Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания"

Моей бабушке уже 91 год. Когда-то она выходила из дома. А ещё раньше я была маленькой и она со мной гуляла. Когда ей поставили домофон, она учила меня пользоваться ключом от подъезда:
- Видишь, когда открывается, то написано: орёл.

Говорят, что произошел этот случай в одной томской фирме. Фирма проводила набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.
Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во-первых, оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых, в графе "О себе" было написано (весь офис сошелся на этом):
"Я козляю своего слона".
Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. "Какого слона, в Сибири? ", "Как он его козляет? ".
В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? Я хозяин своего слова!

Мой знакомый Паша с детства отличался повышенной упитанностью. В школе его часто из-за этого дразнили, а повзрослев, порой, обидно подкалывали.
Но потом, в какой-то момент, Паша исчез из поля зрения больше, чем на год, и объявился сильно похудевшим в области пуза и заметно расширившимся в плечах. Фурор, овации, конгратюляции! Все знакомые впечатлились, и начали засыпать его вопросами:
(З) - Паш, ну, красава! Как смог?
(П) - Занялся силовыми тренировками, отказался от всего вредного, жирного, сладкого.
(З) - Как? Прям полностью? Ну ты кремень! А что тебя сподвигло на такое?
(П) - Да меня, прям как Архимеда, прозрение в ванной настигло.
(З) - Ха, ты сел в неё и вытеснил всю воду, затопив соседей?
(П) - Эм-м… нет. Просто я понял, что стал реально толстым, когда в один прекрасный день вытащил пробку из ванной.
(З) - Как это?
(П) - Да вот так. Вытащил, и вижу, что спереди вода сливается, а вот позади меня держится на том же уровне…

Если бы для спасения России необходимо было бы перечислить в фонд Родины хотя бы 10% личного состояния, мы бы увидели огромную брешь в стройных рядах современных патриотов...

Вчерашняя история."Все гениальное просто".
Закончив девятый класс, как и многие мои одноклассники, устроился на работу в колхоз, ибо только туда брали несовершеннолетних на летние каникулы. Был ещё консервный завод, но это больше для девочек. Устроился не абы кем(;-)), целым помощником комбайнёра! И случилось так, что накрылась у комбайна левая полуось(из-за плохого аккумулятора приходилось каждое утро заводить эту махину с буксира).К вечеру запчасть доставили и комбайнёры начали между собой обсуждать, как они завтра натрахаются с установкой этой полуоси.А суть в том, что её длина метра полтора, и держа её за конец, надо вставить в шлицы КПП в глубине корпуса переднего моста. Со словами "утро вечера мудренее" разошлись по домам. Ночью я немного поворочался, обдумывая детали предстоящей операции, и уже ни свет ни заря мчался к комбайну, сжимая в руке деревянный брусок с привязанной к нему бечёвкой. На месте ещё никого не было и я приступил к работе. Засунул брусок внутрь корпуса, положил на него полуось, и, орудуя ею, как рычагом, стал попадать в шлицы. Со второго раза всё получилось, и вытащив за верёвочку брусок, я стал дожидаться механизаторов. Надо ли говорить, что их удивлению и восхищению моей смекалкой не было предела, а авторитет мой в их глазах заметно вырос.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Если коня не кормить, то денег на корме конечно сэкономишь, но пахать на нем не получится.

Все гениальное просто. Избитая банальность, но увидеть то что лежит буквально на поверхности, даже обладая определенными знаниями в нужной области, с разбегу да и даже достаточно поразмыслив, обычно не получается. Нужен небольшой толчок извне, совсем небольшая доза дополнительной информации и... Блин! Че ж мы раньше-то не догадались! Все кто работал с УШМ, с аппаратом что в народе зовется "Болгаркой", вероятно встречались с ситуацией, когда отпиливая довольно длинный профиль, отрезной круг зажимает, он разлетается в куски, и зажимная круглая гайка заклинивает до одурения. Отвернуть ее штатным ключом невозможно, дальше по нарастающей: ключ "газовый", тиски, зубило с молотком, и это еще если стопор не сломался. Так вот такая ситуация произошла на моих глазах в знакомом автосервисе. Ребята все с большим техническим стажем пытаются эту гайку отвернуть. Получается не очень, вообще не получается. А рядом, в зоне клиентов, на диване сидит дед из глухой деревни, "Оку" древнюю на ремонт пригнал.
- Ребят, может помочь?
Вначале отмахнулись, типа не до тебя, и так проблем хватает, но потом один из самых юморных сказал:
- Ну давай дед, помогай!
- Вы мне небольшой кусочек деревяшки найдите.
- ???
Нашли. Дед деловито подошел.
- Клади аппарат на бок! Включай!
Дед поднес кусок рейки к бешенно врашающейся гайке. Через несколько секунд деревяшка задымилась... И тут сразу всем все стало понятно, технари ведь, кратковременный местный нагрев, даже портативной горелкой из-за быстрой теплопередачи такого не добиться, гайку отвернули практически от руки.
- Дед, как сообразил-то?
- Дык мы уж лет пятнадцать так в деревне у себя отворачиваем.
Всех дед ушатал, респект тебе и уважуха. Не люблю на задних стеклах "Спасибо деду за победу", здесь реально спасибо!

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
- почему на полу плитка, а не ламинат?
- почему телевизор с такой диагональю?
- почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ...

1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.

Своё первое блюдо я приготовила в 4 года. Правда, пришлось будить родителей раньше времени, потому что блюдо не выглядело презентабельно. Я разбила яйца, перемешала, посолила, но ничего не происходило. А всё потому, что я была послушная: плиту трогать было запрещено и свои манипуляции я творила на табуретке.

Обычно отвожу дочку в садик на машине, кроме тех редких случаев, когда авто забирает супруг, поэтому каждая такая прогулка – это маленькое приключение. Путь лежит мимо пустого участка со сгоревшим домом, который оброс не только травой и кустарником, но и кучами бытового и строительного мусора. Этот участок я всегда приводила в качестве наглядного примера, что бывает, если мусорить. Обычно у нас случался примерно следующий диалог.

Я: Видишь, как много мусора и как это некрасиво?
Доча: Да, некрасиво. А откуда столько мусора?
Я: Это нехорошие люди кидают его сюда вместо того, чтобы отнести на помойку или в урну.
Доча: А почему они не выкидывают мусор на помойку?
Я: Потому что в детстве их родители не научили, куда следует выкидывать мусор.

В последние полгода диалог немного поменялся.
Доча: Мама, посмотри, сколько мусора!
Я: Да, доча, ужасно много мусора.
Доча: И нехорошие люди продолжают его бросать здесь вместо того, чтобы отнести на помойку! Какие они невоспитанные! Не люди, а свинки какие-то!

И вот сегодня идем с дочкой в садик как раз мимо этого мусорного участка. Доча своим детским звонким голосом начинает свою любимую тираду на тему невоспитанных людей, мусора и помойки. В это время навстречу идет парень, достает из пачки сигарету, комкает пустую пачку и уже готовится кинуть её в ближайшую кучу мусора, как слышит слова дочки, рука на полпути меняет траекторию движения с «бросок» на «положить в карман». Доча замечает это и ещё громче говорит:
- Вот видишь, мама, этого дядю хорошо родители воспитали!
Парень, смущенно улыбаясь, проходит мимо.
- Да, доча, - соглашаюсь я, не высказывая своих сомнений на счет правильности её выводов.

Хочется верить, что будет как в кино: парень идет по улице, запускает руку в карман, достает оттуда смятую пачку и хочет уже её просто кинуть на землю, как вдруг перед его глазами всплывает утренняя сцена и в голове звучит голосок маленькой девочки «Вот видишь, мама, этого дядю хорошо родители воспитали! ». Парень вздыхает, улыбается и идет выкидывать пустую пачку в ближайшую урну.
В жизни так происходит редко, к сожалению. Но думаю в четыре года рановато ещё убивать веру маленького человечка в хорошее, доброе и светлое человеческое начало.

Поехали отдыхать с девушкой на Азовское море. А так как море давно не видел, решил попрыгать на волнах, ну и случайно наглотался воды. Не обратил внимания, в итоге пару дней думал что плохо все с ЖКТ из-за жары, а я её тяжело переношу. В предпоследний день когда пища богов - Пельмени с Кетчунезом не захотели обосновываться в новом доме с кислой средой и со спешкой оттуда смотались, я решил что надо купить что нибудь для живота. Вспомнил что глотал воду, понял что простейшие в моем желудке и не давали покоя, и решил купить Энтерофурил с Активированным углем.
Выхожу из дома, открываю статью про геномный анализ биоты Азовского Моря, и читая текст медленно иду в Аптеку. Так как яркость не убавил на телефоне то не особо видел что передо мной и изредка поглядывал. И вот правая нога внезапно начинает проваливаться в бездну, попутно утягивая мою тушу. Свалился я в какой то непонятный сток 1мx2м с трубой посередине. Резко оттуда вылез и начал вытирать локти и колени от ила листами с деревьев, попутно направляясь дальше в аптеку. Когда начали появляться фонари, я понял что у меня идет кровь в районе живота, так как футболка была белой. Заглянув, увидел что пробил живот чем-то, так как упал я сначала на трубу. Держа футболку на расстоянии от раны иду и смотрю как кровь капает на асфальт.
Захожу в аптеку. Время 23: 30, в аптеке очередь. Девушка из очереди видит кровь и пропускает меня. Подхожу к окошку, фармацевт смотрит на мою рану, глаза как 5 рублей. Ну я и говорю: "Здравствуйте, мне пожалуйста Энтерофурил…"

Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко "за вредность".
Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать =)

Однажды я был неразговорчивым.
Была поздняя осень. Встретился с приятелем, с которым когда-то вместе работали. Разговорились про дела. Я рассказал, как в конце прошлого месяца у нас случился авральный день. В офисе с утра царили шум и хаос. Всем надо было срочно сделать по 10 дел одновременно. В середине дня я понял, что единственное, что поможет мне выжить – это спокойный обед с любимым плейлистом в наушниках и интересной книжкой перед глазами. Когда я оделся и собрался выйти из кабинета, меня окликнул самый шумный и разговорчивый из моих коллег со словами: «О! А ты тоже обедать идешь? ».

- И вот стою я в пальто, в час дня и мучительно соображаю - насколько естественно прозвучит ответ «нет» и насколько мне неловко будет, если через 15 минут мы встретимся в столовой. – Закончил я свой рассказ.
- Я тебе сейчас лайфхак подскажу. – Ответил мой друг. – Смотри. Сначала надо выяснить в какое время основная часть людей уходит есть. А потом просто либо уходить на обед за час до них, либо сразу после их возвращения. Так ты получаешь не один, а целых два часа тишины.

- Неплохо. – Подумав, кивнул я. – По ходу, коммуникабельность – не наш конек. Удивительно, что друг с другом-то общаемся.
- Так мы бы и не общались. Просто, когда познакомились – свободных столиков в столовой не было. И ты единственный там один сидел. Пришлось к тебе подсесть.
- Точно. Я тогда еще подумал: «Вот ведь принесла тебя нелегкая». А потом, смотрю – нет, вроде нормальный тип. Молчит. Вопросов дурацких не задает. Ну и решил, что проще тебя на обед с собой звать – никто другой точно не подсядет.

Приятно, когда у тебя с человеком есть нечто общее.

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.

Шпаргалки бывают разные: "гармошки", виртуозная резьба по ручкам с пеналами, даже "временные тату" на разных частях тела. Есть у них у всех, однако, одна общая деталь: их прячут, причём оччень старательно. А я вот расскажу о случае, когда шпаргалка, которая помогла мне сдать, была выполнена прям-таки напоказ, причем по другому и не вышло бы. Итак, катарсис! В прямом и переносном смысле.

Было это классе в 11-м наверно, мы тогда наряду со школьными предметами авансом слушали и сдавали универские курсы - именно тогда и досталась нам пресловутая культурология. Предмет забавный и интересный, но по нагрузке с матаном не сравнимый, а оттого учил я его средне, по остаточному принципу. Ну и влетел - достались мне вторым вопросом в билете мимезис с катарсисом, а у меня как отрезало, никак не вспомню, что это за фигня. Одноклассники за меня искренне болели - выяснили, что там в билете, попробовали пару раз подкинуть шпоры. Препод это пресекла, но выгонять никого не стала. Все ж математики, не ее факультет - да даже и не студенты, а школьники. Зверствовать она не хотела, но и дисциплину держать надо было. Вот она изъяла у меня всё, что нашлось, оставила размышлять и с любопытством наблюдала. Я разбалованный был, привык, что если чего и забыл - тут же на листочке выведу и передокажу. Но культурология - не математика, что там выводить и доказывать? Либо знаешь, либо нет. Я не знал.

И в этот момент из коридора услышал мощные, на пределе голосовых связок голоса двух друзей моих:
- Андреей! А выучил ли ты, что такое катарсис?!
- Конеечно, Антоон! Катарсис - это очищение через страдание, важное понятие в эллинской культуре! А вот ты - знаешь, что такое мимезис?!

Препод ржала, когда вышла в коридор ругать за шум, на что сотоварищи сделали невинные глаза и сказали, что всего лишь готовятся к экзамену, повторяя вопросы и проверяя друг друга. Что, неужели внутри слышно? Извините, мы постараемся потише.

Я сдал.