал и не хватило 10 гривен, меняла забрал деньги, пересчитал их, подтвердил что ошибся, доложил 10 гривен и вернул пачку. Я положил её в карман и ушёл. По всей видимости, при пересчёте он совершенно незаметно для меня забрал примерно половину толстой пачки купюр.
Пошёл с двумя друзьями, Лёхой и Мишей, на рынок с менялой поговорить. Я был ужасно подавлен тем, что меня обманули как младенца и до конца не хотел в это верить. Зашли на рынок и сразу к обидчику. Миша с ходу стал на него наезжать, я неуверенно предъявлял обвинения в обмане, а Лёха куда-то слился, чем меня немало расстроил. Татарин увидел сомнения на нашей стороне и попёр в контратаку: "Да вы охерели меня меня обвинять! Вы за это ответите! Я сейчас позвоню серьёзным парням и вы серьёзно пожалеете! " (всё это другими, более подходящими словами) Мы с Мишей уже начали тушеваться и тут, откуда ни возьмись, появляется Лёха и как попёр на менялу с угрозами, толчками и наездами! Меняла стал спиной сдавать назад в пространство между ларьками угрожая нам расправой, градус напряжения резко возрос… Он выхватил телефон с криком "Кизда вам, ща приедут парни и перережут вас! " Я прикинул возможные проблемы и подумал, что украденные деньги не стоят того, Миха тоже засомневался, но Лёха пёр как танк! И вот, как только меняла оказался зажат между ларьков, он резко поменялся буквально во всём - перестал махать руками и угрожать нам и тихим спокойным голосом сказал: "ладно, ребята, сколько я вам должен? " Сказать что я был удивлён - ничего не сказать…))
Получив свои деньги назад мы быстро ушли с рынка и идя по улице радостно обсуждали произошедшее. И конечно спросили Лёху куда он свалил в начале, когда должен был быть с нами. И Лёша спокойно ответил: "Ну куда вы, дураки, сразу полезли ни чего не разузнав? Пока вы орали как макаки с этим разводилой, я подошёл к бабуле, которая семечками торгует, и спросил обманщик ли этот тип и отдаёт ли украденное. Бабушка подтвердила, что он кидала и деньги отдаёт, если "толково пошуметь! "
Вот что значит актуальные разведданные. Молодец, таки, Лёха))

Вся беда бывших республик СССР заключается в том, что большая их часть хочет иметь суверенитет, но при этом быть дотационной областью России

Госдума приняла в третьем, окончательном чтении закон об индексации пенсий сверх прожиточного минимума. Вроде бы, неплохая такая, «добрая» тема. Вопрос только в том, кто получает пенсии ниже прожиточного минимума? Одну категорию таких граждан я знаю по долгу службы. Это лица, отбывающие уголовные наказания. Те, кто если и трудился, то в основном, в лагере (не пионерском), естественно не совсем добровольно. На воле ведь некогда – украл, выпил, в тюрьму – романтика. Возможно, в эту категорию входят те, кто трудоустроен неофициально, еще те, кто получает «серую зарплату». В общем те, кто почти не пополняет пенсионный фонд. А вот о том, чтобы поднять пенсии тем, кто отработал по 35–40 лет, я как то не слышал. По сути закон сводится к тому, чтобы уравнять нахлебников с работягами. Да, я бываю циничен, но не настолько, как наше принудительно уважаемое правительство.

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".

Решил написать пару забавных случаев, связанных с ростом и видом супруги. Супруга - 152, я - 182
1. У нас трое детей, и решили мы, значит, сходить в общественную баню. Я, супруга и старшая дочь. Подходим, покупаю два взрослых и один детский. Я пошел в мужскую, они прошли в женскую. И тут мне администратор выдает - а девочки как будут мыться то одни, смогут? Ладно хоть не в сауну пошел, а то вызвали бы.
2. Заходим в магазин одежды в том же составе. Хотели супруге куртку выбрать. Но вот незадача - в основном одежду можно выбрать в детских магазинах. Потому заходи в детский магазин. Супругу это и так напрягает, а тут еще продавец:
— что то подсказать?
— да, говорю, хотели куртку.
— на старшую или на младшую?

Как то так и живем)))

Ночь. Таксую.
Заказ "Р/К Рандеву". Садяться 3 веселых, молодых, на марафете девушки. Одна, с ходу, просит телефон на зарядку. Подключаю, телефон в кармане на панель. Девчата пьяные, веселые, песни поют, спорят кто последний тот и платит.
И вот, последний адрес, не доезжая до места назначения , поступает мне вопрос :
Д- а вы честный человек?
Я- стараюсь таким быть.
Д- (открывая дверь, с веселой звонкой речью убегая) я не честная! Пусть эти курицы сами платят за себя.
Я- вы мне завтра позвоните! ( Крикнул в след).
Д- не позвоню, я номера не знаю( убегая , задорно, отвечает мне).

Сижу, смотрю ей в след, закрываю заказ по безналу, телефон убираю в карман.

Мой друг два года назад поссорился со своей мамой. Съехал, жил отдельно, спокойной работал, на днях ему позвонила мама и попросила приехать "на тортик", хотела помириться. Ну он приехал, а там менты, повязали его и в военкомат увезли.

Хроническое злоупотребление отдыхом приводит к аллергии на работу.

Только что друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции "борщ мясной" и "борщ постный". На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает:
- Вам мясной?
- Да.
Из этой же кастрюли повар вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку)

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Сейчас, что не фейк, то новости

Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус? Супружеская жизнь.
Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!"
"Ну наверное парень просто определений не знает <<по-учебнику>>" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
- Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду <<не по учебнику, а своими словами>>; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
- Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга-то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
- Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи! Что случилось?
- Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
- Размер круга. Да что случилось-то? Ты что там ночью в постели меряешь?...
То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией, кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ("ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
- Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
- Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии.... - немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили?
- А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
- Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?

У одной девушки была отличная сковорода. Высокие борта, сама по себе сковородка была широкая, увесистая; не то литая, не то еще какая-то. Классная сковородка.
Многие студенты покупали себе тонкие сковородочки на которых все сгорало и портилось. Особенно часто горели ручки, ну и еда в этих сковородках.
А тут - реально хорошая сковорода. История эта из 96-98 годов. Не самые сытые годы.
Случилось так, что кто-то украл сковороду из кухни. Сковороду и её содержимое. Девушка расстроилась больше из-за сковороды, чем из-за её содержимого.
Она написала объявление: "Такого-то числа кто-то по ошибке взял такую-то сковороду из кухни. Без претензий и обид. Принесите сковородку к мусоропроводу. "
В течение недели у мусоропровода скопилась целый склад разных сковородок, но той самой так и не появилось.

Мало им воровать, так хотят, чтобы их за это ещё и хвалили.

Приходила соседка, которая собирает деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей. Когда я протянула ей деньги, она сказала:
- Ой, как с вами легко: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт и не выделывается.
И слышу муж из соседней комнаты:
- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Вызвал такси. Поставил цену выше, чем в программе, чтобы не ждать. Машины нет. Через минуту поднимаю -машины нет. Через пару минут ещё повышаю -нет. Ещё раз -нет. Проходит 5 минут и, о чудо, взяли заказ.
Приезжает машина, сажусь. Таксист говорит, я сразу увидел ваш заказ. Хотел взять -а вы повысили. Ну я и решил посмотреть как далеко вы готовы зайти.

xxx: Надеюсь меня не забанят за слово сиськи, а то вдруг кто то от этого возбудится.
yyy: Я возбудился, но претензий никаких не имею. Прошу зафиксировать в протоколе.