Как то зажал наш директор, он же собственник фирмы, честно заработанные бабки. Деньги за выполненную работу зашли.. но без вести пропали. Людям сказал коротко "деньги потом". Неделю я подождал..другую.. и перестал ездить в офис. Звонит мне этот комбинатор, спрашивает где пропал. Я говорю - денег нет. На бензин нет. На транспорт тоже нет.
-Ну ты офигел.. это же временные трудности..! Не веришь что я честный что ли?
- Почему не верю..верю. И на заправке верят. И водила в маршрутке верит..но при этом в лес посылают почему то..

Сижу я в своей комнате, думаю чем заняться и решила "давай-ка поиграю на пианино" (мама уже лет 15 пожалела, что купили пианино, но папа никогда не против). Так вот решила ради забавы в этот раз спросить папу, дальше диалог:

-Паап, хочешь для тебя сыграю на пианино?
-Конечно, просто не сейчас.
-А когда?
-Когда меня не будет дома.

А теперь думаю, зачем спросила а? !

xxx: У меня есть тётка слегка ебанутая. Когда я была мелкой и она приезжала в гости, то каждый раз щипала меня за грудь и спрашивала "растут ли сисечки " ещё и больно так щипала. А потом я подросла и послала её нахуй, мне конечно, влетело за мат, зато тётка отвязалась.
yyy: Не оправдала ты надежд тётки. Она думала, что у тебя сисечки вырастут, а выросли яйца.

Села сегодня в автобус рядом с женщиной лет 60.Боковым зрением замечаю что она на меня как то косо смотрит.Думаю вроде все нормально одета джинсы и футболка,волосы не покрашены в яркий цвет да и макияжа не было что не так то?Начинаю смотреть на неё вопросительно а она мне выдаёт:Девушка если бог наградил вас такой грудью это надо прятать,некрасиво когда девушка выставляет на показ и тд.
Я сначала мягко сказать встала в ступор т.к на мне была обычная футболка без выреза даже,единственное что размер у меня 5 ну так Не я его выбирала.Только спустя время когда у меня прошёл шок я подумала как все таки некоторые люди пытаются привить комплексы на пустом месте.Что если эта женщина чья то бабушка и она каждый день говорит своей внучке что грудь это стыдно или что другие физиологические процессы необходимо стыдится.Вспомнила случай из школы как моя одноклассница рассказывала что когда у неё пошли впервые критические дни ее мать ей сказала:»все детство кончилось ты теперь женщина,смотри чтобы мужики не учуяли запах крови а то накинутся на тебя сразу»Она тогда очень испугалась и даже прогуливала эти дни в школу.Так вот к чему казалось бы это все,так жалко что в 2020 году до сих пор очень много темных людей которые по своей глупости пытаются найти плохое там где его нет...

Несколько лет назад устраивался на работу, попал на обучение и тут как-то зашел разговор про вкусовые пристрастия и девочка которая вела обучения говорит:
- Я вот мяса не ем
Ну все начали расспрашивать от чего да почему а что ешь и тд и тут она выдает замечательную фразу:
- От мяса вообще-то стареют!
Ну я не мог не влезть в разговор т.к. выгляжу я молодо так, что сигареты не всегда продают без паспорта.

- О, а ты знаешь, я мясо вполне себе ем и выгляжу молодо. Знаешь сколько мне лет?
- Ну лет 18-19
- Мне 29
ох этот уничтожающий взгляд, это было шикарно.

В начальники идут те, кому отсутствие знания и понимания не мешает принимать решения.

в ответ на историю 1 июня. В ту самую неделю, когда будущий король французского шансона Шарль Азнавур, он же Шанур Азнавурян, появился на свет, его отец, бывший повар царской армии, и дед торжественно открыли на Рю де Шампольон, 3, небольшой русский ресторанчик, названный "Кавказским". По замыслу хозяев, заведение это должно было собрать под своей сенью весь цвет русской эмиграции первой волны - тех вельможных князей и графов, что ныне вынуждены скромно зарабатывать на хлеб, крутя баранку парижских такси. "Они водят свои автомобили, как когда-то их слуги управляли тройками", - сочувственно вздыхал сердобольный Миша Азнавурян, мечтая за бокалом вина о тех временах, когда, счастливо расположившись в уютной атмосфере его ресторана, клиенты смогут спокойно наслаждаться блюдами родной кухни и блаженно ностальгировать, вспоминая ушедшие времена. Реальность, однако, внесла в эту хрустальную мечту свои мрачные коррективы. Ресторан действительно был всегда переполнен - но касса, увы, пустовала. Причиной столь странного противоречия стало доброе сердце Миши Азнавуряна. Посетители "Кавказского" - студенты, художники, бесконечные армянские родственники и знакомые хозяев, а также разнообразные попрошайки и пройдохи, которых в Париже конца двадцатых годов было пруд пруди - предпочитали покушать в кредит и даже не думали расплачиваться. "Ничего, когда-нибудь все эти люди придут к нам, чтобы отдать долги и сказать спасибо за то, что мы помогли им в трудную минуту", - не уставал повторять наивный Миша друзьям, упрекавшим его в неуместном простодушии. В общем, все закончилось так, как и должно было: в 1930 году последнее из пяти "Кавказских" заведений Азнавурянов пришлось закрыть. За несколько часов до закрытия в зал вошли два студента-эфиопа из Аддис-Абебы: "Мы пришли, чтобы расплатиться... " "Не стоит, друзья мои, мы все равно уже не работаем", - грустно ответил им Миша Азнавурян. Тем не менее студенты настояли на своем и, отдав деньги, ушли - став, таким образом, единственными из клиентов "Кавказского", кто за шесть лет существования ресторана заплатил по долгам. С тех пор отец Шарля до конца своих дней мечтал уехать в Эфиопию - загадочную страну, где живут такие честные люди...

И почему?
Почему, спрашивается, сотрудники российского посольства в США до сих пор не угощают протестующих печеньками?

xxx: Лутинг! Не мародерство, не кража, не вандализм, а лутинг блядь! А звучит уже не так обидно.
- Где телек взял
- подлутал

yyy:
-А ствол откуда?
-Вон с того белого дропнулся...

xxx: Очень извиняюсь стыдно, ржала до слёз, но мне интересно "зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина в этом промежутке стоит и дрочит?"
yyy: Что бы на холостых не заглохнуть.

У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой: "Ну, я люблю есть молча."

Символично, что первый день лета, 1 июня – пришёлся на понедельник (день тяжёлый). Учитывая, что творится в стране и мире, лето обещает быть таким же непростым и непредсказуемым, как и весна.)

© Дмитрий Свиридов

«Черная таможня»

Часть 1

Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были «ураган»: каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:

- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!

Так вот… тут рассказчику надо долго и обстоятельно набивать трубку душистым капитанским табаком. Но, увы, я уже давно не курю. Много лет назад я как-то решил покурить при бункеровке судна. Так одна половина экипажа дружно залила меня пеной из огнетушителей, причем с головы до ног. А другая половина бросилась к леерам, где изготовилась мгновенно прыгнуть за борт при первых же признаках начинающегося взрыва. После того, как я смыл с себя всю эту пену, капитан торжественно пообещал мне, что в следующий раз, если живы останемся, он скормит мне все папиросы, какие найдет на пароходе. Вечером того же дня я попытался проглотить одну папиросину для пробы. Всё – больше я не курю.
Так вот… я помню с чего начал: вернемся к практикантам. Старпом, протестировал их и ужаснулся. Отдавая практикантов в рабство боцману, он сказал: «это настоящие «ураганы»! в руки им ничего, кроме столовых приборов, не давать, на открытую палубу не выпускать, а вот на берег увольнять обязательно, вдруг нашему славному экипажу повезет, и они потеряются».
Практиканты не терялись нигде, а по интенсивности своего негативного воздействия на команду и судно, они действительно оказались почти сопоставимы с тропическим ураганом. Однажды, прослушав мой нравоучительный рассказ о вреде курения и возможностях табачной кулинарии, практиканты решили срочно бросить курить. Для этого они выкинули все свои запасы сигарет за борт и взяли с каждого члена экипажа "честное слово", что им никто не даст курева, как бы они не просили.
А уже где-то дня через три они скурили почти весь запас чая на пароходе и начали подбираться к фикусу в капитанском салоне, не догадываясь, что фикус пластмассовый. И тут мы заходим в один из портов Северной Америки.

Часть 2

- Эта ваша банкнота? – спросил «штатский» и показал судовому доктору пятьсотдолларовую купюру.

Хоронили Роскосмос - порвали два батута...

История подруги
Захотелось пепси, пошла в магазин, часа в 4 утра (спасибо карантину за сбитый режим), а в подъезде бабка на стенах маркером пишет неприличные слова про президента. Испугалась, но говорит: ох, ты прости, не говори никому, может хоть так ремонт в подъезде сделают, я уже устала писать заявки и жалобы.
Спустя неделю ремонт сделали.
Так это не вандалы портят стены в подъездах, а бабушки, потерявшие надежду.

Я фотограф, снимаю в том числе и свадьбы. Дело было в начале 2000, тогда только начинал сие дело. Пришел я на очередную свадьбу (сборы невесты) и дай думаю шуткану, так сказать контакт с юмора налажу. Далее говорю невесте: Такая молодая, красивая. Вся жизнь впереди. Оно тебе нужно?

(надеюсь на улыбку и слова типа "Вы что, у нас любовь и все такое") Но вижу в еë глазах слëзы. Подружки все зыркнули на меня суровым взглядом, а одна отвечает: Вы чего делаете?! Мы еë только успокоили!

Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре - шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ....

Xxx: Как то позвонил старый приятель;
П:Там же живешь возле вокзала?
Я:Да
Вообщем там пацаны на автобус не успели пустишь с них пиво.
Без проблем.
Встретил их, пригласил домой все объяснил что где спать, поесть и помыться. Пить настроя не было, сказал мол пацаны сами по сидите только не шутить сильно. Выяснилось что они с ParkFesta домой едут. Объяснил им что я в 6 на работу ухожу вы сами тут как нить позавтракайте и ключ вот сюда спрячте.Девушка всю ночь проебала мозги что как ты там спать можешь когда на кухне незнакомцы бухают. Прихожу на следующий день с работу, квартира вылизана. То есть они не только за собой убрались, но мой срач еще прибрали. В холодосе оставили 3 литра пива. Самое интересное что мы так и не познакомились даже не знаю как из звали, да и им не представился.

Yyy: >как ты там спать можешь когда на кухне незнакомцы бухают

Действительно. Мне мысль, что без меня где-то бухают, тоже порой спать не даёт.

Я в начале 2000-ых ходил к корешу в селе в гости, винду на новый комп ставить.
Говорю: - давай дрова.
А он отвечает: - дрова осиновые или березовые?

Стадный инстинкт вырабатывается гораздо быстрее, чем коллективный иммунитет.