Сегодня трудно в это поверить, но во времена моего детства на улицах почти не было машин.
Зимой, когда мы играли в хоккей, ворота устанавливали из пары кирпичей прямо на дороге. И, бывало, успевали сыграть несколько периодов прежде чем одинокий грузовик заставлял нас уйти. Он проезжал, мы возвращались на дорогу и продолжали прерванный матч.
Некоторые прохожие пытались убедить нас, что дорога не место для игры, но умные советы взрослых пролетали мимо ушей. У нас были свои резоны: если мы никому не мешаем и нам никто не мешает, то почему нет? Дорога ровная, лед качественный. В те времена дороги ничем не посыпали. Не скажу за все дороги страны, мои знания касаются только одной дороги, которая пролегала рядом с моим домом.
Потом, как-то незаметно, цивилизация шагнула в наш маленький городок, количество машин увеличилось. Зимой хоккеисты уже не выходили на дорогу, а расчищали площадку в центре двора и заливали водой.
Потом машин стало еще больше, им уже было мало место на дороге, они стали ездить напрямую через наш двор. Во дворе всегда было много детей, поэтому их родители не без основания беспокоились о их жизни и здоровье.
Однажды, потеряв терпение, мужики вкопали посреди дороги, идущей вдоль подъездов, толстый рельс. Въезд и выезд остались, но дорога перестала быть сквозной. Сделав дело, мужики с гордым видом ходили по двору, демонстрируя кто тут хозяин. Потом приехали дорожники с милиционером. Рельс спилили. Милиция некоторое время лениво искала, кто его вкопал. Мужики мастерски затаились.
Когда дорожники и милиционер уехали, они снова появились во дворе, громко кричали о самоуправстве властей, обещали снова рельс вкопать, но не вкопали. Видимо рельсы закончились. Спустя некоторое время над остатками спиленного рельса появилась железная спинка кровати, ножки которой были прочно зацементированы.
Приехали дорожники, убрали спинку. В этот раз виновников искали тщательнее, нашли и оштрафовали. После этого люди стали действовать хитрее. Словно случайно, на этом месте дороги оказывался бетонный блок или массивная урна, бревно, куча песка или выкопанная яма.
А потом пришли новые времена. Мы с семьей переехали в другое место, «революционеры» купили себе машины, и перестали сооружать преграды на дороге. Война закончилась победой автолюбителей.
Недавно шел мимо, видел в этом месте аккуратный металлический барьер, установленный дорожной службой. Видно было, что он установлен поверх спиленного. Оказалось, война не просто продолжается, противоборствующие стороны поменялись целями. Теперь дорожники перегораживают дорогу, а местные сражаются за свободный проезд.

Стыканулись мы как-то с друзьями в Питере.
Гуляли по городу, зашли по дороге в бар случайный, небольшой симпатичный полуподвальчик.
Нас 4 было и еще какая-то компашка из 3 человек уже там сидела.
В один момент ощущаю, что бармен с какими-то людьми общается и они периодически на нас поглядывают.
Ждем развязки, напряжение растёт потихоньку и вот они подходят и говорят примерно следующее, точный текст не помню: " У нас к вам есть необычная просьба, дослушайте пожалуйста до конца. Мы снимаем небольшие порноролики по заказам в инете и сейчас нам необходимо снять секс в баре, но без посетителей будет выглядеть неестественно и нам не заплатят. Мы вам пива поставим за неудобства".
Мы соглашаемся, нас пересаживают, просят не обращать внимания и просто пить пиво и общаться.
Далее парень одевает костюм микки мауса, девушка огромный павлиний хвост и они ебутся на столе.
Заплатили им 150 бачей за это видео.
Заказ звучал примерно так "микки маус трахает павлина на глазах у всего бара".
Заказывали у них такую еботню относительно часто.

Предусмотрительный человек - это тот, кто сначала найдёт выход, а потом уже вход.

Мне одному кажется, что Роскомнадзор в доле с Дуровым?
Когда началась вся эта шняга, о Telegram я знал понаслышке. Но решил зарегистрироваться... Ну просто, так в пику, сами знаете кому. Оказалось, что из моих 127 телефонных абонентов тольrо 5 (пять) зарегистрированы в Telegram.
Через неделю мне пришли сообщения от 73-х абонентов, которые зарегистрировались в Telegram.

Делайте вывод, господа.

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

зашел я как-то в магазин японских ножей и прямиком к витрине с ремесленными, хотел такой очень, посоветовался с продаваном и попросил дать повертеть в руках. Продаван, протягивая мне нож в ножнах, сказал что трогать пальцами режущую кромку не нужно. Я тут же потрогал. "Как вы меня заебали!" -- сказал продаван, протягивая стерильную салфетку и вытирая кровь с красивого стеклянного прилавка.

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...

Собака - самый надёжный друг человека. Ей можно доверить любой секрет - не проболтается.

Рассказал друг.
Недавно наш театр был на выезде в области. Возили "Золушку". Отыграли спектакль. Все уставшие, Золушка чего-то нервничает, говорит на повышенных тонах. Мы молчим, чтобы не попасть под раздачу. И тут мачеха спокойно так спрашивает:
- Ты чего орёшь, Золушка? В тыкву хочешь?

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!

Мыши хорошо разбираются в сырах, но плохо - в мышеловках.

Билеты номер раз
Думаю, каждый мечтал на экзамене вытащить первый билет. Его знали даже самые закоренелые двоечники.
Я его вытаскивала несколько раз. И не случайно. Каким образом?
Училась я неплохо, но не на отлично. Из-за поведения. Оно у меня страдало от болтливого языка и шила сами знаете где (примерное поведение - 2 раза за 10 лет, один раз - ногу сломала, 2 месяца гипс, потом хромала, бегать ну никак; второй - случайно поставили мне чужое примерное, не стали исправлять). Отвлеклась.
Но экзамен - святое, только на 5++. Во мне просыпался прилежнейший ученик. Я готовилась очень старательно. Экзамены были каждый год, начиная с пятого класса. В восьмом классе - четыре, в десятом - восемь.
Пятый класс. Математика. Двадцать какой-то попался, всё блестяще, отлично, пятерка, но нервов, нервов ушло...
В шестом классе вызвалась первой тянуть билет. Чтоб не трястись зря. И - вуаля, его величество ПЕРВЫЙ!
Все конверты белоснежные, идеально ровные, как свежий снег, только на одном то ли чуть замазано, то ли смято. Еле-еле, но он отличался. Взяла его, он выбивался из ряда, портил картину. Первенький мой...
Все прошло великолепно. Но я задумалась. (Мне 12 лет). В памяти: завуч входит, в руке пачка конвертов, верхний, естественно, прижат большим пальцем. От него след. Логично? Логично!
Вот так я до конца школы вытаскивала первые билеты. Лишь один раз кто-то успел до меня. Экзамены раз в год, разные, учителя разные. Так никто и не понял.
Тем не менее к экзаменам всегда готовилась, честное слово!!!

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Сегодня шел по улице, в кармане куртки лежала 1000 ( вроде ). Уже подходил к магазину, тут подбегает пацан и спрашивает: "вы деньги уронили?" Держа в руках 1000. Смотрю по карманам, действительно потерял. Хотя мне показалось на секунду, я ее в кошелек положил. Ну да ладно. Беру у пацана 1000 из рук (что не стоило делать), выражаю благодарность и ухожу.
Тут ко мне подбегают его родители и говорят, что я у их мальчика тысячу вырвал из рук, которую он просил якобы разменять. Рассказываю им, что ничего подобного, что это моя тысяча и я ее потерял, а мальчик нашел и отдал. Они даже слушать не хотели. Сказали, что вон камера. Там и посмотрим. Тут было я немного запаниковал, ведь тысячу действительно взял из рук мальчика, но мы были оба с улыбающимися лицами, что должно было доказать мою невиновность. Типо все честно. Но родители сразу сказали, давайте 5000 за моральный ущерб + 1000 которую вы украли и мы разойдемся. Ну собственно все стало понятно, даже камеры смотреть не хотят, а тем более вызывать полицию, на чем я настаивал. Когда мы зашли в магазин где были камеры, я начал звонить в полицию, а они как рванули, пытаясь вырвать тыщу из кармана. Этого у них не получилось, но они сбежали. Взял кошелек, чтобы положить тысячу, а там моя лежит. Лол. Случайно развел разводил.

Недавно я бился над вопросом, который задал мой студент: как влиться в коллектив?
С одной стороны, всё просто: нужно быть интересным. Вы можете лучше узнать предпочтения людей, с которыми предстоит общаться, и подстроиться под них. Но только в том случае, если вы действительно разделяете эти предпочтения.
С другой стороны, в коллектив вообще не нужно вливаться, его нужно создавать. Это хорошо видно в романтических отношениях. Если вы выбираете «влиться», значит вам нужно потакать чужим интересам в ущерб своим. Я уже писал про людей, которые пытаются таким способов «купить» любовь и что из этого получается.
Может прозвучать странно, но долгосрочные отношения - трудовые, дружеские или романтические - строятся вокруг вас самих. То есть нужно искать тех, кто не побоится приняться достоинства в купе с недостатками и оценит их сочетание. Для этого не нужно изобретать велосипед. По-настоящему ценные качества не менялись уже тысячи лет. Очень хорошо об этом писал Жванецкий:
«А ценности остаются прежними: честность, порядочность, плечи ребёнка, беседа с умным, молчание с ним же, гости издалека, цикады ночью, утренний запах сада, бесшумная походка кошки, книги, дающие возможность жить не здесь, и нормальная дружба, когда обоим ничего не надо».
Получается, тот, кто боится быть собой, окружает себя теми, кому он никогда не будет интересен.

Дело было в начале 2000-ых. Мне, студенту, очень не хватало тогдашней стипендии в 225 руб 40 копеек. Решаем с друганом-одногруппником "косить бабло" чтоб потом "ни в чем себе не отказывать". Интернет порталов поиска работы особо не наблюдалось в то время, поэтому сели мы тогда, открыли один популярный толстый журнал и стали искать себе подработку.
Остановились на каком-то лохматом предложении, которое не требовало специфических навыков и был свободный график. Выперлись на транспорте в другую часть города.
Первым делом удивил "офис" работодателя… было это помещение бывшего детского сада, в котором были арендованы кабинеты. Внутри нас встретили все те же пережитки советского времени - очень редкая мебель в кабинетах и освещение как в "землянке", можно было пересчитать витки на лампе накаливания.
Нашли мы искомый кабинет. Заходим. Поздоровкались, сказали, что пришли на собеседование. И тут нас ждал первый сюрприз - нас развели на собеседование по разным кабинетам…О_о
Друган остался в "приемной", а меня пригласили в следующий смежный кабинет.
Там всё та же картина: стол, два стула, пустой шкаф, на окнах даже штор нет… а еще на стенах плакаты ручной работы, которые заботливо рассказывали о том как "Лучший сотрудник прошлого квартала отдыхал с семьей в Египте" и посреди этой всей этой писанины от руки было приклеено фото, описывающее заголовок. На второй стене висели какие-то "постулаты успешного человека"… тоже написанные от руки цветными фломастерами.
Сажусь. Смотрю как стать успешным…
- Здравствуйте еще раз, меня звать ! "№%, я старший менеджер… буду проводить с вами собеседование. Я сейчас набираю людей к себе в команду, успешных и процветающих… Вы же хотите быть успешным, ездить за границу, передвигаться на дорогом авто…Скажите, какой вид работы вам не нравится, чем бы вы никогда не хотели заниматься?
Недолго подумав… выдаю ответ
- Никогда не хотел бы ходить по подъездам, квартирам, впаривать людям ненужные им вещи, типа кастрюль, фенов, зубных щеток и прочей лабуды…(надо сказать что такой вид продаж был только в зародыше в то время)
на что слышу ответ:
-Тогда вы нам не подходите… мы как раз таким и занимаемся!
Занавес. Выход.

Есть у меня друг. Спецназовец-морпех. Во всю башку. Начиная со срочной и до пенсии по выслуге. Соображает неспешно.
Так вот положили его надысь в больницу с бронхами. Больница та в подмосковье и ехать долго и нудно.
Звонит утром: "Я, - говорит, - чашку свою чайную разбил. Привези мне новую. "
Ехать лень, да и понимаю, что на самом деле ему просто скучно.
Итог:
-Да нафига её везти? Тебе по полису её выдать должны!
-Да ну нах!
-Серьёзно. Подойди сейчас к лечащему врачу и скажи, что тебе положена кружка Эсмарха. Она как раз небьющаяся. Если будут отказывать, то требуй, говори, что положено. И бесплатно.

Вот нормальный человек бы отозвал врача в сторону, но нет же- надо в ординаторскую зайти.

Ну, как я понял, в ординаторской врачи хрюкали, как сучары, а мне путёвку в травму скоро выпишут.

Коля работал со мной в одной компании. Однако, каждый наш разговор начинался фразой:
- Ну что, все ещё работаешь в %companyname%?
А я каждый раз выдумывала новые веселые ответы. И каждый раз разные: "Конечно. Куда я денусь с подводной лодки. Вашими молитвами". И т. д. и т. п.
Шло время, Коля уволился оттуда и сменил несколько мест работы, а я все ещё работала на той фирме и отвечала соответственно.
А лет через пять после долгого молчания он нашел меня в ВК.
- Ну что, все ещё работаешь в %companyname%?
Выдумывать ответы не хотелось, поэтому я ответила просто:
- Пошел ты нахрен, Коля.
Но тот не обиделся, а даже обрадовался.
- Господи, ну наконец-то. Я думал, ты никогда не пошлёшь.

Думаю у каждого фотографа были в жизни запоротые съёмки, как бы крут он не был.
У меня тоже была такая история.
Было это на заре цифровой фотографии, до этого я уже много лет работал фотографом, но в цифре делал только первые шаги. Была куплена моя первая цифровая фотокамера, и потихоньку начал переходить с плёнки на цифру.
Поступил довольно необычный заказ - снять свадьбу сектантам, не помню, какая конкретно секта, но это и не важно. В секте состояли все - молодожены, их родители, гости. Всё прошло рутинно и скучно - регистрация, венчание, скромное застолье без алкоголя…
Приехав домой я подключил камеру к компу, чтобы слить фотографии, и тут мой древний и убогий компьютер взбрыкнул - глюкнул и завис намертво.
Делаю перезагрузку, подсоединяю снова камеру - а флешка пуста! Каким то образом, когда глюкнул комп, уже подключенная к нему через камеру флешка оказалась отформатирована! Как это произошло я до сих пор понятия не имею.
У меня был шок и истерика. Это сейчас я знаю несколько программ по восстановлению удалённой информации с носителей, а тогда я и понятия о них не имел о их существовании, у меня не было даже интернета, жил в чужом городе - ни знакомых, ни связей среди знающих людей. В общем восстановить утерянное тогда не представлялось мне возможным.
В итоге было решено идти сдаваться заказчику, возвращать деньги, и предложить им в качестве компенсации бесплатную фотосессию.
Назначил встречу.
На встречу пришел отец кого то из молодоженов.
Рассказал ему всё как на исповеди, протянул деньги…
Я ожидал чего угодно - криков, проклятий, обещаний кары божьей, но только не этого.
Выслушав меня мужик со словами - "бог дал, бог взял", забрал деньги, развернулся и ушел, не сказав больше ни единого слова.
Больше я их не видел, за фотосессией они так и не обратились ко мне.
На ошибках учатся.
С тех пор, во избежание повторения подобного были, как говориться, приняты беспрецедентные меры - в первую очередь я заменил компьютер, заменил камеру на новую, только появившуюся тогда, с возможностью резервирования при съёмке сразу на две флешки. Карты памяти были тоже заменены, на дорогие надёжные с пожизненной гарантией. На компе все фотографии хранятся на двух разных жестких дисках. И один раз эти предосторожности меня таки спасли, когда сдох жесткий диск, но ни единой фотографии не было потеряно.

Когда я только устроился на работу, организацией руководил очень серьёзный директор, я его, честно говоря, побаивался. Да что уж там, его все побаивались.
И вот среди молодёжи фирмы (студентов-аспирантов), включающей и меня, один товарищ пошёл на повышение и стал начальником надо всей этой молодёжью.
И вот мне приснился забавный сон, который я на следующий день коллегам и, в том числе, этому товарищу (пусть username) рассказываю. Далее от первого лица.

Стою на остановке утром, жду как обычно автобус до работы. Тут вижу, тормозит служебное авто директора (он ездил с личным водителем), стекло опускается и он мне по-доброму так улыбается и говорит - А ты что тут стоишь? Давай подброшу до работы, садись. Ну, мне необычно его таким видеть, чаще он ругался на подчинённых за тот или иной косяк, но сажусь, ок. Едем с ним, он мне рассказывает, что скоро зп мне поднимет (молодёжь тогда в фирме негусто получала). Рассказывает какие передо мной открываются перспективы, что он меня заметил, что я парень толковый и начальником скоро стану. Но вот есть одно но - перед этим нужно с ним "познакомиться поближе". (На этом моменте рассказа username начинает в голос ржать, а я продолжаю рассказывать)
- Нет, Директор Директорович, не могу я на такое пойти. - Очень зря, heartless7, очень зря. Вот username согласился! (на этом месте username резко перестаёт ржать , но начинают ржать все)

Пы Сы Директора того уж давно нет, товарищ стал начальником посерьёзнее, но не испортился, дружим с ним до сих пор.