xxx:
Ты где? Мы тут с zzz в кафешку нагрянуть решили!
yyy:
Рада за вас. А у меня внезапно ангина.
xxx:
Ахахах, а мы мороженку хаваем! Фисташковую, с карамельным сиропом! :-P
xxx:
А я когда кашляю, во рту чувствую привкус гноя. Он, кстати, цветом как карамельный сироп.
yyy:
Вот сука же >__<

xxx: БЛЯДЬ!
Простите мой французский...

yyy: что?

xxx: Варю спагетти. По привычке насыпал в кастрюлю пельменей.

В последнее время, одевая утром ребенка в детский сад, создается впечатление, что я готовлюсь к выходу в открытый космос.

Разговор в общаге.
Слышь, дай мне свою тарелку, а то Денис из моей поел и хуй помыл.

Когда я впервые посмотрел "Матрицу" в 6ом классе и разумеется ничего не понял, то старший брат объяснил мне, что Морфеус крутой потому что пробивает головой унитаз.

Зима, она как понедельник! И бесит жутко, и нифига не поделаешь!

С хабра:
А я в детстве едва ли не до смерти напугал бабулю в деревне.
На летних каникулах намотал между деревьев метров 30 провода, сделал простенький контур и заземление, и всё это дело подключил к высокоомному динамику. Днём было слышно так себе, если поближе наклониться — слова разобрать можно было, зато ночью… Я здраво рассудил, что раз приёмник не питается от сети или батареи, значит его можно не выключать. Как следствие — ночью весь дом был поднят на уши, потому что в комнате громко орали немцы!

xxx: не, вокалистом буду я.
yyy: это почему?
xxx: потому что из нас всех я единственный, кто в состоянии запомнить текст песни.

Маша
слушай, а в домашке по Photoshop можно воспользоваться выделениями друга?

Джа
давай договоримся вместо выделений говорить селект ) а то пипец получается)))

<xxx> У меня сумка весит на уровне попы,с замком "молния".
<xxx> Стою в полном автобусе, на ощупь растёгиваю замок в сумке,чтоб достать кошелёк и шарю в ней рукой. Народ начинает ржать.
<xxx> Повернулась и вижу КРАСНОГО парня,а я рукой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ!

мой дядя самых честных правил
нечестных оставлял как есть

-Слушай, ты была в Питере в "Кунц-камере"? Чё там такое? Всяике уроды?
-Нет, не была... Зато я была БТИ, и там реально всякие уроды.

xxx: давай поржем!
yyy: давай
xxx: :D
yyy: :D
xxx: круто поржали

Мама рассказывает:
В школу, где она работает, пришел ФСБшник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с желтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошел мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБшник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спиздили :-Р
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство хД

xxx: седня читал реферат, большой, скучный. Минуте на десятой чтения вставил невзначай "слушает меня кто, или нет"
xxx: хоть бы кто откликнулся...

А моим гуглом в детстве была Большая Советская Энциклопедия.

Зачем Фемиде глаза - шорох купюр и звон монет слышен ушами.

Было мне тогда лет двенадцать. Жили мы все в Советском Союзе, где кружки и секции были бесплатными. Те, кого не направляли на верный путь родители, часто меняли эти кружки, как перчатки. На тот момент мы с подружкой ходили в художественный кружок во Дворце Культуры им.
Горького.
И вот однажды, когда занятия у юных живописцев закончились, подружка мне говорит:
- Сегодня в ДК выступают лицедеи с Полуниным. Я тут все коридоры и
лестницы знаю, хочешь пойдём на представление? - Слова "шоу" тогда ещё
никто не знал...
Конечно я хотела!
Мы забрели на какую-то черную лестницу, спустились вниз и выглянули за дверь. За заветной дверью раскинулся холл Дворца Культуры, нарядные зрители, прогуливаясь, ждали начала представления. Но, увы... У самой двери на стульчике сидела старушка-контролер. Облом!
Мы понуро переминались у двери и вдруг сзади раздался голос:
- Хотите пройти посмотреть?
За нами стоял незнакомый мужчина, он вышел из двери, которая вела в небольшой коридор.
Мы молча кивнули.
- Ну, пойдемте, - сказал он и мы снова пошли по каким-то коридорам.
По дороге он объяснял:
- Поднимайтесь на балкон. Там обычно никто не проверяет, но если вдруг
вас выгонят, приходите ко мне за кулисы, я поищу вам места.
Мы застенчиво поблагодарили и пошли на балкон.
Первое отделение было великолепно. Нас никто не побеспокоил. Но вот начался антракт и нам стало скучно. Мы набрались наглости и пошли искать нашего доброго волшебника.
Через сцену идти не рискнули. Шли обратно знакомым путем на черную лестницу и в боковую дверку. Перед нами был короткий полутемный коридорчик, справа из распахнутой двери лился яркий свет и доносились приглушенные голоса.
Мы робко заглянули в комнату. Это была гримерка, перед большим зеркалом сидели трое. Полунина мы узнали сразу и застыли на пороге в полнейшем ступоре.
- Что вам, девочки? - спросил Асисяй.
- Тут такой дяденька... - забубнили мы, - Он такой добрый... Он нас
провел...
- А-аа! - заулыбался Полунин, - Это Роберт-детопроводчик!
Так я впервые услышала имя Роберта Городецкого, которого не раз видела в номере "Blue Canary" в цилиндре и со смешной гармошкой.
Остаток представления мы смотрели из-за кулис. Это было здорово!
Дома мне влетело. Пришла я поздно, а мобильников тогда не было. Но всё это не имело большого значения.
Я и по сей день с теплом в душе вспоминаю Роберта Городецкого -
ДЕТОПРОВОДЧИКА... Страшным ударом стало нападение на актера в 2005 году и последовавшая трехнедельная кома. Большой радостью было его возвращение на сцену. Дай бог ему ещё долгих лет жизни и творчества!

Удивительное - рядом!

Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…

- Почему дисковод так шумит?
- Читает диск.
- Вслух?