В новостях:
Ученые изобрели таблетки, которые нейтрализуют действие алкоголя.Эксперименты показали, что даже большое количество алкоголя не действует на мышей, если им дать новое лекарство.
Коммент:
Срочно!!! Куплю таблетки. Задолбали пьяные мыши!..

зашла на афишу посмотреть новых трейлеров.
нашла такое описание фильма: "После разговора с Богом неудачник решает стать супергероем и начинает убивать людей разводным ключом". ничего лишнего и сразу все понятно.

Разговор с товарищем.
Он: - Завтра еду трахать женщину.
Я: - Там запасных женщин нету, на "потрахать"
Он: - Тебе красивую или богатую?
Я: - Мне умную. Люблю трахать умных женщин.
Он: - Чувак, не гони. Не надо трахать умных женщин, они после секса еще вопросы какие то задают. Трахать надо глупых женщин. Они после секса лежат и смотрят на муху на потолке и думают.. "- О еп, а как она там держится?"

Trev)

клепа:ты где был все утро?
шнурок:сетку чинил
клепа:что, опять враги поломали?
шнурок:Да нет, заходит утром тех.директор и говорит: "Раз ты у нас инженер по сетям, вот и пиздуй сетку латать, а то в пятницу на рыбалку."

xxx: Только дурак нуждается в порядке. Гении господствуют над хаусом.
yyy: Я тебя, конечно, разочарую, но ты не настолько гениален, чтобы господствовать над Хаусом.

С женского форума:
Познакомилась две недели назад с молодым человеком, друг другу понравились, но думаю я больше так как очень красивая(многие так утверждают даже незнакомые люди). В общении все устраивает, секс хороший. Один, но существенный по моему мнению, минус - нет своего автомобиля, хотя ему уже за 20. Предложил стать его девушкой, но я растерялась. Не знаю как поступить, многие другие предлагают и у них есть машины....Считаю наличие ее главным фактором состоятельности человека, не хочу быть женой неудачника. Одевается вроде неплохо, но отсутствие машины портит его в моих глазах. Девушки как бы вы поступили? Стоит ли рисковать и надеяться что в дальнейшем он заработает на машину? Переживаю по этому поводу, помогите советом если можете. Заранее спасибо.
Комментарий:
А стоит ли всречаться с недоразвитой телкой, у которой нет мозгов, а только пи**а выросла.

Пришел Леха. Рассказывает, что его друг выдал: "Я хочу работать в секс-шопе, потому что именно там я могу говорить людям: "За каким хуем вы сюда приперлись?!" - и мне за это ничего не будет".
Я, зажмуриваясь: "Я тоже хочу работать в секс-шопе!"

пишет подруга из общаги:
есть у нас в душе одна кабинка, и она у нас с юлей любимая. и вечно ее удавалось занять мне, ибо я шла впереди, врубала свет и забегала первая с победным криком) Но тут юля, пока я включала свет, с тем же победным криком и смехом влетает в кабинку...секундная тишина, возглас: "Бляя" и юля согнувшись пополам выползает ко мне. я заглядываю, а там прям по центру, ровно под душем стоит...унитаз! Нет, ну блеать, откуда он взялся?!

Доктор911
так, как тут всех друзей сразу удалить? или нельзя так?

Доктор911
ладно, я решил удалять всех по одному

Доктор911
индивидуальный подход важен в таком деле

Доктор911
это как бить каждого по лицу персонально, с разным отношением, а не сжигать всех единым огнеметным залпом

разговор друга с девушкой:
ОНА:я сейчас немного заторможена - решаю задачи по физике
ДРУГ:ого, серьезное занятие, тебе помочь?
ОНА:да)
ДРУГ:кидай
ОНА:вычислить длину волны де Бройля, прошедшего ускоряющую разность потенциалов 11000В
де Бройля электрона*
ДРУГ:это ты сейчас с кем разговаривала?
ты знаешь,меня мама что то срочно зовет, я завтра зайду

@Angry_Alla куплю себе собаку, назову её Ужин. Вечером приду домой, открою дверь, а там меня уже Ужин ждёт.

Сижу на диване со своей девушкой, всё намекает на предстоящий секс
я: иди сюда, моя некошерная прелесть.
она: ммм...
она: стоп! это ты меня только что так ласково свиньёй обозвал?!

Когда-то снились ровесницы, потом студентки младших курсов, затем старшекурсницы, теперь вот аспирантка... И, главное, сюжет меняется! Уже несколько раз просыпался в холодном поту от того, что забыл тему ее диссертации.

Друг политолог, много там всякого знает, пишу ему сегодня.

- Меня этот кретин где-то сверху уже достал, третий день не могу из-за него выспаться. В 7 часов что-то там начинает яро сверлить и, такое ощущение, что сверлит пол, извращенец чертов.

- У меня уже два года по вечерам что-то прикалачивают к стене. Понимаешь о чём я?

- Ээ?

- Теперь представь, что по всей Москве, всей России и всему миру огромное количество людей долбят стены, сверлят их и т.д. Понимаешь кто эти люди?

- Козлы?

- Не так критично, мой друг! ЭТО ВОЛЬНЫЕ КАМЕНЬЩИКИ - МАСОНЫ! ЭТО МИРОВОЙ ЗАГОВОР!

Fusekey: Ты ж типа вроде умер?
Qandrat: я воссал из могилы
Fusekey: Много воды наверно перед смертью пил?)))
Qandrat: восстал*
Qandrat: *ROFL*

Все же помнят игру "Дальнобойщики-2" и ее саундтрек?)
Больше полугода работаю на самосвале, недавно нашел на компе Арию, скинул на флэшку, приехал на работу, воткнул в мафон и поехал) Бля это чувство не описать словами)

из объяснительной:
Я опоздал на работу потому, что вчерашний ужин оказался очень вкусным завтраком.

Анкета на работу. Мария Волерьевна.Индекс -Попова. С какими продуктами приходилось работать языки программирования Basic. Почему обратились именно в нашу фирму- по знакомству. Ваши увлечения вне работы - сейжу с ребенком.
*facepalm* просто.

Перс: Учился я когда-то в военной академии. Молодой был. Дерзкий. Пришел в академию под новый год в шапке Санта Клауса. Стою курю с товарищами на лестничной клетке (что строжайше запрещено) и тут врывается разъяренный полковник и начинает на нас орать:
- Вы все сволочи и т.д. (далее 5 минут отборного мата) Затем останавливает свой бешеный взгляд на мне и говорит злорадно:
- А убирать на лестнице будет... (пауза)
- А убирать на лестнице будет... эээээ.... (Силиться вспомнить как зовут американского Деда мороза)
- ээээ....
- А убирать на лестнице будет Ку Клукс Клан!

d0lboiob: Пиздец — это не проснуться у хуй знает кого и хуй знает где.
d0lboiob: Пиздец — это, когда ты просыпаешься у СЕБЯ дома, недоебываешь, что ты именно У СЕБЯ дома, одним полусонным глазом находишь в соседней кровати знакомую морду, говоришь ей: «Я домой пошел, приду — позвоню», уходишь, закрываешь дверь СВОИМ ключем, идешь в магазин за водичкой, покупаешь и идешь к СЕБЕ домой.
d0lboiob: А потом приходишь и охуевшим тоном спрашиваешь «А ВЫ ТУТ БЛЯТЬ ОТКУДА?!»
d0lboiob: Нипаеду я больше в ваше Сибирцево...