Она: - Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
Он: - А можно я свечи не буду?
(c)MM

История о том, как школьный хулиган занюхал случайно соду, приняв за наркотик, и "подсел".
Один из комментариев:
- Может Онищенко в молодости так же наебали? С петрушкой.

а когда я был в пионерлагере (единственный раз в жизни), то в соседнем отряде сперва пацаны девчонкам "Королевскую ночь" устроили, а потом девчонки решили отомстить.

Они к пацанам такие ночью в палату пришли, - а пацаны САМИ НАМАЗАЛИСЬ ПАСТОЙ и спят.

Вот облом!..

Шел сегодня домой. Причем не просто так где-то, а по улице, вдоль которой сидят бабульки с разного рода овощами и батарейками. И вот, проходя мимо очередной такой композиции из старушек и огурцов, слышу отличную фразу. Предыстория: девушка что-то у этих акул бизнеса купила, а сдачи почему-то не оказалось. Ну нет у местных олигархов мелких денег. К их чести сказать - идея "разменять" пришла им в голову практически сразу. И вот собственно в этот момент:
- Егоровна! Разменяешь сотку?
- Не, у меня нет. Спроси вон. у айтишника.
(я чуть сигаретой не подавился в этот момент.)
Бабулька лихо вскакивает и следует куда-то вдоль этих уличных супермаркетов. Я провожаю ее глазами и натыкаюсь на грустного мужчину лет пятидесяти, который сидит перед лотком с ололо! дисками! Айтишник, хуле.
Только в этот момент я понял, насколько прочно вошли информационные технологии в современную жизнь.

Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги..

Пришёл проведать жену, лежит в больнице на сохранении. А она как заговорит – видно, что по общению очень соскучилась. Понимаешь, говорит, я тут в полной изоляции – в палате со мной только глухонемая и армянка, по-русски ни бум-бум. А тех, кто сразу на аборт, к нам близко не подпускают, даже кормят отдельно. Соседка моя армянка прикольную штуку рассказала – ей скоро сорок лет стукнет, бизнес у неё большой, так муж ей даже работать запретил, нанял менеджера – пока не родишь, говорит, на работу не пущу!

Я задумался и сказал: «постой-постой, ты же говоришь, что она по-русски не понимает!» Ну да, не понимает – грустно ответила жена – поживи так с недельку, сам понимать научишься. Я уже доктору их перевожу. А ещё вот глухонемая такой прикол рассказала…

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Из разговора по скайпу друзей детства:
Он: - что ты предлагаешь мне еба*ть каждую встречную, думаешь я себе кого нибудь так найду????
Она:- Ну я же нашла .....

При твоем пафосе я удивляюсь, как у тебя еще на домофоне секретаря нет...

Сестра гадает кроссворд.
- Снаряд с блинами... сковородка, что ли?

Кристина (14:49) :
я ведь тебе уже говорила, что ты сволочь?

Макс ! (14:51) :
я знаю(( я гандон((

Кристина (14:52) :
гандон вещь полезная, при чём тут ты?!

xxx: Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
yyy: Ты хочешь меня трахнуть?
xxx: И умная.

Родственники уехали всей семьей на отдых. Кто куда. А за квартирой смотреть некому. Попросили меня. Квартира огромная (хозяин судьей работает, хуле), естественно я согласился.
Четвертый день моего пребывания здесь идет. Лег спать. Сижу в аське с телефона. Че со рубить сильно стало. Чувствую веки свинцом наливаются. Ну они сами так непроизвольно прикрылись. Сквозь полудрем слышу что на кухне племянник начал ныть и так жалобно маму звать. Ну ноет и ноет.. Слышу - в сторону моей комнаты движется. Дошло до того, что он стоит у меня возле кровати и под ухо ноет и зовет маму. Проходит секунд 10 и я подскакиваю с кровати, соображая, что вокруг полнейшая темнота, к выключателю дотянуться не могу, рядом с моей кроватью стоит ребенок, а самое главное - я в квартире - единственный человек!!!
Прижавшись к стене я минут 5 простоял, пока глаза не привыкли к темноте и не увидели кота, жалобно мяукающего.. Хотел его убить. Но вспомнил, что именно изза него меня попросили пожить в этой квартире.. Сон - как рукой сняло.. Так до утра и не сомкнул глаз.
А хозяева всё ж могли и предупредить и необычных звуках, издаваемых их котэ..

С Вконтакте:
xxx: А yyy вообще не дрочит. Никогда. И не дрочил ни разу.
yyy: xxx, руками не, только девушками
xxx: Ты хочешь чтобы мы поверили человеку с эльфами на аватаре?

В Википедии в списке стран по внешнему долгу на первом месте стоит планета Земля. Мне кажется, что наши правители о чем-то недоговаривают.

А для меня, маленькой, но с сильно развитой логикой, самым большим надолбаловом детства было: итальянцы - в Италии, испанцы - в Испании, французы - во Франции, китайцы - в Китае, россияне - в России, американцы - в Америке... и сука, почему немцы не в Немции?!

ууу: у меня тут истерика случилась. Зачит, по "давай поженимся", "Мария - доктор юридических наук, преподает в университете. Хочет познакомиться с начитанным и уравновешанным спротсменом"
ххх: ыыыЫЫЫ

Как-то вечером собрались с предками в магазин для покупки всяко разных вкусняшек, пока ехали у меня жутко разболелась голова, попросила у маман таблетку, но нечем было запить, решили доехать и на месте выпить таблеточку...Ну значит приехали, ходим по рядам и тут мне приспичило полителен. пакетик с ручками (используют для развесных овощей и фруктов) одеть на голову, ну все посмеялись и тут мама, вспоминая диалог в машине, выдает:
- Доча, а ты таблеточку выпила?
Медленно снимаю пакет, краснею, народ вокруг тоже давит лыбу=)

Обсуждение будущего концерта БИ-2 в честь 10ти летия МегафонКавказ:

xхх...(11:51) ыыыы
xхх...(11:52) одеть костюм билайновского модема, и пойти туда, и запиздиться с типом в костюме мегафоновского модема))))
yyy...(11:53) Битва модемов 3джи :)
xхх...(11:53) =))
xхх...(11:54) ебать че за шоу тогда будет на площади)))
xхх...(11:54) все на БИ 2 забьют)))
xхх...(11:54) битва почти завершилась ничьей…… и тут вбегает МТС модем-ОЛЕНЬ!))))))))))))
xхх...(11:54) блокбастер нах =)
yyy...(11:54) ааааааахаххахаха

xxx:сукааааааааааааааа... у меня дырка в ухе заросла
yyy:ну ты даешь
yyy:наверно и девственность восстановилась))))